Поиск по автору:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег...

Так увлекся самолечением, что и на собственном вскрытии обошелся без
паталогоанатома.

В городе холостяков пельменная фабрика является градообразующим
предприятием.

Вячеслав Островцев

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет, Ты чеоо Горыныч ?

Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги..
Слава из Тюмени

Я пиво пью - чего же боле?
что сделать я еще могу?
Eщe немного алкоголя
И за закуской побегу.
Что может лучше быть, чем пиво?!
И местного, причем, разлива.

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками
и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи –
магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10
после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы
выяснить, где та находится.
И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки
стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе
смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то
что твориться рядом не замечают.
Далее происходит следующий диалог:
- Ты где?
- Я у магазина!
- Я тоже у магазина, но тебя не вижу!

Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и
продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где
находится.

Пришлось прервать их интересный разговор...

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день,
пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала
домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в
лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к
нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду
задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!

Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько
по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!!
...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему
дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый,
взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его
-Ты чего такой?
Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр.
Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю,
поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям
в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять".
Помолчал, помолчал и выдал:
- Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела,
и штаны бы уже высохли!

- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут

Herosima 45
Chernobyl 86
Windows 95
Windows 98
STOP TERROR!!!

Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то
своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает:
-Как в Си функция логарифм пишется?
-Посмотри в HELP'е - отвечаю.
-А где это можно посмотреть?
"Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу,
смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две
функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее:
Declaration:
function Ln(X: Real): Real;
"Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю:
-Ты на паскале что-ли пишешь?
-Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат?
-...

Два наркомана останавливают такси:
- Троих до города.
- Так вас-же двое.
- А ты, что , не поедешь?

В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу.
Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.

У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины.
А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить.
Все сами и сделали, между прочим.

И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика,
через которую уходят все деньги в семье,
уходят отношения –
да всё уходит…

И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде!
Один раз.
Негуманно и нетолерантно.
За все это.
И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни
- сказала бы ему:
вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.

И что - ушел бы?
Ну и катись.
Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод,
на ремонт избы - да на все.

А там – глядишь - и мужик получше бы появился.

Так ведь нет....
ИБО:
Он - кормилец (хотя и пропивает почти все)
Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки)
Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет)
Он – глава семьи (хотя все решения принимает она)
И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так что - все из-за баб
И это не шутка

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

Беременная жена говорит как-то, утром, мужу:
- дорогой, мне такой сон кашмарный приснился!
- ну?
- что у меня родился негритенок с двумя головами!
- да, действительно, кашмар.
На следующий день та же история. И через день опять повторилось.
И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда
в родильный дом.
Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий.
Выходит медсестра(МС) с округленными глазами:
муж: - ну, как?
МС: - у вас родился ...
муж: - кто?
МС: - негритенок.
муж: - с двумя головами!?!
МС: - ?.. нет, с одной
муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.

Вячеслав

Гимназия.
Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную"
Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин"
Завуч: "А Медведев?"
Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"

стречаются соседи:
- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело,
особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т. д. Как
там Лена-то? Держится?
- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.

Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров
в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в
России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где
это действо и будет показательно происходить!

Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую
толпу...

Встречаются два приятеля.
Один говорит : классно я отдохнул- море, фрукты, женщины!
Другой отвечает: я тоже отлично на даче- болото, огурцы, бабы!

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!.
Ему отвечает хохол:
- а в нас - из кукурудзы.

Со слов знакомого, продавца бытовой техники, слышавшего разговор трех
скорее всего блондинок:

- Странно, столько холодильников, а в магазине так жарко...
- А они наверно просто не включенны...

*-- Anek

23 апреля был афоризм: что мешает плохим танцовщицам?
Яйца танцоров.

Есть у нас предмет - "философия науки"
Я сижу где-то наверху, читаю книгу.
Тут меня толкает мой приятель и говорит:
-Ну и че такого наука сделала?
-???
-Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень
продвинула военное дело.
-Ну. А что нет?
-А че в 17 веке изобрели? Пушки только.
-Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли?
-Так там же главное - порох!
-Ну порох - тоже не плохо.
-Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!!
-???
-Его же китайцы изобрели!

В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО
пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание
у первокурсников :
- Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать
оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас
кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как
вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран.
Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью,
принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения
президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания
обращается к группе:
- Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют
генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в
международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда,
хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень
существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а
«Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту
республики обращаетесь!

