Поиск по автору:

Тонкий намек на толстые обстоятельства.

В каждой шутке есть доля шутки.

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой прилипла к забору,
Она и легалась,она и брыкалась,
Лошадка ушла,а пиписька осталась.

Приходит мужчина к женщине...

Владимир Владимирович...

Следственный комитет по Москве привел нерадостную статистику: «В первом
полугодии 2011 года почти половина изнасилований в Москве совершены
иностранными гражданами, в большинстве случаев находящимися на
территории столицы нелегально»
Эксперты в этой связи предлагают взять нелегалов под контроль, поставить
бизнес на легальную основу и открыть в Екатерининском саду парк
свободной любви для любителей экстремальных ощущений. По предварительным
оценкам, если брать символическую (100 евро) плату за вход в парк только
с легальных туристов, пропуская нелегалов бесплатно через дыру в заборе,
можно запросто за год удвоить городской бюджет города Москвы. При этом
не учитываются косвенные доходы бюджета, связанные с существенным
увеличением туристического потока в город.

Стоит темная дождливая ночь...

Стоит темная дождливая ночь...

Летит самолет...

В воинскую часть приезжает проверяющий...

Встречаются три охотника...

Встречаются два футбольных тренера...

Насколько нужно не любить человечество что бы бензопилу назвать Дружбой

Мужик устанавливает...

Василий Иванович...

У одного мужика...

Карпин мал и глуп.
Спалетти показал ему Халка, а Бердыев ему покажет Дядюна.

Раннее утро...

Умирает француз...

Штирлиц

Вопрос...

Молодой человек...

Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой
закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит:
Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик
принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает
жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая:
Концепция изменилась! Я обосрался!

Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной
скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не
притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в
сердцах ей проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

В переполненном автобусе...

Если политики говорят только о проблемах, значит в стране ЭМОкратия.
(с)Вячеслав Островцев

Чтобы лечиться в российских поликлиниках, нужно иметь богатырское
здоровье!

Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!

Залетела муха в ухо,
Что мне делать, как мне быть?
Я боюсь потери слуха,
Как же жизнь ее сгубить?
Бьюсь об стену головою,
И, гвоздем залезши в ухо,
Издевался над собою
Будь же проклята ты, муха!
Может брызнуть дихлофосом
И, пинцетиком поддевши,
покрутивши перед носом,
Изнасиловать, вспотевши.
Но размер не позволяет
Было б это очень странно.
Тут меня вдруг осеняет:
Натравлю-ка таракана.
Таракан - рубаха-парень,
Стасиком не зря зовется.
Знаю он ей так заправит,
Что она не отобьется.
Как задумал, так и сделал -
Запустил его туда,
Слышал как он ей заделал,
Сам аж кончил раза два.
(c) Гунич

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И они жили долго и счастливо

Со мной не пропадешь, но горя тяпнешь.

"Поматросил" и бросил - обидно, а не "матросил" и бросил - вдвойне обидно.

Владимир Путин вкатывает бочку солидола в конференц-зал в Мюнхене.
За ним молча, потупив взгляды, следует вагон армян.
Путин:
- Ну что, приступим?

Роддом...

Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встануСынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встануСынок вставай в школу
- Сейчас встану
чере несколько минут опять
Сынок вставай в школу
- Сейчас встану
Быстро вставай а то на пол сброшу

Встречаются...

Адаму было скучно одному,
И Бог слепил ему из кости Еву.
Но хитрый дьявол заманил жену
К запретному Познанья Древу.

Меж ними был короткий разговор
О прелестях запретного плода.
Эх, знать бы наперед ей приговор
Сурового Господнего суда!

Теперь же, не боясь Господня гнева,
Мы яблоки едим с любого древа...

Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу.
Желание клиента - закон. Подсуетились.
Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит.
Мужик: ой, а Вы что, школьница?
Баба(хриплым голосом): да!
Мужик: а почему голос такой грубый?
Баба: хуев холодных на перемене насосалась!

В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как
рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а
убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.

