Поиск по автору:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал.
В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду
объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие
медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г.
Норильске."
З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не
надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с
наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и
пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и
домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался
балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с
ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно
жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя
на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала
на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился
предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем,
она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали:
"Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь
дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело
забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми
орешками, присланными роднёй из Сибири...
Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в
буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О
религии другая его история.
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира,
расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500
человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких
межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.
Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для
народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга,
через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по
совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве
обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С
колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая
перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве.
Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин
понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет
магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон,
озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на
колокольню пристроить, для усиления звона?
И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не
жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников.
Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники,
что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм
за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб:
если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием"
общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат.
А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё
вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий
голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов
православной церквушки...

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой
по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил
несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану.
Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой
начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для
отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не
беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор
схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся
техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру
сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной
ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов.
Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится
в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё
сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру
они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А
могли ведь.

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с
его слов.
В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов,
буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то
мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия
разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас
и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он
оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не
было и мы ударили по рукам.
Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за
невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел,
что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой
головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек,
боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую
американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой
и, естественно, переделывать заказ.

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб
хоть как-то согреться.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые
блокбастеры.

Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

В СССР тех, кто ругал власть, отправляли в психбольницы. Теперь наоборот
- нужно отправлять тех, кто её хвалит.

Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.

Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку.
Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать
и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на
бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали
вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну,
вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на
горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая
за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок
уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а
кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было
и совпадение:)

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.

По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

Когда дочка Геннадия Хазанова была маленькой, то как-то раз попросила
его спеть песенку на ночь. Геннадий Викторович начал петь песенки, какие
знал. Про зайчиков, ёлочку и т. д. Дочка прервала исполнение очередной
песни: "Папа, прекрати петь, ты мне спать мешаешь!". И больше песен на
ночь не просила.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?