Поиск по автору:

Смотри же, я показываю, вот!
В подвале затаился чёрный кот,
Из пасти его рвётся жуткий визг.
И я не понимаю ни шиша
Зачем ему нужна твоя мыша,
Она уже раздолбанная вдрызг!

Свиной грипп распространяется через свинство!

Фервекс Упса, а пес у фервексА...

Ходячий замок Хаула - это на самом деле списанный имперский ходун в радикальном тюнинге...

Пирог - это такой единорог, количество рогов которого 3,14.

"То есть, чтобы побороть простуду, нужно лежать с яичницей на груди и кашлять на жабу из бересты?" (история от 4 февраля 2015)
На самом деле еще в 90-е видел такой древний рецепт (или то, что выдавали за древний рецепт) - при ангине дышать на живую крупную лягушку или жабу - при этом ангина проходит, а жаба умирает от разрыва сердца. Не знаю, правда это или нет, но во-первых, "птичку жалко", а во-вторых, в каком-то штате США запрещено облизывать лягушек, потому что там водится какой-то их вид с наркотическими выделениями. Может и здесь лягуха выделяет какое-нибудь вещество от страха (не то, что вы подумали), и помирает от него же.

А то некоторые слышали звон...

Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!

Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе
пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в
провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало.
Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв
всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще
пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает.
Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую
попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в
обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все
смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто
рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10,
как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным
наблюдением пользователей. А там...
Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран -
обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными
яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!"
У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный
смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы
присутствовали), но смеялись еще некоторое время.

Интересно, можно ли называть повара, который ничего не варит, а только
жарит, "пожаром"?

Для начала преамбула (а то, боюсь, без этого слова опять в "прочие" засунут).
Вспомнилась не так давно старая... сказка? детский рассказ?... не важно. Вот он:
---
Сыч и Удод.
-Почему ты, Удод, без конца кричишь: « Худо тут! Худо тут!»
- А потому, Сыч, что тут хорошо!
- А вот и кричал бы тогда: «Хорошо тут! Хорошо тут!»
- Ишь, какой! Чтобы другие удоды услышали и меня с хорошего места согнали? Ни за что! Худо тут! Худо тут!
---
А в качестве фабулы - вот почему она вспомнилась.
На многочисленных форумах и прочих сайтах есть люди, которые кричат "Надо валить из России!" - но тем не менее, никуда не валят...

На форумах про Гарри Поттера модератор отправляет не в бан, а в
Азкабан...

Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть).
Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья
часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под
впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими
на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким
интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага
звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство
"неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не
играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить
какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать
- будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь
же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд
вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время.
И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде
быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять
заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его
бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не
закончится, пока все параметры всех персонажей не станут
максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше.
Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он
выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но
не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд
сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный
исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи
усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца,
чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и
создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.

А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там
примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам,
которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили
на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в
народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды
был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку.
Гигантской змее приделали ножки... И так далее.

Ладно, вот вам обсуждение, хайте.

Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на
трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май,
солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани
(не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от
остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и
боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но
есть, в модных штанах дыра, пятно расползается...
Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы
оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то
мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их
серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай
поехал, и дно гильзы отправилось в полет...
В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки"
штанов, и со смехом поковыляли домой.
И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых,
штук двести. Вот думаю, что с ними делать...

Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...

- Пап, а почему наш пёс не лает на дядю Васю?
- Пёс его знает.
- А когда дядя Вася опять придёт?
- Пёс его знает!

У жилетки есть рукава.
Доказательство: возьмём аналогичные смысловые высказывания.
1. От мёртвого осла уши. Есть ли уши у мёртвого осла? Несомненно, есть, хоть их ценность весьма сомнительна.
2. Дырка от бублика. Есть ли у бублика дырка? Разумеется, хотя существует она лишь до тех пор, пока не нарушена целостность самого бублика. От неё даже есть польза - с её помощью бублик можно повесить на верёвку, создав связку.
Следовательно, "от жилетки рукава" также должны существовать, хоть их реальная ценность минимальна среди перечисленных объектов, и стремится к нулю.

