Поиск по автору:

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому
члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь:
- А у меня сегодня экзамен по??? *...
- Ну, ни пуха ни пера!
- К черту!
Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу
отсыпаюсь. Тут она заходит:
- А у меня сегодня экзамен...
А я ей:
- Отвали, не мешай человеку спать...
- Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать?
- Отстань!
... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю
заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает:
- СПАСИБО!
- --------------------------------------------------
* По чему экзамен я с просонья не понял.

объявление в столовой

Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней.
Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз!
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни
кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без
кусочка.
Так продолжается несколько раз. В очередной раз.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом:
- тридцать три, дайте пожалуйста откусить.

WAR 22

Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж
шатает его.
Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж
ногой в грязь наступил.
Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно,
оступился и упал в гряз по колено.
ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ:
- Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в
грязь.
ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ:
- Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу,
спотыкнулись и вгрязь упали.
СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ:
- Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.

WAR 22.

Купаются два педика в ванной. Вдруг всплывает пузырь спермы. Один
говорит другому:
- Ты что кончил?
- Нет, я пукнул!

Ребята! Вы откуда будете?
Откуда? Из горла конечно!!!

Грузин идет в магазин за хлебом, и спрашивает-а вазелин есть? Нету!
Жаль, я в баню бы сходил, а вазелина нет!

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в
кресло. Мальчик:
- Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться.
- Ой, сынок, отстань, я так устал.
- Ну папа, там же мультики, ну включи.
- сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань.
- Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи.
Отец уже со злостью:
- я же сказал отстань!
Сынок почти плача:
- Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!!
отец громко:
- тебе надо! Ты и включи!
сынок, заплакав:
- Ну папа, у меня же нет ножек.
Отец разьяренно:
- нет ножек, нет мультиков!

WAR 22

Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого
острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и
говорят:
- О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба.
Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот
лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал:
- Лябамба.
Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу.
Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров.
его снова превязывают и спрашивают:
- О белый человек! Выберай, смерть или лябамба.
"Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое"
- Смерть, - отвечает он.
- О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть!
Смерть через лябамбу!!!

WAR 22

Два грузина пошли в баню и забыли дома вазелин. Мимо ехала передвижная
вазелиновая лавка-вот они были рады!

Россия поздравила Украину: "С Новым Газом!"

Выступление фокусника в сумашедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!!!!!
Нервных прошу удалиться!!!!!
Придумал Гоша из Бутова.

Только что совершивших срочный спуск космонавтов, подвергли
обязательному осмотру на наличие вируса Атипичной пневмонии.

титры

Сидит бен Ладен у себя в бункере. Вдруг - телефонный звонок. Бен Ладен
берет трубку:
- Да!
- Бен, это Данила, i need help!