Поиск по автору:

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара

Яблоко от яблони в мешке не утаишь

Зима пришла и с неба снег валИт
Как водится, ее никто не ждал!
Вот дворник с веником растерянно стоит
И пес на белом что-то написАл.

Земляне узнали что скоро инопланетяне прилетят изучать земные формы
жизни. Один попросил что бы его закопали, а руку оставили на
поверхности.
Подлетает к Земле летающая тарелка, двое инопланетян высаживаются для
изучения биологических существ. Через некоторое время возвращаются на
корабль все побитые. Их спрашивают:
- ну как? Узнали что нибудь?
- узнали.
- что?
- что с ними лучше не связываться!!!
- почему?
- идем мы по дороге, смотрим странный цветок какой-то. На кулак похож.
Потрогали мы его, он распустился.
- а на вкус попробовали?
- я его укусил.
- и что?
- что-что, корни встали и всем морду набили.

Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему
показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под
Сталинградом..
Григорий

Ты понимал,
Ты знал,
Ты думал...
Уйти ушел,
Свечу задунул,
Я знаю был не осторожен,
Я знаю духом не упал,
Ты смысл жизни потерял...
А помнишь, я к тебе пришел,
Поговорить с тобой хотел,
Но ты лишь только дверь закрыл,
И проявил неосторожность,
Покинув этот мир...
Так значит ты,
Не понимал,
Не знал,
Не думал,
Уйти ушел,
Свечу задул...

Я знаю, вы рядом, Ангелы,
Тяжело быть на грешном небе,
Наверно вершите на адом,
Когда я думаю, непосебе мне!

Я знаю что грубые волны,
Унять не сумеют года,
Я знаю, вы ангелы склонны,
От нас уходить навсегда!

Я знаю, что время качнется,
И дрогнут века впереди,
Я знаю, что цепь не прервется,
Словами: "Не навреди!"

Ушел я от этих раздумий,
Ушел, и мне чужден покой,
Я стал походить на тех мумий,
Которых я видел порой.

Я Ангел, я грешен, страдаю,
Мне не куда больше пойти,
Как только за сказочной далью,
И другом, на верном пути...

Ты спустилась на землю, грешно...
Я летел, но достаточно поздно,
Ночь, сняла покрывало поспешно,
Я разбился об темное дно...
Ты спустилась на землю, и люди
Страдают, и жить не хотят,
О кто вы? Великие судьи?
Которые топят котят?
Ты спустилась на землю, спешила,
Я летел к тебе, ветер в глаза,
От меня отвернуться решила?
Лишь крови осталась лоза...

Теперь и я часть небес,
Теперь и я спешу,
Теперь не кто из нас не бес
Теперь я покоя тебя не лишу!

Утро-холод, вечер-грусть,
Я встаю на мокрый пол,
Жизнь "достала", ну и пусть,
Я кладу печаль на стол.
Поднимаю острый нож,
И делю ее на всех,
Страх меня бросает в дрожь,
За спиной я слышу смех!
За спиной я вижу вечность,
И бездонные края,
Голос не хранит беспечность,
Смерть - ты жизнь теперь моя!

Солнце будет это видеть,
Проникая сквозь окно,
Лезвия бритвы будут меня ненавидеть,
За то, что я сделал давно!
Сейчас я снова в больнице пустой,
Но даже здесь меня преследует ложь!
И в голове я слышу "ПОСТОЙ!!!"
Увидев на тумбе сверкающий нож!
Мне тяжело увидеть кровь,
Наверное смерти я все же боюсь,
И жизни я боль причиняю вновь,
Хотя в душе я за нее борюсь!
Изменить бы судьбу,
Успокоить в душе своей дрожь,
Понять, что ее я люблю,
И положить сверкающий нож!

Вот хочу расказать про одну такую вещ. Мы предумоли такую зобаву что
просто очень смешно! Но конечно это неочень хорошо что мы делаем но мы
тоже как и это понемаем! Всегда. А мы делаем вот чего. У нас туалет на 4
кобинки и стенки промежду них из деревянной фонеры. И мы всегда с другом
там часто бывает сидим и ну просто слушаем кто и как. А потом друг
пренес такую отвертку и мы разковыряли в стенке такую дырку как раз
напротив! И все теперь видно кто и как! И все срут поразному! Ктото
пердит мало и только срет а ктото много пердит. А один наш преподователь
так много и сильно пердит и много видно срет тоже! Он пердел менут пять
а мы смотрели с другом поочереди и стали ему оплодировать а он тутже
ушел! Ну он застеснялся а мы его теперь увожаем! Да. А еще преходят и
делают такие вещи! Вот даже жевут половой жизнью ну там как ононизмом. И
это все мы видим и наблюдаем а друг стал даже записывать! У него теперь
есть на всех досе! Я иногда его четаю а иногда он. А одинраз мы дали
почетать девушкам из группы! Но они не понели а мы смеялись!

Только гермофродит мучается мыслью кого пригласить на ночь... мальчика
или девочку....

-А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне.
Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к
огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - там трон - весь в
говне, на троне царь - весь засраный, рядом царевна - вся в говне.
Принц: "Слышь, красавица, а где здесь посрать можно?"

Прицел - это тоже чья-то точка зрения.

Нота правительства Грузии правительству Украины

Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери .
Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !!
Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!!
Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!!
Вознаграждение гарантируем !!!!!

СЕНСАЦИЯ! Новое супер-шоу: Алина Кабаева решилась одеться!

Вы необычайно умны, если каждый вечер, вместо того чтобы добавить
нормальный анекдот, пишете:

1. Всякий идиотизм (который вы считаете величайшими философскими
рассуждениями, истиной в последней инстанции и т. п. ) про Питер и
Москву, который нормальные люди все равно не читают.
2. Анекдот про маршрутку и маму с сыном. Те же самые люди небось пишут.

З. Ы. Привет всем Мухосранцам!

Если бы я был Богом, то, прочитав это, я бы наложил на себя руки.
Григорий В.
Отзыв на проект «Дети пишут Богу»

Ну ладно, как ТЫ с нами, грешными, НО ДЕТЕЙ-ТО, ДЕТЕЙ-ТО ЗА ЧТО?
Григорий В.
Отзыв на проект «Дети пишут Богу»

Армян пришел на рынок продавать апельсины
Поставил ценник 10 р. за 1 кг.
Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины
Армян говорит 10 рублей
И вдруг Армяну прижало поссать
И Бабка стала сбивать цену
а за восемь рублей отдашь
Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо
Бабка говорит, а за шесть отдашь
Армян хорошо бери, но только быстрей
Бабка а за пять отдашь
Армян стоит уже не может ссать сильно хочется
И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.

однажды я наблюдал за интиресной картиной в парке. было раннее утро. я
шел с института от метро и внезапно услышол стук коблуков. я увидел
бабульку которая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам. ей
на вид было лет 75 пухленькая, одета была в фуфайку поверх кофты и на
ногах были надеты чорные ботинки и чулки. неожиданно она направилась ко
мне: -извини парниша, чуть не плача скозала она, мне очень нужно
посрать, а вокруг мало кустов, ты не покараулиш пока я схожу. каие
впросы ответил я. мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету,
закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне
задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки. ее жопа была
прямо
передо мной. она пернула громко потомеще и из ее жопы вывалилось
огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и затинувшись
сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого
поноса, она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой
член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась - скозала она! я
помог старушке вытерить жопу - по-джентельменски достав свой носовой
платок. хорошо что я не забыл положить его в корман!
когда она ушла я собрал все говно в свой ранец, изрядно испачковшись
мягким калом. как я пойду домой с такими руками??? - подумал я, и
облизал руки.
А как бы поступили бы вы?

Что у грузина ниже пояса, но выше колена на букву "Х"?
.......
Хинжал....А то о чем вы подумали - ниже колена.

Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют
к женщине за один столик. Тут она говорит:
- Давайте выпьем на брудершафт!
- Почему бы не выпить? Можно и выпить.
Выпили. Тут женщина говорит:
- Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня?
- Почему бы не проводить? Могу и проводить.
Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит:
- Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем?
- Почему бы не попить? Можно и попить.
Заходят к ней домой. Она говорит:
- Может разденемся и ляжем вместе?
- Почему бы не раздеться? Можно и раздеться.
Ложатся.
- А может сунете?
- Суну.
- А может вынете?
- Выну.
- А может еще раз сунете?
- А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!

Пришла женщина на прием к гинекологу. Уж очень понравились они друг
другу... Ну и как водится переспали... Так и стала она к нему ходить
каждую неделю.
Муж, заподозрив что-то неладное, решил пойти на прием вместе с женой.
Приходят вместе, муж садится.
Доктор не обращая внимания на мужа, говорит жене:
- Раздевайтесь, ложитесь!
Женщина раздевается, садится в гинекологическое кресло.
Гинеколог берет бутылек с йодом и смазывает женские гениталии, затем
берет мед и также намазывает женские гениталии вторым слоем. Снимает с
себя брюки, залазеет на женщину и занимается с ней любовью, не обращая
внимания на мужа...
Муж сидит, удивленно смотрит, потом говорит:
- Блин, если бы не йод и не мед, то подумал бы, что @бет!!

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно
использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор
на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро
придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

В. В. Жириновский - русский сын еврейского народа.

После свадьбы положили двух кумов в одну кровать.
один другого спрашивает: кум ты че дрочишь?
Да дрочу А кончить хочешь?
Да хочу Ну тогда дрочи у себя.!

Что бы внести в моду что-то новое надо попробовать надеть штаны через
голову

А я сегодня машину у*бал. :((((((((((

Было примерно 15:30 и очень скользко.

Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней.
Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал
останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и
я успели почти остановиться, но я его догнал боком.

У меня откололась часть бампера, ему - ничего.
Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе
было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер
я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с
недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом
остались ждать гаишников.

Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с
самого утра).

Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ
скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка
"догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.

А далее произошло то, чего и следовало ожидать.
Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой
красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в
меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а
слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей
дороге......

Впрочем, что не делается, все к лучшему.

Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке
(с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так
- заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.

Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год
назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот
рихтованный.

Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4
часа времени было полным удовольствием.

Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не
новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.

Удачи на дорогах!

История произошла со мной накануне. Так что за подлинность ручаюсь.
Никогда не верил анекдотам и байкам про блондинок, поскольку живу с
таковой уже 18 лет. И никогда не жаловался на отсутствие у нее ума,
эрудиции, сообразительности или быстроты реакции. ... Но тут произошел
случай, который заставил присмотреться к народным приметам
повнимательнее.
Относительно недавно установили дома ADSL. С тех пор жена (она блондинка
– уточняю для блондинок) стала активно интернет-общаться. В ход шло все
– аська, "одноклассники", "контакт"... Даже udaff.com не гнушалась. С этих
же пор стал наблюдать радом с компьютером странные бумажки с
переписанными от руки ссылками, очень длинными ссылками, с множеством
слэшей, всякими знаками типа % и пр. Я долго терпел, но любопытство
пересилило врожденную тактичность. Выяснилось следующее. По природе
интернет-общения ей высылают разными путями множество ссылок на разные
ресурсы.. Как правило, это видео-файлы, музыка, фото и т.п. Отсюда и
размер ссылок, выраженный в количестве случайных знаков. Далее
последовательность действий такова. Она переписывает эти знаки на
бумажку, затем открывает браузер и переписывает эти знаки в адресную
строку браузера.
Больше всего в этой истории меня удивляет наличие бумажки, как
промежуточного звена. Могу предположить, что она не знает, что по ссылке
можно просто "перейти" (хотя вряд ли). Могу предположить, что не все
ссылки подсвечиваются как ссылки, а она не знакома с функцией
"копировать-вставить" (хотя вряд ли). Но что ей мешало открыть два окна
и перепечатать адрес из сообщения прямо в браузер?
Это была собственно история, а теперь назидание. Господа, выражайте свои
мысли предельно ясно, откажитесь от падонкоффского языка и сопровождайте
свои "подарки" четкими инструкциями, что с этими "подарками" делать.
Вдруг на другом конце коннекта блондинка.

