Рассказчик: Гена
21.06.2006, Злободневные анекдоты
Как скоро станут импотентами украинские футболисты, если известно, что
одна таблетка допинга дает 15 минут энергии?
одна таблетка допинга дает 15 минут энергии?
15
27.07.2007, Остальные новые анекдоты
решил как-то англичанин поменять свои мозги ровно в полночь, сидя на
трубе петербургского газопровода...
трубе петербургского газопровода...
30
21.06.2006, Злободневные анекдоты
Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали
запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного
матча украина-саудовская аравия 4-0?!
запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного
матча украина-саудовская аравия 4-0?!
12
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!
21
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.
19
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
25
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.
20
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
Партсобрание в психбольнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!
22
28.07.2008, Остальные новые анекдоты
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.
24
06.01.2005, Остальные новые истории
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
Гена (со слов Павла, сына Анатолия).
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
Гена (со слов Павла, сына Анатолия).
6
18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
30
15.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны.
По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон
и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся
в живых. Девушка говорит Шарону:
- Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
- Только если вы признаете Государство Израиль.
По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон
и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся
в живых. Девушка говорит Шарону:
- Мы должны продолжить человеческий род.
Шарон:
- Только если вы признаете Государство Израиль.
17
04.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
-Как все плохо, ужасно... ууууууу
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!
59
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
6
Гена (215)