Поиск по автору:

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него
и говорит
-Моя тоже бы такой портрет выкинула

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра!

В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.

Параход плывет,
Белый дым из труба,
Ты не любишь меня,
Я убил твой отец.

Путина бояться - в сортир не ходить

Для русского человека нет ничего смешнее и отвратительнее, чем нерусский
человек.

у задницы день рождения.
к ней приходят друзья и приносят торт.
задница спрашивает у своих друзей-
а где свечи?
ей отвечают-
у тебя день рождения или геморрой?

Чтобы лечиться - нужно иметь здоровье!

От первого канала:....заводы, мосты, дороги....
....только вы сможете помочь, перечислите деньги больным детям...

Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим,
машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите
его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.

Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин
пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него,
всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!".
Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".

Вова.

к истории №8 от 06.06.03г.
В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых
мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала
в ступор и страдала "медвежьей болезнью".
По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир
и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном
стрессе.

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

Почему-то, татарские рожи особенно часто встречаются среди участников
русского марша.

"Яйцо фермерское"... Яички, яйца - для автора все одно. Пожарил бы себе
свинные семеники с амлетом и уяснил бы разницу.
Михаил.

свиные семенники с омлетом, гурман, мля.

Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08):
Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно
не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца.
Вова.

Не анекдот, а вопрос.
Если СААкашвили собирается переименовать Грузию в Джорджию, тогда как
будут называться жители этой "страны"??!!

Один дед рассказывал.
Еду по полевой дороге, дорога так себе, не разгонисся. И вот выезжаю и
как вжарил. . . километров под 40.

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Пейте пиво кружками,
Будет @уй с веснушками!

Вова Путин

Поймал дед золотую рыбку...

Вовочка поиграл в солдатики...
***
Потери федеральной группировки:
2050 человек убитыми
6743 человека ранеными

Кровь густеет хуй толстеет

В продолжение №26. Проезжая по трассе Москва - Рязань встретите речку с
названием "Вобля".

Сейчас бы пивка,после степендии.

Без труда не увидеть и трезвого учителя труда.
http://www.amik.ru/Article/1/7464.html

История про русского детсадовского... но не полицейского.
ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата
маленькая, никто не идет...
Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки
- вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг
песочницы. Председатель спрашивает:
- А почему у одного мальчика сопли?
Воспитатель:
- Иванов, почему сопли?
Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки:
- Обижаешь, начальник.

Бабка влезает в автобус и кричит:Мужики яйца не поколите!
Мужики:а ты что бабка с яйцами?
Бабка:да нет,с гвоздями.

Конферансье в цирке объявляет:
-Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
выдержал и закричал:
-Он же дрочит!
Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
-Кто здесь?

И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил
тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я
очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были
вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и
расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты
красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит
Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его
любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь
много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о
тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он
ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи
что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет
рядом Ему не нодо ни чего..., .

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают.
Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит:
- Гляньте, орел рядом с говном сидит.
Петька подумал, встает и говорит:
- Ну, Василий Иванович, я полетел...
- Ага, полетишь когда лопатой подбросят.

Утро.ру:

Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева
соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований
_ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.

Утро.ру:

Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева
соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований
_ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.

У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью
и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет.
Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится.
Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне
спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом
с нашими младшими братьями.

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным
инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и
соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским,
производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за
него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления
и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в
Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а
сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но
секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в
Конча-Заспе делать нечего".

Весна покажет, кто где срал.

Самый короткий олимпийский анекдот - Руководитель антидопинговой службы
Росспорта Николай ДУРМАНОВ...

ежик по травке бежит и хохочет
ежику травка письку щекочет
Кончилась травка гравий пошел
ежик домой без письки пришел.

Вышел заяц на крыльцо,почесать свое яйцо,
сунул руку-нет яйца!!!Так и епнулся с крыльца!!!

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

У Деда Мороза, Порошенко просит Крым назад.
-Дед Мороз, що ты Петя-Крым с Россияю у Бога за пазухой зарас.
Ты Петрусю, похмелись та пидъмысь, скоро выборы у тебэ, зад твий буду у потреби.

Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Муж после долгой паузы:
- А кто это говорит?
Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом
радостно спрашивает:
- А на кого он похож?!
Жена после долгой паузы:
- Ты его не знаешь!

Аторвали мишке лапу
Отгрызли ему ухо
Разпороли ему брюхо
Хуй засунули в желудок
Пускай сдохнет ублюдок

Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.

Одной рукой держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе...

Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Результат поиска на Рамблере:

ебель на заказ шкафы купе кухни спальни корпусная мебель офисная мебель
прихожие детские 3ds модели шкафов купе
3ds модели шкафов купе 3ds модели шкафов купе
http://home.mebelportal.kiev.ua/3ds-modeli-shkafov... - -
home.mebelportal.kiev.ua (всего 53)