Здания всемирного торгового центра Нае.. нулись по вине российских
спортсменов. Главные подозреваемые - наши лыжницы!

GREG (Архангельск)

Эта история произошла с моим другом Владимиром Носковым. Однажды к нему
домой пришли двое знакомых типов и предложили выпить. Носок с радостью
согласился. Один из типов пошел и купил водки. Посидели, выпили и Носок
по слабости здоровья отрубился. Тогда типы принесли из кухни два мешка и
собрали в них все, что было в хате (видик, телевизор...) и ушли. А
наутро домой пришла мать Носка, которую выпустили из психушки. Она
увидела пустую хату, пьяного Носка и подумала, что это он все это
прожрал, пошла и написала на него заяву в ментовку. Менты его взяли и
совершенно не поверили в существование этих типов. Полтора месяца его
пытали, но, ничего не добившись отпустили. Он от греха подальше уехал на
Сельмаш и с тех пор его никто больше не видел.

Политсовет партии "Единая Россия" предложил отменить выборы президента
2 марта 2008 года.
Президент Путин, как истинный демократ, внес уточнение: "Разрешить в
этот день провести "Марш несогласных" от Лубянской площади в Москве до
г. Чита, ул. Ингодинская, дом 1 (место заключения Ходорковского)

Новости бизнеса. Фирма "Евроокна" и клиника "УРО-ПРО" приобрели
радиостанцию "Радио-7 на семи холмах".

Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60?
- А нас же двое.

Если кто-то думает, что QUEUE переводится
как ОЧЕРЕДЬ, то это не так.
Это предприимчивый хохол делает
валюту - КУЕ УЕ.

Привет! Я хочу росказать четателям еще историю из детства! Мы жили с
мамой и дедом а папа жил у маменой сестры-потомучто она с ним поругалась
и ушла к его отцу моему деду. Вот. Мы жили у деда и я часто над ним
падшучевал. Я брал его вещи и уносил к соседям а он потом их искал. Мне
было 12 лет и мы с другом играли в фудбол. Мы сломали деда расклодушку
где он спал и он побил моего друга и меня.
А потом в школе нам скозал учительфизкультуры прейти в короткой форме.
Но меня дрознили грузином потомучто я был волосатый больше других
мальчеков. И я не хотел идти в коротких трусах какбы потомучто волосатые
ноги-а мне было 12 лет! И я взял деда бритву и стал ей все брить! Дед
меня зостал когда я брил под попой. Он ругался что я его бритвой брею
жопу и побил меня.
Вот тогда я обиделся и еще помнил обиду за фудбол!
Потом дед лег спать и четал свою книгу про жевотных и так уснул. Абыло
жарко и он был в трусах. Я залез на кровать и посрал на деда. Он был
пьяный и не проснулся!
Потом он кречал что я веноват но я не здался а ведь я был рибенком!
Меня здесь часто ругают какбы я неправ! Но я всегда защчищал свою честь
и делал как говарила моя совесть! Чесные люди меня поймут!

Эта история произашла сомной на летних коникулах. Я сам обучаюсь на
физика и потому летом у нас была практика. Мы ездели на предприятее где
делают электромогниты. А там жили в общежитии и провели неделю пока
работали на зборке электромогнитов и их наладке. Ну вот. И мы с другом
гуляли после роботы по городу. А городок там маленький и очень
культурный- очень чисто. Я на практеке тоже красиво оделся и все
чистое-белая рубашка и яркие брюки очень редкие зеленого цвета. Такие
летние брюки и очень красивые. А утром у нас небыло завтрака но у меня
была сумка из дома- огурцы, и я их съел все - новерное 5 или7 штук.
И когда мы гуляли с другом я захател по большому. Но туалета нет а до
общежитея долеко. И и пошел во двор и в углу сел чтобы посрать. Но сумка
и вещи у меня в общежитее, а ссобой ничего! Бумаги нет и нечем вытереть
попу. А сходил я жидко. Вот. Я поступил единствинно верным путем! Я не
мог пачкать новуу одежду и вытер попу пальцами рук. Я понел что не могу
одеть брюки потомучто зомажу их калом из рук. И я облизал руки. И оделся
и пошел дальше. Спервоночалу я пережевал что так зделал! Но понел-что я
поступил единственно! Правельно! Разве выбы поступили иначе!

Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне
знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям
нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это
потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах.
Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но
зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом
уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто
дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую
комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его
открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я
был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в
портфеле все!
Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он
меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не
специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у
него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с
ним обосрали деду все вещи.
Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу
отстоять свою провоту!

Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все
расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые
брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы
знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы
мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в
брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там
тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет
трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я
теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже!
Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по
электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда
мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить!
Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и
когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил
ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади
и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел
срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали
смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока
преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух
а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда
зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и
взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть
наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал
чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня
не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали
молодец!

Превет! Со мной было много всячезких смешных историй но -особенно! Я уже
песал что учусь на студента физика и сечас зокончил 4 курс! Недавно было
мы седели на лекции по зоологии и смотрели на доску. А рядом со мною
седели девушки и они от меня отодвигивались все время. Они говорили что
я пордчу воздух. Но я не портил воздух был нормальный. Вот. Но тут одна
из них встала и попросила приподователя открыть окно! Но я непортил
воздух! И тут я вспомнил что я не поменял брюки потомучто готовился к
контрольной по мотологии!
Но одна из девушек скозала можно мы пересадимся тут нелзя седеть- а
другая тихо говорит от него-говном воняет! И все стали смеятся а учитель
скозал мне что надобно пойти и превезти сибя в порядок! Я обиделся и
скозал что было некогдо мыть-я был занет учебою! Я вышел из класа и
позвал ссобой друга. Мы пошли как всегда в туалет и стали думоть как
отомостить обидчетцам! Когда была перемена девушки купили колу ипили ее
а бытылка стояла на подаконнеке в коредоре и они рядом розгаваревали. И
меня осинило! Мы сдругом тоже купили колу пошли в туалет и вылили
полвину потом я помочился туда и сел и посрал на пол на бумажку. Мы
взяли чайную ложку а мой друг всегда ссобой носит чайную ложку и ложкой
стали зопихивать говно в колу которую я розбавил мочой! Мы переложили
туда почти все говно вытерли бутылку, размешали и зокрыли. По виду было
как ранше-кола! Мой друг низаметно пока я отвлек девушек поменя стоячую
на подаконнеке бутылку девушек на нашу. И они стали пить а потом плевать
и говорить что ето за говно! Я скозал им что я незослужеваю токого
отношенея и потому проучил их! Вот! Вот так я всигда возтанавлеваю
спроведливость!

