Поиск по автору:

Было бы здоровье, остольное можно и с3.14здить.

В цирке представление:
- А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать
на 2 ряд.
Второй ряд разбегается.
- Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...

Ой вы знаете, наш Мишенька кончил на компютер...

Два кавказца разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв.
-По вертикали или по горизонтали ?
-По горизонтали
-Тогда ротик

Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а
(м)ать говорит (о)фицианту:
(М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой
собаке.
(О)- Я не против, пожалуйста.
Дети, радостно орут:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!

В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где
отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак
"зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу:
есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз
лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на
велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к
битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку
народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и
стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и
ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась.
Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c
криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом
тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский
народ, своих же правил не признает.

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев
мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом
бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при
повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

В жизни есть только две трагедии: первая, когда не получаешь того, что
хочешь, вторая, когда получаешь.

К последней первомайской истории.
Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х
годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.

В дом тракториста Васи приходит с обыском милиция.
Перевернув все с ног на голову,нашли самогонный апарат.
Ну Вася попал ты. Будем судить тебя всем колхозом за самогоноварение.
Так я не варю самогон.
Да но апарат-то у тебя есть?
Тогда судите меня и за износилование.
Кого ты износиловал?
Пока ни ког . Ноапарат-то у меня есть!!!

Aукционист: Человек возвещающий молотком,что он ударил по чьему-то
карману языком!

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

Письмо механика-водителя девушке

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Лишь бы ты была в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Восемнадцать на двадцать четыре

Звонит блондинка своей подруге:
- Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие.
Приходит Маша, блондинка ей говорит:
- Выключи во всех комнатах свет.
Маша выключила.
- А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает
дверь холодильника,- Здесь он весь!

Народ, это не история, это работа.
Подсунули мне на работе док'умент с названием "Техническое задание
на разработку инструкции по охране труда 'Работа с компьютером'"
Чего стоят одни тезисы , к примеру, тезис "нормы выдачи спецодежды
и спецобуви и других средств индивидуальной защиты" или "порядок
уведомления администрации в случае травмирования сотрудника"
В общем задача передо мной стоит нелегкая, призываю всех помочь мне
в выработке требований по технике безопасности.
8~)

Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.

Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает:
- А ты видела глаза мужа во время минета?
Подруга отвечает:
- Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в
дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!

Пиво раком не испортишь!

Врачи "Скорой" спрашивают у боксера:
- Что случилось с Вашей женой?
- Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне
газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.

Зима, страшнючая метель, по лесу бредет мужик с пустыми санками, и не
оборачиваясь:
- Потерпи сынок, еще немного и мы уже дома.

Сдам оффис в самом центре Москвы. Любой метраж. Подземная станция
метро. Крепостные стены на случай штурма. Занимать можно немедленно.
На охрану не обращайте внимания. Если получится.

- Мамо, а чого хлопці кажуть шо я лох?
- Та який такий лох, синку?
- Та кажуть шо "канкретный"!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

Утро 1 января 2000 года. У ворот кремля трется Боря Ельцин, говорит себе
под нос:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей.
Посадил он их за стол и говорит:
- С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Посидел, подумал и опять:
- С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Еще посидел и говорит:
- С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу!
Жена:
- Как? Как?
Теща (кулаком по столу):
- Вот так, бля!

Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень,
очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает,
какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ,
политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка,
ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате
это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой
отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить
четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не
подвела.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями.
К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает:
- Простите, вы сверху или снизу?
- Чего? Так сразу?

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу
Поповича.

Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер
пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким
голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят
во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена,
жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!

Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине...
Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям.
Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо
изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь:
---------------------------------------------------
>
> Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла
утром на работу
> с огромными фингалами под глазами?
> Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
>
>

Дык добрый ты парниша...
Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу.
Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты
Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа
такая.
Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться
до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела.
Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого
не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне
(когда-то читала результаты статистического исследования: ванна
несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству
несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица
на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался -
вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись -
и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты
и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че
кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама,
упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят".
--------------------------------------------------

Если ЦСКА - кони, то Динамо - пони.

К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).

Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них
закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и
тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая
каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он
заявил:
"Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!"
Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть
руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его
миллиметр. Затем сказал:
"Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но
также и к максимальной эффективности!"
Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери,
бросив через плечо:
"Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"

Приходит мужик к врачу:
- Моя жена сказала что вы хотели поговорить со мной. Скажите откровенно,
насколько плохи ее дела.
- Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша
жена входит в такой возраст в котором происходят изменения в ее
организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной
близости и ласки. Вообщем вы должны чаще выполнять свой супружеский
долг. В противном случае грозят депрессии которые могут вызвать колапс
всего организма, и кто его знает - может очень плохо кончиться.
- Спасибо большое, я все понял.
Приходит мужик домой. Жена навстречу:
- Ну, что врач сказал?
- Помрешь.

Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал:
первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда
рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок
от боли откусила-вот это боль!

Приводит мать дочку к стамотологу и говорит:
- Доктор, у нее две дырки!
Стоматолог отвечает:
- Ну, это-то понятно. А с зубами-то что?

Гена М., С-Пб.

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

-Гарри Поттера изнасиловали!
- да ну нах...
- ага, маньяк за катю пушкареву принял...

Доктор Гей Билтс.

іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

Приходит муж домой:
- Маша, дай пожрать!
- Милый, сегодня на ужин любовь.
Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.

Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик
валяется. Холмс думает:
- Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра,
значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины,
щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины,
хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены
Ватсона иду я, значит..."
Подходит к мужику, пинает его ногой и грит:
- Ватсон, мерзавец, вставайте!

Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот
случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело -
просит Ваню:
- Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели!
- Да я бы с удовольствием, но патроны закончились.
- ..... Так купи у меня!!!

Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.