Ну вот вам дежурная скрипка-лиса.

В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон
"Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не
запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и
песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там
были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила
найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском.
В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs".
Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится!
Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик)
отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до
очередного подарка), а в песне это еще растянуто.
Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней
должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это
"lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить...
И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с
просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего
лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это
почти как "эф-би-ай".

Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал
Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...

И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего
дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди
прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь.
Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением,
взлетел с середины дороги.
ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.

И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль
тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и
думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома,
зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и
санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так
далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем
окультурилась...
Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в
действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит
освежитель для туалета.

Бальзак, "О норе".

Давно это было. Пошли как-то летом с собаком гулять в лес, а там небольшое озеро. Пёс побежал исследовать воду (ему на тот момент было меньше года), зашёл "по колено", полакал, прошёл чуть дальше... Пузо намокло, он прыгнул вперёд, намок ещё больше, снова прыгнул... и не достал лапами до дна. И инстинктивно поплыл - в ту сторону, куда смотрел, и где видел ближайшую сушу - на противоположный берег... Пришлось его звать, он развернулся и приплыл к своему берегу. В тот день он, хотя и заходил снова в воду, но плавать отказывался.

Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.

И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя
Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта
фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего.
Обидно, да? :)

В одной местности жили-были индейцы. А еще там водилось множество котов. В каждом доме по нескольку. Они все время путались под ногами,и индейцы, в очередной раз споткнувшись о кота, кричали: "Да кот!", потому что были вежливые и матом не ругались. Со всех сторон то и дело слышалось: "Да кот!", "Да ко-о-от!!!"...
Потому и называли эту местность - Дакота.

Дима Билан, Дима Билан... Ну, поет там чего-то. Но при этом у него
знаменитые предки! Например, Руф Билан из Изумрудного города...

Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с
первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося
не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер
перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а
русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно
произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_
варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг
на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало
"премьерозидент". Много думал...
ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С
другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках.
Какое совпадение.

Как-то давно показывали - кажется, по РЕН-ТВ - передачу про паразитов. В том числе про человеческих. Показывали всякие "страсти-мордасти" под микроскопом (действительно, ужасно и омерзительно), рассказывали о том, как и где такие живут, откуда берутся, и так далее. В общем, нагнетали знатно.
И вот перерыв между частями сюжета. В качестве межкадровой заставки они взяли фотографию одного из показанных ранее монстров - он выглядел как червь с огромной зубастой оскаленной пастью во всю морду. Но в этот раз ему пририсовали маленькие злобные глазки. Он зловеще надвигался на зрителя, и когда заполнил собой весь экран - остановился и два раза смешно моргнул. Это настолько контрастировало с общим фоном передачи, что весь ужас, старательно нагнетаемый до этого, куда-то исчез.

Скрипка Лиса.
У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом
лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный
шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone"
(Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про
любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском.

Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в
доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря...
хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки...
Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль
него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится.
Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову
засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его,
присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу
не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно
трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же
сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже
туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не
нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю,
пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему
пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно
пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты
личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж
нехотя уползает на газон.
Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...

В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь,
от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое).
В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется
"Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный
Маргинал", и не нахожу. Упущение...

Пошли мы в очередной раз с благородным двортерьером гулять на ночь. Идём по улице, а навстречу вместе идут две его подружки (с хозяевами, конечно). Он на поводке, на строгаче (а то повадился убегать, возвращается в 3 часа ночи, непрерывно лает, всех будит, потом соседи ругаются), они так идут, свободно. Одна белая, другая чёрная. Чёрная постарше на пару лет. Его увидели - подбежали, запрыгали вокруг... Белая упала на спину, подставила пузо, правда, старательно прикрывалась хвостом. Чёрная - начала рычать и лаять на белую. Пока они делили кобеля (а его собачьи девки любят почему-то, кроме одной, которая любит враждебного кобеля, и верна ему) - его увели домой, а те продолжали выяснять отношения... А сам он хоть бы хвостом им вильнул, жыльтмен, блин...

У Пинокио было с собой 3.14 сотовых телефона.

Новости на mail.ru

- Березовскому грозит 20 лет тюрьмы
- Валерий Федоров: Горбачеву и перестройке 20 лет

Вопрос - как посадить перестройку?

Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то
без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал.
Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас
помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый
логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов.
Но речь не об этом.
Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору
видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много
всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке
сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот,
гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я
превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это
я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) -
бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра
полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим
пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я
тогда, и разогнался...
Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на
подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там
сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с
него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего
около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий
газон...

Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через
него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и
медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.

Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в
течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься
местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три
четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом.
Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на
загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день
рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили,
и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день
надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я
безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под
любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой.
Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически
то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки
под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний
момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да
ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез,
починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо
поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо
сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой
канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не
ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль.
Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я
встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с
оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! -
как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше.
Велосипед в багажник поместился.
З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.

"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.

Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...

"Нож террориста", то есть канцелярский нож для бумаги с отламываемыми сегментами лезвия. Страшное оружие в умелых руках, а в неумелых - вообще кошмарное...
Открывали мы не так давно новый магазин. И вот в какой-то момент злостно нарушаю технику безопасности - стою на высоте двух метров на качающемся штабеле ящиков, и вырезаю упомянутым ножом отверстие в узком кабель-канале, в котором уже проходит электрический кабель под напряжением, и все это в полумраке (освещение еще не готово). Это чтобы туда еще один кабель добавить. Разумеется, надавил сильнее, чем положено, и нож сорвался. И со всей дури по пальцу... Ощущения, знаете ли... Успел подумать за пару секунд - боли еще нет... наверное шок... а судя по силе и ощущениям отхватил, наверное, пол-пальца... наверное до кости... крови еще нет... что же делать...
В конце концов заставил себя посмотреть на место происшествия. Ничего нет! Даже пореза. А как же ощущения? Смотрю на нож. Оказалось, нож сорвался от того, что отломилось лезвие, причем не поперек, по линиям отлома, а практически вдоль, сантиметра два режущей кромки застряло в кабель-канале, а по пальцу прилетело тем, что осталось, то есть кромкой во всю толщину лезвия.
А вы говорите, чудес не бывает...

Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду
"reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться
не хочет...
ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной
русской раскладкой.

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Была у меня некоторое время назад ушатанная ВАЗ-21099 (год назад избавился по трейд-ину, и ведь кто-то же купил!). Появилась она путём обмена моей почти (ну, относительно, около 5 лет) новой Одиннадцатой радикально чёрного цвета... в общем, чтобы избавиться от некоторых долгов, продал свою Одиннадцатую сотруднику из соседнего отдела, и в придачу получил его Девяносто девятую, которую до этого видел два раза, оба раза поздно вечером, в темноте - один раз при разъезде по домам, а второй раз при осмотре в момент передачи. Ездить на чём-то надо было, а про неё я точно знал - ездит. Про то, что она из себя представляла, как-нибудь в другой раз, но ездила, этого не отнять. Впрочем, это лирическое отступление.
В общем, через некоторое время решил я её подкрасить - краска облезла в нескольких местах. Приезжаю в магазин автокраски, за баллончиком. Машина фиолетового оттенка, но какую краску брать? Тут этих фиолетовых оттенков пруд пруди. Перебираю образцы (цветные карточки с названиями цветов), отложил похожие. Названия-то какие романтические - Чароит, Лагуна, Ривьера... Каких только нет. Регата, Рапсодия... Чуть ли не "Лягушка в пруду императора династии Минь на кувшинке в звёздную полночь". Утрирую, конечно, да и названия сейчас смотрю по каталогу краски в интернете, но общая романтическая составляющая примерно такая.
Продавщица заметила мои муки выбора, и говорит - а вы принесите лючок бензобака, я вам скажу название краски. Приношу лючок, и она тут же безжалостно заявляет - Баклажан!
Да тьфу ты - думаю - всю романтику испортили своим баклажаном! Но потом понял - ведь это получается "Лада-седан, баклажан". Тоже, можно сказать, знаменитое название...

