Поиск по автору:

Принтеры размером с старый добрый школьный пенал - существуют! Все
остальное в истории --брехня!

От поноса и прыщей
Вам поможет миска щей

а ля ХЕР ком а ля ХЕР

Жили-были 2 ленивых медведя. И, как водится, все лето и осень проваляли
дурака и только когда выпал первый снег вспомнили, что не обзавелись
берлогой. Наступили холода, и, в целях экономии времени, медведи
решили построить одну берлогу на двоих. Построив берлогу, медведи,
естественно, залегли в спячку. Но посреди зимы наши медведи проснулись
и поняли, что нестерпимо хотят трахаться. Первое желание было пуститься
на поиски медведицы.Но поразмышляв здраво, медведи поняли, что
медведицу в такое время года не найти - зима, холодно, все спят.
Только яйца отморозят в процессе поисков. И промучившись некоторое
время 2 медведя пришли к единственно правильному в их положении
решению: оприходовать друг друга. И вот половой акт в разгаре, медведи
наши так разухарились и вошли во вкус, что в процессе совокупления
разломали нахрен берлогу, однако остановиться было невозможно. И вот
незадача - именно в этот момент мимо пробегал заяц - известный в лесу
болтун и сплетник. Медведи поняли, что их репутации скоро будет нанесен
непоправимый ущерб, и, разумеется, погнались за зайцем, с тем чтобы
предотвратить ужасные последствия. Но догнать зайца не так-то просто.
А тут еще на пути попалась замерзшая река с прорубленной во льду
лункой. И заяц, не долго думая, сиганул в эту лунку, прямо в воду.
Медведи подбегают к лунке и самый отважный из них засунул лапу в воду
и стал там шарить в поисках зайца. И, о счастье,практически сразу
кого-то ухватил! Однако вытащив лапу из воды, увидел, что это,
оказывается, бобер.
А бобер ему и говорит: "Убери свои грязные лапы, ПИДОР!"

Если два человека думают об одном и том же, значит третий уже долго
задерживается..

Жизнь - это то, что есть сейчас!

Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве
заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам
неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно
таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки
открывшейся страницы:

[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском
Интернете »
Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для
взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны -
бани. Расслабься по полной!]

Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...

Хотите - проверьте сами

Даренному коню кулаками не машут.

Прекиньте ребяты я гаварил что учусь на физека и наш препод по фезре
решил правести саревнование на эстафете вакруг института. Это окала
келаметра. Я бежал втарым. я пабежал и мне преспичела пасрать. я дажи
пернул через 100 метрав как паравос. А впереди меня бижал мой кореш с
которым мы пасцорелись недано. Я кагда побежал - забижал за угол и туго
пасрал в руку скатал гавняшку в руках и типа эстофетная палачга
палучилась у миня. я добежал да кориша и дал ему гавняную палачку, он не
заметел и побижал дальше. и потом дальше перидал. в итоги мы прибежале
паследними и все руки были в гавне... все думали кто это сделол а патом
увидели что у миня левая штанино в гавне и рука тоже. Препад паставил
мине 2 и кореша мне дали пизделей патом. Я тагда пабижал в гардироп и
дика пасрал им в сумки. Налажил до самава верха в три сумки. При этам
меня прабило в перваю сумку пасцать... так что миня типерь никто ни
трогаит. я вам тожы саветую так делоть

Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в
славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении.
Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к
концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка
за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама
предпенсионного возраста.
- Что Вы опаздываете, молодой человек.
Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается.
- И пахнет от Вас.
Петя:
- Я только что с поезда.
- А что случилось?
- Жена родила.
- Мальчика или девочку?
Петя со смертной тоской в голосе:
- Двойню....
- Вам тройки хватит?
Петя обреченно:
- хватит...

Так вот иногда бывает. Григорий.

Жизнь бьет ключом...
разводным... по голове!!!

Григорий

Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают
из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар
говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не
меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей
орды..... "
Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5
см!!!!!
Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают:
"Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит
Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал,
то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович:
"Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....