ЗЕЛЕНЫЙ ЗАКАТ
(Пьеса о 4-х действиях)

Июль 2009 года.

Действие первое.
Место действия – штаб-квартира ЦРУ.

Идет совещание.
Директор ЦРУ, с гаванской сигарой, торчащей между выбитых советскими
солдатами во Вьетнаме зубов, склонился над картой России.
- Fucking shit! План старика Даллеса по подрыву России изнутри был
утвержден еще в 1946 году, а вы (обращается к подчиненным), мазерфакеры
сраные, до сих пор ни хуя ничего не сделали. И по сей день эта гнусная
страна, как натертое очко свербит на задворках мирового империализма!
Один из заместителей:
- I`m sorry, босс, но в 90-х годах прошлого столетия мы провели ряд
успешных операций, направленных на подрыв экономики и национального
сознания этого анклава НАТО. Нами были направлены в тыл врага два лучших
ренегата – Майкл Горби по прозвищу Bloody Skinhead и Боря Эльценштейн по
прозвищу Синева. Их миссия частично была реализована, однако этого
оказалось недостаточно. Последующие ренегаты с кодовыми именами Чубайс,
Березовский и еще около 15 прочих, вообще не справились со своей
миссией.
Директор:
- Не надо выгораживать этих ублюдков! Горби зассал и уехал на дачу,
после чего его сместили, Борян вообще бухал беспробудно всю миссию и
ничего не делал, после чего, обосравшись, отказался от престола! Я
приказываю направить в Россию нашего лучшего агента Джона Смита. Он
должен тайком пробраться в их Федеральный ядерный центр – город Саров и
взорвать имеющиеся там радиоактивные запасы.
- Босс, но это же невозможно!
- Ебать я не хотел и вас и ваше пидорское мнение! Если Смит не справится
с миссией, следующими полетите вы! И не думайте, что вам удастся
попросить там, в России политическое убежище! Выполняйте приказ!!!
Сигара вылетает изо рта директора, падает на штаны заместителя,
прожигает ширинку и проваливается внутрь. Заместитель начинает орать и
прыгать, хватаясь то за член, то за жопу, лихорадочно пытается снять
штаны, из-под которых виднеются красные трусики-стринги.
Директор:
- Вот, вот, я думаю это придаст вам – пидорасам - должного энтузиазма в
работе.
Заместитель убегает.



Действие второе.
Место действия – лагерь подготовки спецагентов ЦРУ где-то в пустынях
штата Невада.

Инструктор перед шеренгой новобранцев, среди которых пара-тройка баб.
- Итак, засранцы, меня зовут Скот Булл! В следующие 6 месяцев я буду для
вас и папой и мамой, а также шлюхой, которую вы ебали до попадания сюда,
а еще (обращается к бабам) я буду для вас фаллоимитатором, который вы
тыкали себе во влагалище истекая смазкой под одеялом.
Из шеренги раздается смешок.
Инструктор замечает смеявшегося, подходит к нему и начинает орать ему
прямо в рожу, сильно брызгая при этом слюной.
- Что такого смешного я сказал, ты, дрочило пидороподобное?!!!
Новобранец, дрожа от страха и почувствовав теплую струю мочи,
спускающуюся по ноге:
- Ничего, сэр!
- Тогда почему ты ржёшь надо мной, педосос обчуханный?!!!
В этот момент к шеренге подходит высокого роста подтянутый мужчина лет
30-ти в пропитанном потом тренировочном костюме.
- Да полегче ты с ними, Скот, иначе они у тебя разбегутся, не успев
начать тренироваться!
- Джон, я просто пытаюсь понять, почему каждую блядь начинает таращить
от смеха, после того, как я представлюсь.
- Скот, это очень просто. Все новобранцы попадают к тебе после 6 месяцев
теоретических занятий, на которых они тщательно изучают русский язык.
- Ну и что?
- Так вот, твое имя переводится на русский, как бычара и скотофил.
Инструктор чешет подбородок.
- Блядь, надо поменять имя. А ну, педерасты вшивые, бегом, марш-бросок,
20 миль по пересеченной местности – movet, movet, movet!
Новобранцы трусцой скрываются за горизонтом.
- Ну как ты, Джон, слышал тебя посылают в какую-то клоаку?
- Да, у этого беззубого вафлёра окончательно опушка набок скатилась.
Кстати, ты знаешь, что зубы ему выбили хуями русские солдаты, когда он
был у них в плену и в рот брать не хотел? Так вот, они ему выбили эти
зубы и всё-таки напихали полный рот вафель. А теперь он вместо хуя по
старой памяти туда сигару вставляет.
- Это пиздец. (Инструктор ржет, оголяя отбеленные лошадиные зубы и думая
при этом о своем новом 20 летнем дружке, с которым ему так нравится
отсасывать друг другу члены в позе «69» и глотать его сперму).
- Ладно, Скот, вечером мне на самолет, если я не вернусь, можешь считать
меня коммунистом.
Уходит.