Когда неразборчива речь робота, у него плохо работает вокабулярный аппарат. Когда неразборчива речь алкоголика, у него плохо работает водка-булярный аппарат.

Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...

Еду как-то мимо припаркованной машины, на заднем стекле которой
написано: "Туристические сплавы". Пытаюсь сообразить, какими свойствами
должны обладать такие сплавы, и что из них можно сделать - ну, например,
котелок из легкого, но огнестойкого сплава, который, к тому же, легко
чистится, или там каркас для палатки, легкий и упругий... Подумал про
достижения современной металлургии...
Потом сообразил, что речь идет о сплавах по реке. Но как подстегнуло
фантазию!

В продолжение истории про мусорный контейнер на багажнике.

Специфика работы была такая - нужно очень много ездить по области, и соответственно, возить с собой оборудование. Бывали периоды, когда масло в двигателе менял раз в месяц по пробегу (меняю через десять тысяч километров). Казённая топливная карта на 400 литров постоянно заканчивалась, приходилось просить у других отделов. И всё это на своей машине, кто ж казённую выделит. Казённая машина была только у директора. Правда, за пробег доплачивали, да и зарплата была неплохой. В таких условиях лучше всего было иметь простую, дешёвую (в хорошем состоянии) машину, но чтобы хорошо ездила, и вместительность была не на последнем месте. Именно таким и был мой Реногор (Москвич-214145 "Святогор" с двигателем Renault F3R). Ездил быстро (иногда - очень), пёр как танк, проходимость высокая, вместимость - только пихай, и при этом дешёвый (в описываемый период). Для этой работы - в самый раз. Да, иногда ломался, но это было в пределах терпимости. Это было вступление. Итак...

За день до описываемых событий.
Еду по очередному областному городу. Светофор, передо мной несколько машин. Загорается красный, все остановились, навстречу с поворота поехали другие машины. Стою, никого не трогаю... Вдруг кто-то сигналит, и через пару секунд - средней силы удар. И что самое интересное, этот удар - в зад моей машины! Не понял?! Я же стоял на светофоре, кому сигналили, мне? Выхожу. Сзади приткнулся таксист на Десятке. У него лопнул бампер, разбита фара, решётка радиатора треснула, и ещё капот помял. У меня... ничего? По крайней мере, показалось в первый момент. Ах нет - запаска (она расположена на откидной решётке под полом багажника) выпала на дорогу. И ещё багажник открылся. А открылся он потому, что задняя стенка багажника, на которой расположен замок, прогнулась внутрь.
Вина таксиста очевидна, да он и не отрицал. Договорились на месте. Поехали к нему домой, он достал заначку и расплатился.
Но самое интересное - он рассказал о причинах ДТП. Оказывается, когда он подъезжал сзади, навстречу с боковой улицы повернул его знакомый, увидел его и посигналил - привет, мол. А он обернулся на звук, пытаясь рассмотреть, кто это, и не успел вовремя затормозить...
В общем, разобрались, он уехал, а я стал смотреть, что с моей машиной. Задний бампер совершенно целый, спружинил. Заднюю стенку багажника выгнул обратно, упёршись коленом. Решётка запасного колеса погнулась - там тоже проблем нет, легко вернулась в исходное положение. Вроде всё...
Но как выяснилось - не всё. Оказалось (позже), что запаска от удара сместилась вперёд и ударилась о тягу Панара заднего моста (ладно, уговорили - балки) точно посередине. Скорее всего, от этого образовалась трещина, которую я при осмотре не заметил, и после поездки по колдобинам она разрослась и привела к разрыву.
А на следующий день контейнер отправился в путешествие к месту назначения (прошлая история). Еду и чувствую - что-то зад повиливает, колёса сдулись, что ли? Остановился, вышел посмотреть, и обнаружил половинчатость тяги. А остальное вы уже знаете.
Интересное и насыщенное событиями было время...

Еще одна скрипка лиса.
В песне "Широка река" мне слышалось:
"Голь черней чем ночь у огня стоит,
Пьет _чего-то_там_ голь..."

Похлже, разбойники вокруг костра потягивают какой-то напиток, и
наверняка обсуждают зловещие планы...

Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен,
равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе,
тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это
удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в
кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много.
Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького,
а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии.
Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять
водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля
на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С
каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все
агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза,
которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз.
И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже
кончились деньги, выдал я такой комментарий:
- Все-таки нравится мне, как они размножаются...
И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти
медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю:
- Ну, не последствия, а сам процесс!
...
И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...

Покупал я свою первую новую (!) машину... В автосалоне, вестимо. В кредит. Выбрал цвет, комплектацию. Приносят договор, и к нему ксерокопию ПТС. Практически всегда читаю то, что подписываю, поэтому прочитал договор, просмотрел распечатку ПТС, смотрю - в ПТС мощность двигателя не соответствует договору, и соответственно, комплектации. Указываю на это менеджеру. Он говорит - пардон, ошиблись, и приносит новую ксерокопию ПТС - правильную. Долго думал, но все же подписал. В итоге и банк, и ГИБДД, и страховая - нигде не было проблем, и в оригинале ПТС все соответствовало второй копии. На всякий случай поспрашивал об этом в разных автосалонах, включая тот, где когда-то работал (не продавцом) - никто не может прояснить ситуацию... Менеджер того салона где покупал машину, ничего внятного так и не сказал. Вот, до сих пор иногда думаю, что же это было.
Или это была не копия, а распечатка из какой-то программы? Как бы узнать...

Не так давно в интернете крутили рекламу PUBG, где чел со сковородкой (сковородка - фишка игры) уделал нескольких вооружённых, в том числе и автоматами, нападавших. В тот же день по телевизору показывали фильм "Властелин колец". Похоже, Сэмуайс Гэмджи ещё тогда всё это знал!

Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...

Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

Помните старую рекламу собачьего корма, где мелкий пёс на вопрос большого: Ну что, играть? - отвечает (без отрыва от миски): Нет, мясо-мясо-мясо...
Эрдельтерьер бегает по заброшенному недострою (вокруг дикий парк, а в самом здании гоняли толкинисты, страйкболисты и прочие). Оказывается, там водятся крысы. Эрдель их обнаружил, и такое началось...
Вот выход тоннеля для коммуникаций, метр на метр. Тишина. Внезапно раздаётся шуршание, затем писк, затем топот, из тоннеля вылетает несколько огромных ошалелых крыс, за ними выскакивает пёс с ещё одной крысой в зубах. С радостным выражением морды бежит вприпрыжку, подкидывает крысу вверх метра на полтора. Крыса летит, кувыркается, и возмущённо пищит. Эрдель ловит её в полёте, и скрывается за углом. И снова тишина.
Через час этот рыжий агрессор прибегает, довольный. Так и не сознался, просто ли гонял крыс, или сожрал пару-тройку в процессе.
Вечером по телевизору увидел эту рекламу. И сложился такой сюжет:

Эрдельтерьер прибегает к крысе, пристаёт:
- Играть-играть-играть, играть! (Играет в крысу).
На следующий день эрдель снова прибегает к крысе. Та, обречённо:
- Ну что, играть?
- Нет, мясо-мясо-мясо!

ЗЫ: А кто найдёт в тексте отсылку к книге "12 стульев", тот молодец )