Поиск по автору:

Лучше быть синицей в небе , чем журавлем в руках .

Подходит солдат к генералу и говорит
-Генерал!У нас в отряде голубой
Кто!А поцелуешь-скажу.

Гелла, дочь моя, дите мое, несмотря на твой малый возраст, уговорил попа
в Троице-Лыково взять грех. Аванс он уже взял. Представь: стоим на горе.
Впереди Сербор Жванецкий, справа в Сосновках классики Солженицын,
Касьянов и Фридман, а ты хочешь кинуться с обрыва, а река замерзла.
Забавно!
Мы с тобой в Белом, а все в г-не!
Кстати, Серега тоже обещал заехать, если Наталь Николавна не сможет и
опять захочет пощебетать tet-a-tet c Дантистом - зубы у нее слабы на
передок.
А потом поскачем на табуретках к е. м.

Вовочка

Удовлетворение индивидуума- дело рук самого индивидуума!

Моя благодарность будет так велика, что вы не сразу сможете ее
увидеть...

Поймал в лесу Волк Красную шапочку и привязывает ее к дубу.
Шапочка спрашивает: Волк, ты что, хочеш меня раСпять.
Волк: Я хочу тебя раЗ шесть.

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Андрей Агафонов. "Вечерняя дойка".

Собака лает за окном --
А я стихи пишу.
Собака лает об одном:
А я свой х.й дрочу.

Она покоя лишена
И я его лишен.
Ведь я гримасою судьбы
На мерзость обречен.

Чего не видно из окна,
Того как я дрочу
Ушла за облако луна --
Ебаться я хочу

Квадраты желтые горят,
Кто мне, чмыриле, даст?.
Но черный грезится Азат
Так что ж я - пидорас?

Собака стихла, а луна
Да х.й с нею, с луной.
Внутри немытого окна
Стою, дрожу, чмырной.

Дрочить готов я целый день,
Весь вечер я дрочил.
И вот на собственную тень
Я кончил и завыл.

(с) Александр Сураев

Из истори болезни: На голове у больного была большая травмв. С трудом
удалось избежать ампутации

Ебется моль,ебется гнида,ебется бабка Степанида.
И даже вша(какая гадость!)-и та в пизде находит сладость!

Не все то говно, что не золото!

На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ
русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в
Москве вторым языком чеченский.

Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!

- Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
- Не, сынок, это у них морды такие.

Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным
революционером.
Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом.
Отец всю жизнь посвятил службе в милиции.
И я вынес из МВД все самое лучшее.

Правильно угадавшему результат финального матча Евро 2004 - приз:
Бесплатная путевка на все игры Чемпионата.

Московитское могущество прирастать будет Европой.
ВВП

Предупреждаю сразу: анекдот матерный. Но очень веселый. Чтиать до конца.

Запись на корабле в бортовом журнале:
"После того, как юнга Иванов уронил на ногу боцману Петровичу якорь, тот
ему ответил:
- -Да заебись ты, пиздатый мандопроеб, ебать твою налево семь раз в
жопу, пиздокрыла мандоблядского хуяка некрозоофильского вида
трижоповыебовского проеба, препиздоблядьческое хуемудопроебище,
мудохуевое дерьмосракоблядючело.....
После чего начал грязно ругаться."

Михаил, ты не прав!

Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги,
выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые
первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего
обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый
препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его
словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был
в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте.
Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института:
- Знаешь, где я вашего молодого историка видел?
- Где?
- В кожно-венерологическом.
Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко
заржал:
- А ты сам там чего делал?
- Кто? Я...
Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.

Едет новый руский на шестисотом Мэрсе,засмотрелся,притормозил в зад
въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые
на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов
а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто"
а я теперь незнаю кто я.

Водила взял попутчика едут попутчик попросился отлить спустился под грейдер
присел отлил едут дальше снова просится отлить присел отлил едут дальше опять
просится отлить присел отлил тут водила не выдержал спрашивает почему он так
отливает, а тот отвечает после того как он поступил со мной вчера ночью я ему
больше руки не подам!

Хокку (японское трехстишье) на "шуфутинскую" тему:

Притон наш гонит
Самогончик-заслончик
Не поставить нам!

Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно
осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди,
которые специальное образование для этого получали.

Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.

"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года".
...
Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года.

Конец цитаты
Привет Геоберту Уэлсу.

Делятся золотом, брильянтами, последним куском хлеба, женой, но властью
никогда.

В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком?
Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган,
фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.