Действие третье.
Место действия – салон самолета-невидимки, где-то на высоте 10000 метров
над территорией России.

Летчик:
- Как настроение перед заданием, Джон?
- Настроение, Ричард, как будто сотня пидоров, оголив свои дидлоподобные
фаллосы, готовятся засунуть их мне в организм! И при этом неважно, через
какие дыры, лишь бы им было тепло, сыро и скользко.
- Мне знакомо это чувство! («Зачем я так сказал? » подумал Ричард,
поправляя на груди розовый бюстгальтер первого размера)
- Кстати, Ричард, как там погода?
- Ветренно, сука!
- Через сколько прилетаем?
- Минут через десять.
- Сука, первый раз в России, аж хуй от страха встал!
- Никогда бы про тебя такого не подумал, Джон! Не ссы, ты русский язык,
их обычаи, историю и культуру знаешь лучше самих русских, ты не
провалишь миссию.
- Да, я тоже так думаю, ведь мне поможет их исконно русское
распиздяйство, среди них можно к любому втереться в доверие и любого
можно наебать!
- Я тоже об этом слышал. С кем ни станешь говорить про русских – все
говорят, что они распиздяи и алкаши. Джон, готовность две минуты!
- Давай помолимся, Ричард!
Сложив руки бормочут что-то себе под нос.
- Готовность десять секунд! Вижу Саров! Пошел!!!!!!!!!!!!!!!!
Джон Смит прыгает в темную бездну. Пролетев 2 минуты, он дергает за
колечко, раскрывается парашют.
- Сука, и правда, какой сильный ветер! – думает Джон.


Действие четвертое.
Место начала действия – лес в 2 километрах от села Веденяпино. Глубокая
безлунная ночь.


- Ой, бля, shit, motherfucker, сука, падла, ебать, пиздец, ай, ай!!!

Утро, туман, роса, где-то вдалеке мычат коровы.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Держась за исцарапанную башку, Джон поднимается на ноги и медленно
бредет в сторону окраины леса. Выйдя на опушку, видит на горе большое
село.
- Сука, и где здеся ядерные реакторы!?
Сбросив остатки экипировки парашютиста, ковыляет в сторону деревни, все
время повторяя про себя свое кодовое имя. На окраине деревни видит
заброшенный дом, незаметно залезает туда через окно. Внутри находит
одежду – лапти, льняную рубаху, модные бордовые шаровары.
- О, бля, всё как учили нас наши верные Родине инструкторы! Всё же
именно так было показано на слайдах!
Облачившись и будучи довольным собой, покидает хибару и идет задами в
гору – к центру деревни.
- Ой, ёб твою мать, сынок, да ты откудыва к нам припиздил!? - горбатая
старуха с мотыгой тычется носом прямо в нос Джону Смиту, тщательно его
разглядывая.
- Дык я вот, бабуля, из соседней деревни, к родственникам иду.
- Это пиздец!!! А ты чьих будешь, звать-то тебя как?
- Меня зовут Силантий Сыров.
- Ну здорова, Силантий, а меня зовут бабка Апапаиха! – по-прежнему
касаясь носом носа Джона орет старуха.
- Очень приятно, бабуля!
- Ах-ти ебитская сила, какой галантливый кавалер!
Джон начинает заметно нервничать. Он еще никогда не был так близок к
провалу.
- А сдается мне, касатик, что ты американский шпиё-ё-ё-ё-ё-н!!! – бабка
пальцем, на котором растет огромный грязный ноготь, тычет в левый глаз
Джона.
Комок подкатывает к горлу Джона, от страха окончательно встал хуй, а
сфинктер, не сдержав позывов жидкача, выпустил порцию оного.
- С чего это вы взяли такое, бабусечка!!! – голос лучшего агента ЦРУ
стал хрипло-женским.
- Дык вот ведь какое дело, сынок: негров-то у нас отродясь никто не
видал!!!
Занавес.

