Поиск по автору:

Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в
самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита
полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины,
перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона,
чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне,
но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы.
Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны
газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка
задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик
картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому
паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними
о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки
зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со
второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на
тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый
раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали
какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как
раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула -
кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы
заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не
так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние
брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...

Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел.
Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно -
сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье -
сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил).
Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько
журналов.
Сверху на киоске название: "Пресса".

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"...
Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".

Не история, но все же...
Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы
не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой
заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно
говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей
постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу
положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что
отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились,
что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец.
Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество
перин. Но это несколько не так...
Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие
сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь
представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это
будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой...
Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На
него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не
поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин,
которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее
всего, гораздо мягче.
Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта
башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а
значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали.
Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока
на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была
карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок,
балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как
конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было
все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца
оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не
хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о
проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие
условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было
слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе
средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться
всю ночь.
Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо
ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии.
Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на
шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и
именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего
разразился хэппи энд.
Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно
найти в нем массу интересного...

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...

Нам лижут пятки языки костра.
За что же так не любит инквизитор
Работников ножа и топора...

Слова "разбить" и "раздолбить" имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова "разбойник" и "раздолбай"?

Навеяло:
"Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует
укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."

Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом
прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо
заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.

По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...

Аплодисменты комарам!

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

Кухонные дебаты:
- Ты знаешь, что история развивается по спирали?
- Вот и я говорю, всё поспирали!

В магазине висит большой постер, рекламирующий какое-то средство для
волос "Креатин". Так и хочется букву "а" чем-нибудь заклеить, пока
продавец не видит.
Все-таки многие импортные названия на русский слух звучат смешно или
неблагозвучно...

Песенка. Исполняется на мелодию песенки агента Ноль-Ноль-Нкс из м/ф
"Приключения капитана Врунгеля".

Я сисадмин,
Суперагент.
Я сын своей
эпохи,
Я программист,
Я пофигист.
Дела мои
не плохи!
На мне файрволльная броня!
Я умный и
красивый,
Никто-никто больше меня
Не сможет выпить пива!

Далее, как в оригинале.

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Рок-Острова "Ничего не говори" и Золушка:

Перемой-ка всю посуду,
Дров на месяц наколи.
И натри полы повсюду,
На год кофе намели.

Даже не благодари!
Ведь пройдёт недели три,
И на бал поедешь ты,
Там в окошко посмотри.

История от 9 февраля 2006:
"К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему."

А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж
он-то точно должен был знать родной язык...

Вот ползёт гигантский
Колорадский жук.
Он впряжён в крестьянский
Деревянный плуг.

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!

С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...

"Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!"
И получил офисный планктон зарплату трудоднями, сеном и картошкой, а Федот и Панкрат отдохнули от жарких полевых работ в прохладном офисе...

Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...

Всячина от 1 августа 2014:
"Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий..."
Не надо искать - достаточно почитать упомянутую "Всячину" за последние несколько недель (независимо от даты) - и сценарий почти готов! Вот только получится он про Украину...

Время от времени на заборах появляются надписи типа "Мясоедение - главное зло". Под этой фразой с удовольствием подписался бы Гитлер - он был активным вегетарианцем...

Здесь аккумулятор не вытащить даже,
И не посмотреть, что глубоко там внутри.
Я боюсь разбить этот долбаный гаджет
Ай-фон ноль три!

Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).

В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу,
болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем,
работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в
огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя
факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный
тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :)
P.S. Посмеялись и пошли в кафе.

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

Похоже, Кончита Вурст сильно похудела со времени эвакуации с корабля Космобольцев...

Комары не успевают кусать лягушек.

Во "всячину".
И охота же "Цареву" лепить каждый день такую прорву однотипного бреда? Такое впечатление, что ему за это платят. Вот только кто?

Главное, чтобы преступник сидел.
Чтоб адвокаты себе не простили,
Что его вовремя не защитили -
Скопом остались они не у дел.
Главное, чтобы,
Главное, чтобы,
Главное, чтобы преступник сидел.

Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл
название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших
республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную
(одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски.
Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что
репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности
к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала
была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом
начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли
"высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была
самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был
концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех
человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание
постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.

Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у
белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...

Навеяло голубем, переходящим дорогу.
Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми
отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте.
Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка
сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов
вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая.
Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая
лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе
крыльями.
Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...

На чемпионат со своим кубком.

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

Вертолёт над тайгой завис,
"Звёзды" пьяные смотрят вниз,
И в дебри сказочной тайги
Падают они!

Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие:
"Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот
сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает
фразу: "... утверждают китайские ученые".

Посмотрели тут как-то по случаю фильм "Люди Икс: Последняя битва". Эпизод ближе к концу - Магнито на мосту раскидывает автомобили. Подумал - а вот попался бы ему там Понтиак Транс Спорт - он бы его тоже отшвырнул? Кто не знает - этот минивэн пластиковый, железа в нем немного - в двигателе, ходовой, подвеске, а кузов полностью из армированного пластика. И что бы вы думали? Последним остается именно Транс Спорт - ярко-красный, глянцевый такой... Уползает в сторону - наверное Магнито его двигал штампованные диски (на заднем колесе нет колпака, и штамповка бросается в глаза).
Интересно, этот Понтиак в кадр специально добавили, или это случайность?

В Цветочном городе жили поэт Цветик, механики Винтик и Шпунтик, ученый Знайка, обжора Пончик, и многие другие. А интеллигент Шляпа был очень скромным и в книжку не попал.

Собрано из двух песен.

* женский голос:
А вы не трогайте, не трогайте меня! (е-е)
Не задавайте мне вопросов глупых зря! (е-е)
И так сердито не качайте головой - (е-е)
Сегодня к маме я приехала домой!
* мужской голос:
Как всегда, мы до ночи ругались с тобой,
Как всегда, было этого мало.
Как всегда, убежала ты к маме домой,
Кушать нечего стало!
Опять от меня сбежала
Последняя жёнка,
И я на кухне, опять на кухне, опять
Ем только тушёнку!

Что делает нормальная собака, когда раздобудет банку из-под тушёнки? Конечно же, начинает её вылизывать. Приблизив морду максимально близко, и до предела высовывая язык, пытаясь достать им до дна. Двортерьер поступает практичней - открывает рот и засовывает в банку нижнюю челюсть целиком. Так гораздо удобнее - и языком можно дотянуться куда хочешь, и в случае чего можно просто закрыть пасть и унести банку в безопасное место...

Ты дарила мне розы -
Розы пахли полынью,
А полынь пахла сеном,
Сено пахло грибами,
А грибы пахли пивом,
Пиво пахло рассолом,
Тем, который налили
Из бочки
Большой.

Смотри же, я показываю, вот!
В подвале затаился чёрный кот,
Из пасти его рвётся жуткий визг.
И я не понимаю ни шиша
Зачем ему нужна твоя мыша,
Она уже раздолбанная вдрызг!

Он взял карту и Ганг стер.
Вот такой вот он гангстер!

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...