Ну привет! Вот мы сечас с другом седели и думоли чего напесать а друг
мне скозал напесать чтонибудь про мое детство. А я много песал про
своего деда. Вот мне тогда было 12 лет а дед был старше меня. Он был уже
старый и мой дедушка и мы с мамкой жили у него потомучто папа ушел к
маменой сестре а мамка тогда стала жить у папкиного отца ну моего деда.
Дед поседел и посмотрел телевизор и выпил. А потом пошел спать к мамке.
Он когда был пъяный всегда спал с мамкой. Ну а я хател зделать довно то
что видел как делоли наши соседи. Я потсматревал в ванну когда они
мылись и соседи там делали клизму! Я тогда так смиялся а потом эту
клизму украл и носил ее в школу паказывал ребятам. И мне мальчеки
скозали что надобно зделать клизму с подсолничным маслом это будит
смешно! И тогда когда дед с мамкой пъяные зоснули я взял клизму и
нополнил ее подсолничным маслом! Я снял одияло и увидил как дед спит
совсем без всиго! Он мамку обнемал рукой а сам весь на боку и попа на
крою! Я его пошивилил а он спит! Ну вот значит можно! А кончек клизмы
весь в масле и она скольская! Я деду попу роздвинул и смотрю как там! А
дырка у него маленькая а попа большая была толстая! Ну я вз
ял клизму и стал встовлть! Адед пошивилился! Я остоновился! Дед спит
сново и я сново встовляю! Было непосто! Но я вставил и надовил! И все
масло зоправил в дедушку! А он кокраз повирнулся попою вверх и зохрапел!
Потом я убижал во двор и мы играли в фудбол. Я прешел домой и дедеще
спал но встала мамка. Она стала деда будить и кречать что он обосрался!
Дед встал и ударил по мамке кулоком! И тоже стал кречать что это она
срет в постели а он нет а сам сразу и начел срать! Он срал жидко и стоял
голым и весь замазался калом а мамка его ударела и он подскальзднулся и
упал на своем говне! Он думол что это просто такой понос а там масло и
он пошел за тряпкай мыть пол а он не моится там все масло и неотмыть! Я
так смиялся и дед увидел на кухни клизму и масло и все понел! Он меня
зоставил все помыть и побил кулоком и запер в туалете! Мамка меня ночью
выпустила и я убижал на чердак. Потом дед смегчился и только ругался а
клизму я отнес в школу. Там мы с ней так шутили! Вот я сечас уже стал
взрослый и учусь на физика и такой человек серъездный а вспомнить
смешно! Потомучто детство было! Ну мы и сечас шутим с ребятами но это я
роскажу потом!

Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь
на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных
потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных
отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе
еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас
серьездные.
Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее
дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у
нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают
гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная.
Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это
отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там
значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут
сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою
надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу
вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ
СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на
телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой,
да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера...
Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я
слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в
комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь.
Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю
прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей
кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух
испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно.
Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я
тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я
обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца.
Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и
обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили
ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек
из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все
выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка
насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все
скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней
уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...

Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я
любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил.
Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на
посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка.
Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку
-а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я
с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем
в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф
соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал
искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А
его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда
облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя
зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед
меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что
мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя!
Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он
меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон
будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую
пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я
вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с
огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и
скозал что я победил!

Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в
общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать
деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в
жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились..
решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь
потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не
понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?

Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас
уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс
буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы
кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи
ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и
сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп
такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка
отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил
это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие
продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и
все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по
всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я
сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг
скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно
так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо
пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми
людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди
нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что
он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!

Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами
поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей
групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня
силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они
скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не
можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть
чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы
все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите
людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает
недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу
смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы
вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь
шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно
так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и
сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из
рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг
достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть
ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда
вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел
около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял
ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и
скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я
человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили
выгрыш 10 литров колы!

Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во
первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь
но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто
нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали
песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею
как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в
институт на студентов физиков. Да. И у нас строгие правела мы счетаем
что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо
женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я
думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и
тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал
почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и
счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о
всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да.
Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы
уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем. Мы начели
самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки
и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг
друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у
мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг
друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки
физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил
меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его
звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и
говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай! Но он стал с моим другом
делать все как с женщеной и друг говорит -это уже нельзя! Мы ну просто
типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел!
И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это
ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы
ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил
ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел.
А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с
маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему
обратно в мешок! И он это сьел! Я знаю мы поступаим нехорошо но это дело
чести! Это урок для всех безчесных людей!

Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я
посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней
помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю
правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А
она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло!
ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней
встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего
небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец
меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть
товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки!
Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать
потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь!
Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!

Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы
учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо
ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой
друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими
там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с
мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел
чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я
ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего
не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там
занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы
но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым
наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы!
И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской
туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть.
Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я
стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее
нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я
вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого
преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я
думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и
спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень
сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал
кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не
идет на премеренее-и мы не разговариваем.