Поиск по автору:

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

В 1:12 по московскому времени шаттл Discovery успешно совершил стыковку
с Международной космической станцией. Операция стыковки была произведена
командиром шаттла Марком Полански в ручном режиме. Космический челнок
доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и
две женщины.

-------------------
Lenta.ru, 11 декабря

А седьмой кто?

Пришел пациент...

На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и
нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно
читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он:
- Про коровуу

CCтонец.

Говорит радиостанция Амаяк.
Ереванское время - почти двенадцать дня.

Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного
позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)

Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!

одна голова хорошо, а сто в сто раз хуже. государственная дума.

Красная Шапочка - 145

Красная Шапочка не волк - в лес не убежит.

Красные Шапочки всех стран - соединяйтесь!

Все Красные Шапочки относительны...

Красная Шапочка на волке едет и бабушкой погоняет. . .

Волки пьяны, Шапки запряжены..

Не плюй в Шапку, пригодиться..

Шапка - самозванка!

... а у нас на крутого волка есть охотник с винтом..

На волке ошпарясь на бабушку дуть будешь.

На безшапье и бабушка красна!

Шапкозакидательство.

На Красную Шапочку и зверь бежит.

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

"Дед Газзай и газзайцы"

Наш Лототрон, в сотый раз все просрав,
Остался спокоен, как спящий удав.

Деда Газая на помощь позвал -
Пусть, дурачок, расчищает завал.

Дед наш приманку тотчас проглотил -
И от восторга ну разве не выл.

Так и не понял наш славный чудак -
Потом - на него всех повесят собак.

Охая: "Нету в России талантов!"
Он шестьдесят вдруг нашел кандидатов!

Только сначала пристроил - по блату -
Ззайцев своих (и конечно - с "откатом"!)

Громко кричал, обвинив предыдущего -
Принцип не блюл - мол, "в команду - лишь лучшие !"

Двух больше всех защищал он - а именно -
Сабжа пернатого и Отсосимена!

Он - де свинячий бардак прекратит -
И честь России, как лев, отстоит!

Начал за здравие резво и круто -
Выкинув Карпа с Мостом почему-то.

Видно они уступали в умении
Быстрым газзайцам - из next - поколения.

Выгнав Пегаса, на поле насравшего,
Сдуру сумел обыграть-таки айришей.

Только ирландцев растерли, как коржики,
Вовсе не зайцы - а свиньи и бомжики!

Но не усвоил урок наш Газзайцев -
В Грузии снова всех выпустил ззайцев!

Только грузины их не побоялись -
С первых минут их давить смело взялись.

Если б не Смертин с Онопкою Витей
Нам затолкали б нехило, простите!

Только лишь то, что был вырублен свет -
С инсультом не слег наш конюшенный дед.

Тут и мораль для него подоспела -
Бедный Газзай - не твое это дело!

P.S Написано не мной

"Не надо трахать мою хлипкую личную жизнь."
--Вова Ларинов

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом
синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?

-Что означает фраза "каждому свое"
- на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт
сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом
нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!!
достали!

Из выступления Путина:
- Да, и это. Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается.

Надевай, подруга, ласты!
Уплывай скорей, подруга!
Мы с Егором - педерасты!
Вот какая, видишь, штука.
Мы с Егором - гомосеки,
вот какая обстановка.
... Был бы с яйцами твой секиль,
взяли бы в свою тусовку!

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Тонет мужик в реке.
Помогите, - кричит - тону!
По берегу идёт депутат Госдумы.
Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит?
А ты в какой партии? - спрашивает депутат.
Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик.
Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного
фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гк.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.

Кто ты, уебище лесное?
Земфира.

Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам,
мешает. Он ему и говорит:
- сынок, иди погуляй на улице.
Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне,
вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах:
- папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой.
- нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой
двор.
Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь:
- папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой.
- сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три
киллограмма.
Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его
заканчивает, звонок в дверь:
- папа, ты забыл дать мне сумку!
- какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!

- Господин Президент, а что случилось с...
- ВЫ меня достали.

У нас реальный тренажерный зал, для реальных пацанов.
Мы из любого дрисща сделаем чморя.

Кому на Руси жить хорошо (невошедшее)

В кустах возле лесной дороги
Трёх девок драли, подняв ноги!
А девки охали, пердели,
И брызги из их жоп летели!

Один пассажир однажды утром ну просто встал не с той ноги, х:"во
пассажиру.
Решил сходить в баню, попариться. А в бане как назло пар х№%вый,
вода и
та только холодная имеется. Увидел он чуваков, плана косяк взрывающих.
Решил - курну для поднятия чувств. Да вот драп попался безпонтовый,
совсем настроение
понизилось. Тут чуваки с планом схватили его вещи и с?*бались.
Он выбегает абсолютно
голый на улицу, а они уже отвалили на тачке. Он ловит такси
и мчит в догон, но чуваки успешно свалили.
Таксист говорит: "Плати", а платить нечем, из бани вышел
в чем мать родила. Отвозит таксист
нашего пассажира в лес и там выкидывает. Стоит пассажир и думает:
"Ну и денек!". Тут ему посрать
захотелось. Сел он под деревом, сидит, тужится, вдруг -- удар
под жопу. Он повернулся, а там старикан
стоит и кричит: "Ты че, ох%ел в бане срать?!".

(c) Католические священники очень любят детей, особенно в жопу

Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И
случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя
нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный
модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго
бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко
нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без
пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно.
Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо
как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали.
Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей,
чтоб все знали, кто тут лежит...
Вот как в жизни непросто бывает.

Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник.
Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"?
Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!

Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами

Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так !!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.

Посмеялись.

Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT
Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке
комплектующих, наш разговор
- Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела.
- Я вас слушаю
- Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас
компьютеры
- А какие у вас цены.
( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее
перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал ,
когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ?
я ей назвал.
А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я
скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне
наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.

Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и
диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и
побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я
просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить
разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал
клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже
невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил
смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет
сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою
проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а
она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво
названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут
мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ
Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог
говорить по телифону ни ске.

Мол очко на губах не обсохло...