Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Рассказчик: Вовуляриус
30.09.2005, Остальные новые анекдоты
Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!
06.06.2006, Остальные новые анекдоты
Из письма в редакцию:
" Благодаря вашему журналу мне удалось
справиться с тараканами. Я его сворачиваю
в трубочку и бью, бью, бью..."
" Благодаря вашему журналу мне удалось
справиться с тараканами. Я его сворачиваю
в трубочку и бью, бью, бью..."
09.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
01.04.2021, Остальные новые анекдоты
-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !
-Да какой из него стрелок ? Мазила !
22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь себе: Папа Римский состоял в Гитлер-югенде!
- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.
- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.
15.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
16.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
01.09.2014, Остальные новые анекдоты
Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.
от киевских властей на память по компасу.
15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старая дева звонит по мобильнику:
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
- Мама, я сегодня приду не одна.
Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик...
Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
25.10.2011, Стишки - основной выпуск
Ты лети, лети, волан,
Над страной родимою.
В бадминтон играй, Вован,
С президентом Димою.
Над страной родимою.
В бадминтон играй, Вован,
С президентом Димою.
12.10.2005, Остальные новые анекдоты
-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!
- Алейкум однозначно!
29.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
26.09.2005, Остальные новые анекдоты
Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.
07.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
- Ужас какой! А их-то за что?
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
22.11.2011, Стишки - основной выпуск
В «Олимпийском» был наш Путин,
Был он с грустью на лице.
Почему? А потому что
Освистали во дворце!
Был он с грустью на лице.
Почему? А потому что
Освистали во дворце!
03.09.2011, Остальные новые анекдоты
Президент Медведев предложил приглашать в школы бомжей, чтобы они
рассказывали ученикам, как они докатидись до жизни такой.
рассказывали ученикам, как они докатидись до жизни такой.
03.03.2008, Злободневные анекдоты
Путину звонит приятель:
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.
13.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
02.02.2007, Остальные новые анекдоты
Муж в наушниках, хохоча, слушает радио.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.
25.10.2011, Стишки - основной выпуск
Зря опять голосовали,
Всё равно нас бросили.
Россиян заколебали,
Заединороссили.
Всё равно нас бросили.
Россиян заколебали,
Заединороссили.
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
14.11.2005, Остальные новые анекдоты
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
23.11.2011, Стишки - основной выпуск
На плакаты про ЕдРо
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь
Как солдат смотрю на вошь
К сожалению в метро
Не доплюнешь, не сорвёшь
25.10.2011, Стишки - основной выпуск
Ждём ухода президента .
Предстоит уборочка.
Будет мыло, будет пена,
Будет даже хлорочка.
Предстоит уборочка.
Будет мыло, будет пена,
Будет даже хлорочка.
27.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Почему современные певцы на сцене
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
дергаются и кривляются?
- Чтобы избежать попадания в них
помидоров и яиц.
30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!
28.10.2011, Стишки - основной выпуск
После пятницы суббота,
После вторника среда.
Дмитрий - на четыре года,
А Владимир - навсегда.
После вторника среда.
Дмитрий - на четыре года,
А Владимир - навсегда.
10.01.2007, Остальные новые анекдоты
-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.
19.05.2018, Остальные новые анекдоты
Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
12.11.2011, Стишки - основной выпуск
У премьера – кобелёк.
Невелик он ростиком.
На цепочке целый срок
Он виляет хвостиком.
Невелик он ростиком.
На цепочке целый срок
Он виляет хвостиком.
27.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.
07.12.2011, Стишки - основной выпуск
Страна - не дура вам .
Мы - не с ЕдРом !
А ВОР - У ЧУРОВА ,
Мой палиндром.
Мы - не с ЕдРом !
А ВОР - У ЧУРОВА ,
Мой палиндром.
10.11.2011, Стишки - основной выпуск
В Грозном правит недобиток.
Там у каждого – калаш.
Путин приласкал бандита:
-Хоть бандит он, зато - наш !
Там у каждого – калаш.
Путин приласкал бандита:
-Хоть бандит он, зато - наш !
05.04.2016, Стишки - основной выпуск
Извиняется Саид,
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.
28.10.2007, Остальные новые анекдоты
Михалков, Церетели и еще двое
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.
30.12.2011, Стишки - основной выпуск
Эти Тины Канделаки,
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?
25.10.2011, Стишки - основной выпуск
Говорит однажды тихо
Димочке Володенька:
-Вот что, Дима , посиди-ка
Здесь четыре годика.
Димочке Володенька:
-Вот что, Дима , посиди-ка
Здесь четыре годика.
17.05.2008, Остальные новые анекдоты
Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.
23.11.2011, Остальные новые анекдоты
Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.
08.10.2011, Стишки - основной выпуск
Правит Родиной тандем -
Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен,
Ждёт вас рокировочка.
Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен,
Ждёт вас рокировочка.
19.01.2007, Повторные анекдоты
В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
20.05.2008, Остальные новые анекдоты
-Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.
после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например,
в Севастополе.
13.12.2006, Остальные новые анекдоты
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!
15.08.2011, Стишки - основной выпуск
На ловца и зверь бежит.
Брежнев в кабана стреляет.
В море амфора лежит.
Путин наш за ней ныряет.
Брежнев в кабана стреляет.
В море амфора лежит.
Путин наш за ней ныряет.
06.04.2016, Стишки - основной выпуск
Будда - Бог великий, вездесущий.
А Саид Османов - вездессущий.
А Саид Османов - вездессущий.
11.11.2011, Стишки - основной выпуск
Птицы, птицы в небе синем,
Птицы перелётные.
От Единой от России
Все рефлексы - рвотные!
Птицы перелётные.
От Единой от России
Все рефлексы - рвотные!
Вовуляриус (439)