Руский и Китаец на соревнованиях по карате. Китаец прыгает,
прыгает перед русским, бах удар ногой.
-Это кеюкусинкай.-говорит китаец.
Русский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает,
бах удар ногой.
-Это тэквон-до.-говорит китаец.
Руский стоит не шевелится. Китаец снова прыгает, прыгает,
бах удар ногой.
-Это джиу джитц.-говорит китаец.
Русскому надоело, и как ударит китайца, китаец вжих вылетел
из форточки. И говорит:
- Такой сильный, а такой легкий.

Предистория.
С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история.
Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами,
когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили,
забрали кое-что и убежали.
Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким
сотрясением и с большими фингалами.

История.
8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к
выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос:
- Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта?
- Это не с 8 Марта а с 23 февраля!
Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не
пришло в голову нас поздравлять.

Канада - родина хоккея. Перевод с английского.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально
2. Шайба всегда твердая
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол
7. Периоды длятся по 20 минут
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление

Достали всякие ясновидцы, экстрасенсы и прочие чумаки...
У кого-нибудь найдется хотя бы пара нормальных явлений?

За подлинность не ручаюсь, но рассказано одним из очевидцев.
Встреча с одним из главных чиновников Московской области.
Голос из аудитории:
- Господин мэр, позвольте задать вопрос?
- Я не мэр!
- Ой, извините, господин губернатор...
- Я не губернатор...
- А кто вы???
- Я зам...
- Кого? Мэра????
- Нет, губернатора....

Сидит наркоман на Майдане, попыхивает "трубкой мира". К нему подходит
Ющенко и начинает глаголить за жизнь, наркоман молчит, Ющенко опять речь
толкает, нарк ноль эмоций..... Ющенко раздосадованный уходит, тут к нарку
подбегает толпа и вопрошают: чего же ты молчал-то?! может он тебе
квартиру или машину подкинул бы.
Нарк - да нихрена он не даст, это ж глиняный человек - он всегда
приходит, когда трава беспонтовая.

В 70-е годы в одном из переулков близ Лубянки была незаметная
дверь с табличкой:

Приемная КГБ СССР
Прием граждан круглосуточно

И дверной звонок. Так вот, однажды этот звонок, видимо,
испортился, и на двери висела еще бумажка с надписью:
"СТУЧИТЕ!"

Гуртовщики мыши
Microsoft & Химфак МГУ'98 (перевод куска текстовика к хелпу W95 без
основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба техничного упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши
и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться, или движение мыши
может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях.
Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу
мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке)- она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под
Окна 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все
это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под
Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши.
Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины,
где в особом подвали вы сможете опустить-загрузить самого текущего
гуртовщика Microsoft мыши; если производитель вашей мыши другой,
узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют
гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять
гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить
ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от
Окон 95.
Кроме того, несколько полезных советов.
1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас
закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке – выделите пункт, щелкните по правой кнопке,
меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке –
запустите повестку в суд.
3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мышки с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…»,
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать
только на А(Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую
эффективность команда «Послать на…» приобретет при передаче посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на…», и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам
и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.
Из журнала «Бумеранг» март 2000.

Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера.
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся.
"IDDQD" подумал Штирлиц.
"IDKFA" подумал Мюллер.

Увидал как-то в меню какой-то столовой:
"Плов с гов."

Здравствуйте!
Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали
на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту
и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул
со словами "я от дяди васи".
Сезам-то и открылся:)
Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же
реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет.
Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки
попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь
день был обеспечен.

Моника.А,Моника,давай сыграем в СЛОНИКА.

Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого.
И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на хую ведро воды,
тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес.
Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро
и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили
за ним экспидицию послать в поиски.
Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит..
Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле.
Смотрят а на ветке варона сидит.
Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ??
Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ
И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!

Я спросил его, где Кранке?? Кранке ушел в отпуск, сказали мне. Я
расстроился и понял, что явка провалена и в театр я сегодня не пойду.
Мой любимый спектакль "Ревизор" и мне не удастся его посмотреть.
Искусство для масс, но не для меня сегодня.
Потом на нас напали красные, мы убегали. Красные осы летели за нами, мы
смотрели на юг и ничего не понимали. Шульц стрелял в ос из водяного
пистолета.
Григорий, Григорий кричал он, я убегал, а потом остановился. Шульц
посмотрел на меня, достал пирожок и съел. А кто-то шел мимо с кофе. Утро
в офисе начиналосьььь

Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по
поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и
окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего"
для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся
две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы
грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со
вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!"
Григорий Москва.

- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

іокки Пуукки [фин] - Очко жим-жим

Новости на телевидении:
... сегодня NATO опять отказалось выполнить требование России
прекратить бомбардировки в Косово ...
... а теперь погода:
в США на следующей неделе будет ярко светить солнце, через весь
материк пройдут ураганные ветры, местами воздух прогреется
до 15 - 20 тысяч градусов

У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел
к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал:
-Употреблять ректально два раза в день.
Дома Мойша спросил Сару:
-Что такое "ректально"?
Та пожала плечами:
-Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык!
Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай
и запивай водой.
Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи.
Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел
к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку.
-А вы следовали моим наставлениям?
-А как же? Утром и на ночь.
-Ректально?
-Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом
мог засунуть в жопу!

Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит:
-Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет.
Покурил он, сидит и вдруг говорит:
-Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело
то темно, то светло, то темно, то светло...
-Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.

Сидит "убитый" наркоман на берегу озера.
К нему подходит мент и говорит:
-Слушай парень тут труп не всплывал?
-Нет.
Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу:
-Плыви мужик, я тебя отмазал.

Ну привет! Я тут вспомнил один раз когда недавно прошлая сесея у нас
была и я там тоже здавал экзамен! Ну мы здавали механику и я тоже здавал
но не смог! И я пошел здавать снова и опять меня завалили потомучто
стали задовать глупые вопросы и я несмог здать. Но я готовелся и пошел
опять и уже был готов чтобы все здать! Нас было трое человек таких
должнеков и нас посодили в отдельной комноте и мы взяли белеты и я начел
песать. Ну смотрю опять глупости такие я нездам! Но пешу потомучто я
готовелся и помню что песать но вижу где совсем еще нет-неправельно!
Вобщем думаю нездам опять-тут белет тупой и вопросы какието дурные но
знаю что надобно песать! Вот думаю что уже нездал а преподаватель так
сидит и ухмылка у него по лицу прямо какбудто видет что я незнаю что на
его глупости отвечать! Ну мне обидно стало потомучто мы учили а он нас
как говно! А я был в своих зеленых брюках и я уже песал что я на них
зделал спецально вторую шеринку на попе! Так прекольно! И Я попой со
стула вперед чтобы попа и ноги под партой и какбудто я сежу на стуле а
попа вся под столом! И так мне обидно и думою надо за это тоже чтоб не
обидно-и как надо быть! Вот потому и растегнул шеринку на попе и как
знал трусы не одел и сразу могу срать! Растегнул и стал срать под парту!
И посрал! А говно оно пахнет и все стали типа поворачевать голову кто
это пахнет! А я пешу! Ну и здал белет и его проверели и стали меня
спрашевать. Я то отвечаю и вижу что все здал! И мне ставят зачет и я
понемаю что я зря посрал! А преподователь незнает что у меня под партой
куча говна! И я принемаю решенее все убрать! Я беру у доски мочалку и
совок в углу и иду чтобы говно уберать! А все непонемают что! А я говорю
что я тут пока седел в пртфеле семечки ну типа россыпал! И говно на
совок! И хочу нести в туалет а преподаватель говорит что это не семечки
а я говорю ну я просто тут все и подметал что там было! А говно почему!
Но я нестал спорить и понес кал в туалет! Да! А преподавателю механики я
потом как извинился! Подорил ему манометр! это не шутка ему нужен
манометр!

Сайт, посвященный высоким технологиям. Цитата:

"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на
таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате
с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным
соотношением сторон и более высоким качеством."

(http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/08/29/209606)

Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему
изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали.
Из-за земного тяготения?

3 апреля. Основные

7. Может хватит? Лет тридцать назад это было в книге Санина.
Видимо, не он это придумал и байка еще древнее...

10. Авторов таких "шуток" кастрируют. Чтобы не плодили подобных себе...

ДПС переводится, как-Дай Постовому Стольник.
А если не дадите то будет все наоборот СПД
А СПД переводится, как-Скупой Платит Дважды.

В лесу жили кукушки и воробьи, когда воробьи летали, кукушки сидели на
дереве и смотрели на них. Потом летали кукушки, а воробьи совали им в
гнезда свои яйца.

Телефон молчит,
Она гуляет где-то,
А сердце все кричит,
И рвется как комета.
И пусть ты не со мной,
Но и с другим не надо,
"Прошу, котенок мой,
Прошу останься рядом!"
Ведь если тебя нет,
Убью себя за это,
И не увижу свет,
Оставив это лето.
Я дождик попрошу,
Чтоб он пришел к тебе,
Я свечи потушу,
И стаи звезд на небе...
Любимая, прости,
Ведь ревность-лишь любовь,
Любимая, пойми,
Я уезжаю вновь.
Меня не забывай,
И думай обо мне,
Приеду, будет май,
И ты придешь из вне!
Люблю, люблю, люблю,
И больше нету слов,
Ведь я всего лишь сплю,
И повторяюсь вновь!

Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают
из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар
говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не
меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей
орды..... "
Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5
см!!!!!
Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают:
"Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит
Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал,
то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович:
"Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....

Олигарх - новый "вор в законе"

Один раз я пошел на озеру, кругом пели птички и летали насекомые. Я был
с ребятами, с каторыми учусь на студента физика. Мы пили чай из термосов
и пели песню под гитару. Было весело и хорошо

Не спи, я прошу посмотри,
За окном все падает снег,
А в камине догорают угли,
Посмотри ты на них, посмотри!
Не спи, еще день впереди,
День будет короток, но все же!
Прошу тебя, силы найди,
Не спи, еще все впереди!
Люби, помни, стремись,
Не спи, ведь сон лишь мечты!
Ты по ночам мне снись,
Люби... помни... стремись!!!!

Я признаю, что не живу,
Я признаю, что вновь скучаю,
Тебя люблю, одну люблю,
Тебя люблю, тебя прощаю.
Мне много раз твердили люди,
Любовь - она как жизнь сложна,
Мы люди, вы еще не судьи...
Лишь Маша мне как свет нужна...
Вечер, парк, фонари,
Свернув в переулочек твой,
В далеке я услышу песню любви,
Которую пели с тобой...

Вызывают одного работника на бюро за развал производства. Он прищел
в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Сели играть в карты лиса заяц медведь и волк . Медведь раздал карты
и говорит "А кто будет жухлить, того мы будем бить по наглой рыжей морде"

Я думаю, что смерть близка,
И ночь скрывается под нами,
Сейчас напуган я слегка,
Мне не спасти тебя слезами.
А холод на душе кипит,
И красным пламенем пронзает,
Но вскоре снова потухает,
И больше ночью не болит...
Я потерял слова надежды,
Я потерял тебя, прости,
Я буду жить, как жил и прежде,
Я буду жить в кошмарах лжи...

Я прощаю тебе, господи, ибо ты не ведаешь, что творишь!
Григорий В.
Отзыв на проект «Дети пишут Богу»

Учительница в школе спрашивает: "Что может быть самым быстрым на
свете?"
Один школьник сказал что самым быстрым может поезд быть, другой сказал
самолет, третий ракета. В заключенииМаша сказала что самым быстрым может
быть только мысль. Подумаешь - и ты можешь оказаться в одном месте, еще
раз подумаешь - в другом. На этом все согласились. И вдруг, Вовочка
тянет руку с предложением. У него спрашивают " ну что еще может быть
быстрее мысли?" Панос - отвечает он.
Не успеешь подумать -уже в штанах.

Под сорок градусов температура,
И все болит, и "жизнь" почти прошла,
На столе лежат его лекарства и микстура,
Печально, но под дверью смерть его ждала.

Она спокойно в комнату вошла,
Глазницами на парня посмотрела,
Косою замахнулась....
... и ушла...