История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники
умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных
колхозов.
Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ
(около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь
месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили
неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в
помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно
женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой
друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в
грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в
обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы,
связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в
обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в
течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать
скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не
так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас
с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить
(естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего
общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими
милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и
задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался
всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми
приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери
открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая -
располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в
помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным
делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в
виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если,
наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по
кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки
приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых
халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в
кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали
где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку
приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине
курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и
испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как
будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим,
интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы
уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить...
подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё
отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо
жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня
заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же
можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать
по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными
животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к
кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот,
резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь
обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво
выходил под ближайшими кустами... Занавес...

Были у мужика проблемы с членом.. не стоял.. и посоветовал ему врач во
время секса привязывать по два карандашики сбоку... пришло время занятий
сексом, привязал он с боков два карандашика... лежат, трахаются... тут
одна половая губа второй и говорит.."Слышь, подруга, разные я члены
видела - толстые и тонкие, кривые и прямые, обрезанные и необрезанные,
но чтобы на носилках заносили-ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!!!"

Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав

Будучи студентом, после первого курса института был призван в армию.
Путь предстоял долгий. Родом я из Красноярска, прошу не путать с
Краснодаром. В общем из центра России (если смотреть на карту).
Итак призвали, вроде ничего особенного, в 1987 году призывали всех
студентов. Повезли поездом до Новосибирска, там переодели, самолетом в
Минск, а дальше поездами и электричками через Брест в город Камиши т. е.
Карл-Маркс-Штадт, Южная Саксония, Германская Демократическая
Республика.
Теперь собственно история. Размер ноги у меня 47, во времена Советского
Союза найти обувь моего размера было очень проблематично. В
новосибирске, где нас переодевали сапог моего размера на нашлось, и по
молодости и наивности я позволил чтобы на меня обули в сапоги 45
размера.
Приятного было мало, и за 2 недели пока я не попал в часть своими
большими пальцами на кирзовых сапогах я выдавил весьма солидные бугры.
(Сапоги при этом почему-то не порвались).
В части сапогов моего размера тоже не нашлось, но один офицер
предоставил свои старые кожанные офицерские сапоги как раз моего
размера. Спасибо ему за это сапоги были в нормальном состоянии, и год я
их еще проносил.
Через год службы (1988 г.)ко мне приехали родители совершив при этом то,
что не могла позволить сделать для меня Армия. Они привезли мне (в
Германию из Сибири) новые офицерские сапоги, которые достали через
одного прапорщика в моем родном городе, сын которого проходил службу в
моей части, но только в другом подразделении.
Удивляет при этом только то, что перед дембелем мне нашли солдатские
ботинки.

Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта:
... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ
30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров...
Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Вот такая география

Все люди одиноки в этом мире:
В машине, поезде, палатке и квартире...

И даже, когда трахаешь жену,
То трахаешь один и трахаешь одну...

Так краток сладкий миг соития и плена.
Потом ты спишь, жена не спит - болит колено.