Если заболею вдруг -
Пиво вылечит недуг:
Пиво - в ухо,
Пиво - в глаз,
И поправился тотчас.
Нету жидкости полезней.
Средство от любых болезней!

Моя профессия

Наложен шов - чего же боле?
Что сделать я могу для Вас?
Теперь, я знаю, в вашей воля
Взять и поправиться сейчас.
Но Вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела,
Поверьте: то, что я - хирург
Вы не узнали бы, мой друг,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз,
Под капельницей видеть Вас.
Но Вы идете на поправку,
Мой самый тяжело больной.
Злой врач уже готовит справку,
Чтоб разлучить тебя со мной.
Зачем Вы посетили нас
В тиши больничных коридоров?
Я б никогда не знала Вас,
Не знала б совести укоров...
А помните как поразили в первый раз
Тоскливым взглядом помутневших глаз?
Как были хороши, о Боже,
Губ цианоз, гиперемия кожи!
Конечности чуть холоднее льда
Протягивали Вы ко мне тогда.
Разбили сердце в пух и прах
Трофические язвы на ногах.
Когда узнала, что у Вас туберкулез,
Я поняла, что Вы - мой принц из грез!
Нет, мне не пережить разлуку:
Не видеть Вас - такая мука!
Я посещала бы Вас на дому,
Но опасаюсь, что коллеги не поймут.
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает.
Над телом скальпель замирает -
Не Вас рарезать я должна!
Ах, отнеситесь с пониманием
К душе измученной страданием.
И поступайте к нам почаще,
Но в более тяжелом состоянии.

Холостяцкая мудрость: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

К истории 5 от 17 сентября, раздел "Все истории".

Луиса Корвалана поменяли не на Натана Щаранского, а на Владимира
Буковского. Учите историю, любитель Алик.

Вячеслав (не историк, не любитель)

Сегодня председатель правительства Виктор Зубков принял у себя в
кабинете своего приемника В. В. Путина.

Встречаются два грузина.
Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога,
смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется
отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель,
отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви?
-Верю.
Хмм, а жена не вэрит.

Жена уехала отдыхать на юг. Через неделю мужу приходит телеграмма
"Дорогой, все равно люблю только тебя!!!"

Жили были дед да бабка. И был у них КОНЬ. И снес как то конь яйцо, да не
простое, а деду КОПЫТОМ!

Объявлен новый сериал на канале ТВ-6. "Дневники красных трусиков".
Генеральный спонсор показа компания "ТАМPАХ".

Как бы тост!

Позвольте мне поднять бокал
За самых лучших на земле!
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе!
За их прекрасные глаза...
За жест их ласковой руки...
...За нас, короче, мужики!

автор-ПАША

Встречаются две подруги:
- Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот
расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.

Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она
исполнить им каждому по одному желанию.
Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов,
хочу их обратно получить.
Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов.
Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить.
Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих
тараканов съест и сам умрет.
Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили.
Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих
мышей съест и сама умрет.
Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"

Носом, уткнувшийся в чей-то горб.
Дергаясь, словно в агонии.
Еду в метро, и ужасно горд,
Что оказался в вагоне я.

Мне повезло - меня занесли.
Могло быть и хуже просто.
Давеча, видел я труп несли,
Завернутый в белую простынь.

Мужчина! Наверно спешил к жене.
Но ненароком споткнулся.
Легкий хруст! И его уже нет.
Без крика бедняга загнулся.

Тысячью по нему прошла
Толпа, воедино слитая.
И видится мне молодая вдова,
Горем, как пулей убитая.

Дети сироты, в печали глаза.
Тонкие детские шеи.
По носу скатилась скупая слеза.
И стал я в два раза злее.

Пнул я ногой ненавистный зад.
Двери открылись с треском.
Мне выходить – Ботанический сад.
Окончилась эта поездка

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается
в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка
раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки,
но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?"
решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому
что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно
никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика
выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки
ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди
погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым
приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька
лет 70.
Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает:
- Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете?
Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии
бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое
отучился и продолжаю читать книгу.
Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос:
- Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi?
Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге
раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не
волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные.
Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает:
- А вони сильно дiють на психику?
Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот
ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос
чуть не поверг меня в панику:
- Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе?
- Какой семье?
Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции
семейства exec".
Вот такие вот бывают любознательные бабульки.

Реклама на одной из киевских радиостанций:
"Клиника "Гиппократ": кто здоров тот богат".

В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.

То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали,
ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от
продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона -
489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что
вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной
стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....

Исходник статьи повторяю:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0

Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.