10.07.2005, Повторные анекдоты
красном углу у икон:
- Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!...
Бабка с печи ему:
- Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
"Газель". Едет значит "Газель" по маршруту, пассажиров полный салон,
подъезжает к остановке. На выход пробирается один мужик, как обычно в
"Газель" сильно пригнувшись, начинает расчитываться и у него падает
рубль на пол, он нагибается и... пукает. Все бы ничего если бы какой-то
"хохмач" не сказал такую фразу: "Ну нельзя же из-за рубля так
напрягаться". Отъехав от остановки 5 метров шофер остановился, ржал так
что не мог ехать дальше и пассажиры вместе с ним.
12.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!
17.08.2007, Повторные анекдоты
С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам
рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем
белый треугольник)
M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит
свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся.....
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый
прямоугольник)
M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем
туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем
белый круг)
M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит
свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк)
Мужик увидел и говорит:
М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что
такую парнуху мне здесь показываете!!!
19.04.2000, Остальные новые истории
Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам,
много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился
с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру
Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная
битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила
новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые
хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный
альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание
двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем
правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид -
"Соснi".
13.11.1999, Остальные новые истории
но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота
был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять
в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
21.08.2001, Остальные анекдоты
привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут
появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за
красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит
по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе
сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
17.11.2009, Остальные новые анекдоты
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
10.08.2009, Остальные новые анекдоты
водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за
шмотками.
28.08.2005, Новые истории - основной выпуск
попадется на глаза:
Театр оперетты.
Открытие сезона.
Матрица.
Присмотрелся - "марица".
01.02.2014, Повторные анекдоты
04.09.2008, Остальные новые анекдоты
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
04.01.1999, Остальные анекдоты
- Батенька, а спорим на 10 тысяч, что сдаст?!!
По главной дороге страны с юга на север и обратно идут сотни грузовиков, груженных увязанными между собой мешками на высоту метров пять. Как все это сооружение не разваливается на пакистанских дорогах (сравнимого с нашим качества) – не понятно.
Еще более непонятно, как на переднем бампере этих автомобилей глубиной полметра сидят человек пять, и за что же они там держатся на скорости 80 километров в час.
Не одному пакистанцу я задавал вопрос – как не боитесь вы так ездить? Ведь любое неточное движение – и все…
Ответ был всегда прост – Аллах дал нам жизнь, и если захочет ее взять – возьмет.
Тогда я говорил – Бог не дает – он дарит тебе жизнь! Как ты позволяешь себе столь небрежно относиться к подарку Бога? Разве ты не несешь ответственность перед Ним за этот самый дорогой из дорогих подарок?
Увы, после такого вопроса наши разговоры прекращались надолго…
Так если Ваша жизнь для Вас не ценность – зачем беречь ее? И зачем беречь чужую?
Вот с чего начните разбираться в своих делах. С ценностей. Своих.
PS. Интересно, что в Гражданском Кодексе РФ есть статья 578, в которой, в частности, говорится:
… 2. Даритель вправе потребовать в судебном порядке отмены дарения, если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной утраты…
12.09.2000, Остальные анекдоты
Один говорит:
-Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется.
Другой:
-Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу.
Третий:
-А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку.
Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
29.03.2004, Повторные анекдоты
Мать вокруг хлопочет-
- Сына! Может тебе металлику включить?
- Нет мам, лучше Валерию с часиками, может стошнит....
}:0)
22.06.2006, Повторные анекдоты
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!
Риторический вопрос - когда дуло смотрит в нос.
15.08.2009, Остальные новые анекдоты
срочно переименовали в "Я лечусь".
что дедушка что-то забыл,
или, того хуже,
у него появился
друг Альцгеймер –
приглядитесь внимательнее –
он просто думает
о чем-то другом…
21.06.2016, Остальные новые истории
Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью
отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"-
а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?
Ответ был - да ни с кем....
29.08.2009, Остальные новые анекдоты
среди тех у кого нет денег на презервативы еще больше рождаемость
повысится!
Сижу перед началом рабочего дня, просматриваю истории, настоение себе
поднимаю. Дочитал до предпоследней, чую пованивать стало... Правильно,
ОН - Алик. Настроение снова упало. Перешел на лучшие прошлых лет, снова
жизнь налаживается. Люди, как без него хорошо то было...
Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит).
-Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь
на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю
логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше,
cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей
не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy
пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто
пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?"
Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит
ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy,
cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Вот что значит, человек заработался!!!
(c)У ТЕБЯ НЕПРИЯТНОСТИ ? СКАЖИ, ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ.
(c)ЕСЛИ Б Я ВСЕ ПОМНИЛ, ДАВНО БЫ УЖЕ УМЕР.
(c)А КТО-ТО ТЕБЯ…
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной
скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не
притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в
сердцах ей проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….
23.06.1999, Остальные анекдоты
П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских,
вкусные, упитанные. А ты откуда?
В. А я опять в Сочи плавала.
П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа
да кости.
В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
07.02.1999, Остальные анекдоты
-А кому охота, чтоб его адрес был www.gov.no/premier ?
02.01.1999, Остальные анекдоты
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
- Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе:
- Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
20.12.2001, Остальные новые анекдоты
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...
12.02.2011, Повторные анекдоты
здоровье!
14.10.2005, Повторные анекдоты
Полночь про"бала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка.
Лошадка пиписькой прилипла к забору,
Она и легалась,она и брыкалась,
Лошадка ушла,а пиписька осталась.
14.03.2008, Повторные анекдоты
закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит:
Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик
принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает
жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая:
Концепция изменилась! Я обосрался!