Болит колено, на душе скребутся кошки -
Шеф отпуска не дал, я не дала Сережке...

Не спится шефу - мучает колит,
И после пьянки голова болит.

Не спит Сережка - дрочит в туалете -
Нет счастья никому на Голубой планете!

И ты проснулся от удара локтем в бок:
Несчастен, разозлен и одинок...

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

Для чего нужны дети-внуки?

Помните – мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить
сына?
Задумывались – зачем?
Или просто – должен – и все?

Сколько мне лет ? Да у меня четверо внуков. Вот и считайте.

Но вот зачем дети-внуки – это только сейчас понял, и то неясно – прав
ли…

Жизнь дана некоторым из нас, чтобы учиться.
Учиться на своем пути, на своих ошибках.
Но – всегда за счет других.
И никогда – исправить эти ошибки.
Они в прошлом. Туда у меня дороги нет. Ни за какую плату.
Вот завтра не повторить точно-точно того, что вчера – ну, это может быть…

Мы все делаем без черновиков, всегда на чистом листе.
Даже, когда думаем, что во второй раз будет лучше – потому что в первый
уже собрали все плохое.
Да нет, и во второй раз делаем ошибки, просто новые, отличающиеся от
старых, да и то чуть-чуть.

Так переходим из класса в класс.
Так выбираем себе профессию.
Так знакомимся с девушками.
Так женимся.

Разве кто-то способен кого-то чему-нибудь по-настоящему заранее
научить?
Только рассказать и показать.
Подтолкнуть.
Помочь начать думать.
Помочь начать учиться.
И всё.

Так рожаем детей, не подготовившись.
Не заглянув вперед, не построив планов и не попробовав «начерно».
Как все.
В положенное время.

Начерно – это как?
А набело? Это - глядя на «тот», неудачный опыт, да?
За его счет? Откупаясь алиментами?
И как, удается себя уговорить?

Учимся за их счет.
Их потерями.
Их слезами.
Их комплексами во взрослой жизни. Потом.

Не понимая, кто перед нами сейчас.
Не ощущая нашей ответственности за их будущую жизнь.

А, правда, кто?
Эти три с половиной килограмма и пятьдесят два сантиметра –
кто это?
Уборщица? Продавец? Инженер? Врач? Балерина? Академик?

Кто?

Добрый – лживый – честный – мерзавец ?

Кто?

Какие у него способности «в потенциале»?
Сколько процентов от гения?
От гениального математика, писателя, художника, композитора, певца?

Человека?

А то мычит себе что-то, в мелодию не попадает, в ритм тоже. Неудачный у
нас ребенок получился…
А он – в потенциале, по врожденным способностям – солист Ла Скала.
Только мы не увидели.
Заткнули соской.
Отвернулись с соседом футбол обсудить. Или фасон юбки.

Или все же украли?
У него украли.
Навсегда.
Мы.
Не страшно так?

Так некогда же ж было всегда.

Ну, каши дать, ну, пеленки поменять, ну, погулять заодно с баночкой пива,
козу показать.
А так все работа, продуктов купить, на машину заработать, с женой
побаловаться, поспать всласть, на рыбалку.
На это нас хватает.

А с ребенком?

Или – он сам во всем разберется, всему научится?

Вам такое счастье выпало – расти с ним.
Кормить, поить, разговаривать каждую секунду 25 часов в сутки, играть в
игры, на вопросы отвечать, вопросы задавать.
Смотреть на него со стороны.

И думать – все ли увидел?

А что завтра будем делать, в какую игру играть, какие проблемы решать?

А всегда ли говорю ему «спасибо», «пожалуйста»
и (да-да) -
«извини»?
А почему так?
Так ведь мал, следовательно недостоин…

И главный вопрос – чему я от него научился?

И еще главный вопрос – а я его вижу, понимаю?

И еще более главный – все ли ему отдаю?

Оказывается, вот для чего они – дети-внуки…
Чтобы мы становились людьми.
С ними вместе.

Или не становились…
С ними вместе.

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))