Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.1998, Истории - другая десятка

В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ".
После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору:
— Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу
предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то
ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких
к вам претензий.
— Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, —
соглашается профессор.
— Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля
все равно попадает в трусы?
Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ".
Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз
профессор ему предложил:
— Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не
отвечаете — два балла, и все.
Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить
профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил:
— Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих
пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.

19.03.1998, Истории - другая десятка

Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не
может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает :
- Съешьте еще немного, правда, вкусные ?
- Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...

28.11.1998, Остальные фразы

Эгоист-это человек, который думает больше о себе,чем обо мне.

27.11.2003, Стишки - основной выпуск

Добрый доктор Айболит
Лекцию читал про СПИД
После этой лекции
Никакой эрекции

31.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы не видите свет в конце туннеля,
значит фары у поезда не работают.

25.03.1998, Истории - другая десятка

Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В
ЦРУ его спрашивают :
- Почему провалился ?
- Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился.
Послали другого. Он тоже провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и
провалился.
Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже
провалился.
- Почему ?
- Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию
сдали, а я не сдал.

25.03.1998, Истории - другая десятка

Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор:
— Почему вы опоздали ?
— Извините, профессор, я участвовал в ралли!
Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает:
— Вы тоже с ралли ?
Студент обалдел:
— Нет, я курил...

14.08.2002, Остальные анекдоты

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик,
рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,
впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой
внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

02.07.1998, Остальные фразы

Спасибо мне, что есть я у меня...

22.06.2000, Остальные анекдоты

Изя отдолжи денег..
У кого?????

18.05.2000, Остальные новые истории

Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие
и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят
прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед"
сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать
под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий
высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых
причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали
"барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается
тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается
затушить свечку и колотит по тазу.
Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит:
это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов.
Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая
история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну,
вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник
половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится,
Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то
белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу
этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор
и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит:
"Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет.
Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза
заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить
что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться".
В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре
собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие
обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину
натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре
весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник
общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная,
помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе
и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем,
не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он
ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ
в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой
и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал
просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки
студенчества разрываются животы от смеха.

P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал.
(Имена по понятным причинам изменены)

25.03.1998, Истории - другая десятка

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
— Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается
профессор. — Вот
вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам:
— Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

25.03.1998, Истории - другая десятка

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору :
- Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ?
Тот поморщился :
- Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь :
- Ребята, заносите его !

24.03.1998, Истории - другая десятка

Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику.
Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов.
Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой
ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту :
"Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся
грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит:
— Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

22.03.1998, Истории - другая десятка

Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч :
- О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню !
- Хочу домой !
- Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли.
Пионер стал возмущаться :
- Я хочу быстро !
- Ну, тогда побежали ...

25.03.1998, Истории - другая десятка

Профессор пединститута мечтательно говорит другу:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом ?
— А потом начну раскачиваться...

18.03.1998, Истории - другая десятка

На приеме у сексопатолога :
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее
противогаз
- А это не мешает вашей интимной жизни ?
- Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает
шевелиться.

26.01.2007, Остальные новые анекдоты

Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в
кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты
рассказывать... так и просидели два часа молча...

19.03.1998, Истории - другая десятка

Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше
матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни
предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в
Россию. Ельцин говорит :
- Пошли на товарный двор.
Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там
грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да
как заорал :
- На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!

19.03.1998, Истории - другая десятка

Встретила соседка соседа и полюбопытствовала :
- Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ?
- Да покупать яйца, Авдотья.
- А что, никак по 90 копеек появились ?
- Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.

19.03.1998, Истории - другая десятка

В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с
пирожными.
- Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.

15.05.2009, Повторные анекдоты

Одесса. Двор.
- Абрамчик, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты кушать хочешь!

23.12.1998, Остальные новые стишки

Во дворе цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня МЕНСТРУАЦИЯ,
Значит не беременная я!

19.03.1998, Истории - другая десятка

Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль
внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается :
- Здравствуйте, между прочим ...
- Да пошел бы ты на ... на всякий случай !

19.03.1998, Истории - другая десятка

Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой :
- Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать !
- А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена.
- Бегом, ... твою мать ! ...

15.05.2009, Повторные анекдоты

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли
испачкаться.

25.03.1998, Истории - другая десятка

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
— Что ты делаешь ?!
— Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали
задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

25.03.1998, Истории - другая десятка

Преподаватель института жалуется коллеге:
— До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают,
второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже
начинаю понимать, а они все не понимают!

19.03.1998, Истории - другая десятка

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни
цветов в продаже нет. Висит объявление : "Не сорить, не плевать.

Штраф - 10 тысяч рублей". Парень девушке :
- Плюй, я угощаю ...

27.12.2002, Остальные анекдоты

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

27.11.2003, Повторные анекдоты

Ну, Оля, ну ти даеш
Это комплимент или вопрос

25.01.2000, Остальные анекдоты

Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит
- Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом
дрочить будете
Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу
и говорят мол мы не нашли.
Кинконг разозлился , и говорит
- Тогда дрочите
Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует
-Вперет
Все звери в перет пошли
-Назад
Все звери назад пошли
-Вперед
Стоп-стоп,лося закатало.

22.03.1998, Истории - другая десятка

Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному :
- Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела.
- Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет.
Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку,
потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает :
- Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ?
- Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.

21.03.1998, Истории - другая десятка

Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких
развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает :
- И баб-то поблизости не видать.
Добрыня отвечает :
- Значит, придется как в прошлый раз.
Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч.
- Добром больше не отдамся !

21.03.1998, Истории - другая десятка

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом
перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу
головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает :
- Да кто же тебя так, бабушка ?
- Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !

18.03.1998, Истории - другая десятка

В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой,
торчащей из бедра :
- Помогите, доктор !
- Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра.
- Доктор, ради всего святого !
- Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра
пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он
работает сегодня во вторую смену.

14.08.2006, Остальные новые истории

Летел с семьей в Анталию. В аэропорту сценка:
До конца регистрации несколько минут, барышня-регистратор торопится,
мельтешит. Народу осталось немного - только мы с женой и дочкой и перед
нами мужик втиснулся. Дает он барышне билет, она у него паспорт
спрашивает. Он раздраженно начинает бурчать:
- Девушка, а зачем вам мой паспорт? - Но в итоге докУмент достает,
шлепает на стойку. После чего требует:
- Дайте мне место у окна.
На что барышня, кротко улыбаясь, интересуется:
- А зачем вам место у окна?
ЗЫ: место у окна дали нам.

30.12.1998, Остальные фразы

Бьюсь об приклад
Морские перхотинцы
Бальзам Гитлера

21.03.1998, Истории - другая десятка

Баба Яга поймала Ивана-царевича и говорит :
- Я загадаю тебе загадку. Угадаешь - отдамся тебе, а нет - съем тебя !
Иван-царевич согласился. Баба Яга загадывает загадку :
- Что это такое : маленькое, зелененькое, прыгает, на «ля» начинается,
на «гушка» оканчивается ?
- Кузнечик, - отвечает Иван-царевич.
Баба Яга:
- Угадал, шалунишка !

19.03.1998, Истории - другая десятка

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.
- Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался !
- Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?

27.11.2003, Повторные анекдоты

девушка, сколько вам лет?
20.
а так сразу и не дашь
почему не дам, дам

25.03.1998, Истории - другая десятка

Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой
жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара.
— Идиот! — заявила она ему утром.
Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил,
что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в
постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя
люблю!"
Молодой человек так и делает :
— Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена.
— Я тебя люблю! — повторяет он басом.

21.03.1998, Истории - другая десятка

Встречает Волк Красную Шапочку :
- Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на
елку ?
- Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !

21.03.1998, Истории - другая десятка

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество
подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2)
подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

18.03.1998, Истории - другая десятка

У невропатолога.
- Доктор, я страдаю склерозом, - говорит пациент.
- С каких пор ?
- Что, с каких пор ?

21.03.1998, Истории - другая десятка

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят
множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д.
А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и
говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

27.11.2003, Стишки - основной выпуск

С неба звездочка упала
Прям Бен Ладену в штаны
Пусть горит там что попало
Лишь бы не было войны

23.09.2004, Повторные фразы

Кого xочу незнаю.Кого знаю неxочу.

05.03.2000, Остальные анекдоты

Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще.
Кацап говорит:
- Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь.
Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром,
перед баром, слева от бара или справа?
- НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни".
Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?

31.01.2007, Всякая всячина

С детства Гриша и Арончик были остроумными и веселыми, очень любили
пошутить. Бывало выбегут во двор к песочницам и давай пугать малышей
своими "обрезами"...

Вовик (152)
Рейтинг@Mail.ru