Поиск по автору:

Рано утром по просеке
Пробегали гомосеки
Запеклась на жопе кровь -
Это первая любовь.

Как я побывал ментом.

Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется
попробовать.
Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже
студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось
ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в
поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом
берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани
денежкой…
Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто
и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с
содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим
уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная
инициатива пресекалась под разными предлогами.
В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы
под пиво. 1971год.
Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке.
Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после
того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором.
Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор
обещания не сдержал.
Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и
ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в
десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в
отделении- выскакивал с пистолетом.
Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в
этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и
решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно,
никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками.
И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и
вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона,
хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них.
Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с
дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати,
оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил,
переписав наш рапорт на свое имя.
Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.

Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме :
- Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа?
- Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка.
Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит
открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает.
Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"

Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!

Цитата из сводки новостей сервера NNS:

Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как
"Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время
исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском
павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные
музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.

Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик
с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему
правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали
они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит
как контуженный,глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе,
но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе
пьет..."

Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не
получал лет с пяти!...

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло...
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном!?
Он: - Не плохо бы))
- А музычку включить!?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в попу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из
Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из
металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Пропали деньги? Это нервное.
Налоговая полиция.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Путина попросили ответить, и он как всегда- рассказал....

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Муж с женой приходят в стриптиз-бар.
Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются.
Жена наблюдая за ним говорит ему:
Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...

Татарский Дед Мороз - Колотун Бабай

Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока
оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать.
Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это
выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8
дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно,
мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал
обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких
войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы
людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с
такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание
этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так
нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!

Алик, ты как всегда насмешил всех своим тявканьем. Человек,
назвавшийся профессором М, не совсем прав в тоне своего комментария,
но абсолютно прав по сути, насчет тебя и таких как ты. Его ник - из
книжки, которую дети читают в начальной школе. Но ты, Алик, не читал
этой книги, а знаешь оттуда только 2 имени, Холмс и Ватсон - встречал
здесь анекдоты про них. Потому что ты, Алик, действительно неуч и имя
нарицательное. И ты будешь упорно искать "в реале, на личной хотя бы
веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл
научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых
трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами",
чтобы облить помоями очередного человека, назвавшего тебя так, как ты
того заслуживаешь.
Собака Баскервилей (Пугливый Кот, привет!;))

6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров
10. К нему подходит милиционер:
- Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь?
- А чо! Мне ее перед собой толкать?

"Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая
в партию Кличко.

В.Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

Зачем таким мусором инет засоряете? Тьфу.

Жизнь без любви это как еда без соли.....

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заебал!

Евреи в синагоге спросили у ребе:
- Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят?
А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет
по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить"
Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки
принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал.
На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан,
зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал:
- Вот за это нас русские и не любят.

К афоризму от 05/08
Листья дуба падали с ясеня.
Ни хуя себе, сказал ясень.
И действительно, все было охуительно и заебательно.

А вот водка-это правильное пиво

-Бабушка я опять летал во сне!!
- Нет сыночек это тебя просто пучило.

Секс- это еще не повод для знакомства

Уважаемый Вернер!
Сколько можно печатать (занимая место для более интересных рассказов)
истории дебилов для дебилов, про всякие там Heretic`и (см. выпуск от
10-го февраля) да прочие компьютерные типа "приколы" - я сказал то, он
подумал се, а все подумали і и конечно же 10 минут (безостановки,
неразгибаясь) ржали и катались по полу.
С уважением и надеждой, Гоша.

Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит
обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице.
Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.

От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Девки, ссыте в потолок,
Я гармонью приволок,
А в гармоне только бас,
Положил я хуй на вас.
(Г.)

Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.

Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем
что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили...
Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки,
среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись,
то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью".
После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа
ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того,
что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней
работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный
за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить
еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест
после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее
замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе
и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток
и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву
и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после
окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова
слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут
ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе
и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ:
"Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость
из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."

Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))

Гоша

Химфак - Fuck Him.

Самый дешевый способ приобрести пару яиц Фаберже - сменить фамилию

Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!

Идут Ралли. Комментатор на трибуне:
- Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до
120 и удачно вписывается в поворот;
- Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ
до 150 и удачно вписывается в поворот;
- Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ
скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает
новую трассу.
WAR 22.

Схороните меня, люди, в металлическом гробу
Я работать в этой фирме не хочу и не могу!
Нету времени на секс, жизнь моя - говном говно,
Плешь проели, мозг пробили, жопа треснула давно.

Телефоны ненавижу, бить готов я мониторы,
И хочу уже покинуть край зеленых помидоров!
Но кому я нужен, братцы, где я счастье обрету?
Есть мне место только в новом металлическом гробу.

Отец - сыну:
- За что опять двойку получил, балда?
- Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...

Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской
десятке от 5-го мая.
В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч
долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в
результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от
них.
Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не
рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить.
Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата
на безопасность не получишь все-равно.
И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена
вся в слезах на разбитом Олдсмобиле.
Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет
жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью
клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут.
А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше
их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость.
Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил.
Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.

Гоша

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.

Жизнь... это формула с множеством нейсвестных....

на анекдот 23 июня: "не открыв других разумных цивилизаций проводят
конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ""
- все правильно, только причем здесь РАЗУМНАЯ цивилизация? Судя по опыту
Земли, наиболее красивые телки как раз среди наиболее тупой части
общества, так что надо искать зарождающуюся цивилизацию, полу-обезъян:
они и сексе будут без головной боли.

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

He ту страну назвали Гондурасом!!! ( FM Русское Радио)

Случай из жизни:
Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком
сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе.
Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу.
Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились:
- А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому.
Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит:
- Да, такие же мудаки как и вы.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

Задрали анекдотами по челябинцев!!!
Вес и так знают какие они суровые.
А между тем давненько уже не было слышно классики, типа:
"Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"