Экзамен. Профессор вызывает студентку к скелету:
- Ну, рассказывайте и показывайте внутренние органы человека.
Та смело берет указку и ничинает:
- Мозг, легкие, сердце, печень... и т. д..... кишки.
- Вы о чем-то не договариваете - лукаво говорит профессор Студентка
собравшись с мыслями показывает (ну вы понимаете куда):
- А здесь был ПОЛОВОЙ ЧЛЕН!
- Почти так... не был, а БЫВАЛ! Это скелет женщины!

Покупайте телевизоры Sonia Pofigitron! Ваш Вовочка П.

Бас(уваль) подходит к тенору, мол так и так не знаю как начать в кровати
с девушкой... Тенор(знаток) мол пложи руку на грудь и скажи Я тебя люблю
и все будет путем. Бас вечером в кровати с девушкой, положив свою руку
ей на грудь пропел "Я вааас люблююю". Девушка, закатив глазки:"А ниже
взять можешь?" Бас ниже голосом пропел "Я вааас люблююю"

Вышел Вася на крыльце-с
Почесать свой МТС...

После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом
было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."

Едет мужик в поезде.
Подходит к нему девочка и говорит:
- Дядя, скажи -Один!
Он -Один Она- Дурак ты один!
Он посмотрел на нее, ухмыльнулся и забыл Через время она опять пришла и
говорит: Дядя, скажи -пять Он -пять она -дурак ты опять!
И убежала Прошло время подходит девочка уже одетая и снова дядя, скажи
семь он-семь она дурак ты совсем! И пошла с мамой выходить из вагона.
Мужик вскакивает, уже на ступеньках догоняет девченку и просит Девочка
скажи- десять!!
Она поддумала, нет ли подвоха и Ну, десять Он - Ну и дура ж ты, еб твою
мать!

Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством".
Статус ордена - выше, чем за "заслуги".
Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания
вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.

Насчет священной горы Фудзиямы. Хорошую гору "ямой" не назовут!
Вовочка

Слон подходит к жирафу: Слышал новость? Завтра конец света. Можно я тебя
трахну? Последний день живем все таки.
Жираф, вздохнув, соглашается: Ну, раз такое дело...
В процессе соития жираф оглядывается и спрашивает: Слушай, а ты меня не
обманываешь? Если последний день, зачем тогда презерватив надел?
Да, нет, что ты! Это у меня удав минет делает.

Газеты сообщают, что В. В. Путин, во время службы в Германии был под
полковником КГБ. А как фамилия того полковника, под которым был В. В.
Путин?

На ирассе ГАИшник останавливает симпатичную девушку и просит ее
открыть багажник. Она открывает и перед глпзами ГАИшника лежит
огромный чемодан зеленых:
-Девушка вы кем работаете?
-Меньечицой!
-Что сосешь?
-Сосешь ты, а я меньечица!!!

До российских ученых по-тихоньку стало наконец доходить, что каждый
купленный за свои кровные "сберегательный" бакс спасает экономику
америкосов. Эстонские ученые отдыхають.

Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в
Полтавской битве. Так потом на Украине и остался...
....
Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!

Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а
значит должно прокатить.
В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком)
есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но
сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает
недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они
переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении
развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4.
Звучит! :-)
(названия изменены).

Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи

Новое государство на фасаде любимого anekdot.ru.

Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем
так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.

Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне
понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо
разделяя моих восторгов.

Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище
"Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"

P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для
непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...

Ты как устроился в нашу фирму? По блату?
Нет. По объявлению на столбе!
А столб где стоял?
В Павловском Посаде.

.. чтобы выгодно продать, необходимо повысить капитализацию..
- Необходимо повысить, УДВОИТЬ!! ВВП!

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!

Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка

You Гелла заводит лутше Риты.

Мастер секс-класса 1"Б" Вовочка

You Гелла не виноватая. Он сам пришол.

Твой Вовочка

Спамши вчера позно вечером в метро после изнурительной переэкзаменовки у
извесной в Марьиной роще Марьиванны, где она настойчего предлагала мне
побалваться марихуяной ( пахан Юрка из третего "Г" грит, что на
американском негры называют марихуяну мариванной - небось брешет),
простнулся на станции типа Бело или Малороссийской радикально- кольцевой
и заторчал на вкусную порнорекламу: "НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТСЯ. СКОРО ВСЕ
СЛУЧИТСЯ". Што-то во мне воспряло, и я замечтал о крутой всенародной
случке.

Вовочка - кобель первого "Б" класса

Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский.
Жириновский вынимает пистолет:
- Предлагаю Немцову застрелиться!
Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается
и падает на пол. Немцов бодро говорит:
- Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!