03.04.1998, Остальные новые истории
Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый
Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика,
из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная
музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит
среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди.
Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса,
и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит :
( Читайте как написано )
- Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь !
ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
09.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.10.2000, Остальные новые истории
А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)
26.03.2003, Остальные новые истории
ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то
старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила!
Отец
23.03.2003, Повторные анекдоты
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
02.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.
Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.
25.06.2006, Повторные анекдоты
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
03.09.2005, Остальные новые анекдоты
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.
23.08.2002, Остальные новые истории
многим.
После благополучного отчисления из воееного института и последующего
дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути
задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее
передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с
ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз
повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую
своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать,
в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не
прогадал...
До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше
молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой.
Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на
лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки
тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные
вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними.
Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на
ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется
с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает
скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг
слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не
прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит
что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не
любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант,
служит далеко. Не достанет :-)
12.10.2002, Остальные анекдоты
- У меня для вас две новости - давайте начнем с плохой
- Давайте с хорошей!
- Знаете ли, одна из них плохая, а другая еще хуже
WALD
15.01.2000, Остальные новые истории
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -
KEYBOARD ERROR 567
press F1 to continue
Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.
Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....
13.09.2020, Остальные новые анекдоты
30.05.1998, Истории - другая десятка
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!
17.02.2001, Остальные анекдоты
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"
07.04.2006, Повторные анекдоты
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
02.03.2002, Остальные анекдоты
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD
02.10.2010, Остальные новые анекдоты
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.
18.08.2000, Остальные анекдоты
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.
четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье
и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда
лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так
далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через
пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и
весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит:
"Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила,
что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..."
Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына,
выскочил на ближайшей остановке.
12.04.2003, Злободневные анекдоты
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».
(c) WWWald
06.11.2003, Остальные новые истории
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."
09.03.1999, Остальные анекдоты
Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить,
а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен
дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом
скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь.
На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
13.04.1998, Остальные новые истории
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться вытащил нос.
Добренький дядя спичку поднес.
04.02.2003, Злободневные анекдоты
израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским
городком. Название городка - Палестина".
08.09.2011, Остальные новые анекдоты
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0
ледЯми
28.09.2002, Остальные анекдоты
царевны-лягушки.
WALD
13.10.2013, Повторные анекдоты
-Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей.
Мужик говорит
- Ну вот права куплю
Так вы без прав!!!
Жена отвечает
- Что не скажешь по пьяни!
Так вы ещё и пьяный
А теща
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.
01.03.2000, Остальные новые стишки
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"
07.02.1999, Остальные анекдоты
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
07.02.1999, Остальные анекдоты
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
16.09.2005, Повторные анекдоты
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.
25.02.2002, Остальные анекдоты
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD