Поиск по автору:

Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит,
мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе
отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят
крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит:
"Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты
простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит
Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь
системным администраторoм".

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!

Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву
в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город
Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам
выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

www.msk2004.narod.ru

Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин
- Русский язык для "чайников".
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский:
(сервис временно недоступен)
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?

www.msk2004.narod.ru

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника

Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую
корзину!

Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная
работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был
у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода
на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis.
Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее
палочку.
На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с
нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный –
подписался так: Penis!
Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не
видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член!
Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не
понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на
полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из
нас больше никогда не видел.
Владимир [email protected]

Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше,
когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных
районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела
850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения
спасательных работ...

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу
набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается
девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень,
стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей
видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова
открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса
спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и
таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается,
держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки,
они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу),
короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка
у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких
маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем,
выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец
закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)!
Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!!
На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются,
чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус
ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей
остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле
двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович
Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо
"отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б,
но концы не включаются. Выразил он это словами
- Ну а сейчас я отброшу концы,

... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.

- Володь, я не понял, че за фигня?
- Чего опять?
- Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
- Дим, ну и че?
- Володь, Америка разорилась!
- Ну и?
- Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
- Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
www.msk2004.narod.ru

Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!

Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что
в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?).
Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать,
был самый анекдотический случай.
Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию
коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела
одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка.
Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин
и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему
комплимент, который звучал так:
"Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.

А всю Чечню нельзя этим газом обкурить?

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html

"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."

Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?"

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и
блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко
бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный
взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Березовский звонит Гусинскому:
- Володя, представляешь - Мишу таки посадили!
- Что, "бабки" не помогли?
- Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!
www.msk2004.narod.ru

Россия еще только готовит главный удар по Грузии: высылку в Тбилиси
Церетели...

Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:
"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".
Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие
утопленников в мединституте.

Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о
многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и
видит сына, сидящего за столом:
Отец: Ты чем занимаешься?
Сын: - Да вот, уроки учу
Отец, отвешивая ему подзатыльник:
Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.

Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок
продвинутый - все понимает и умеет разговаривать.
Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в
белом халате:
- Ты кто?
- Я - доктор.
- Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру.
Затем он обращается к женщине, которая его держит:
- А ты кто?
- Я-твоя мама.
- Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась!
Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом:
- А ты кто?
- Я-твой отец.
Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился.
Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать
ему в лоб пальцем, а потом спрашивает:
- Ну, что, нравится?

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТУ две недели отработать заставили.

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.

длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником
хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную,
проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного
состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а
начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в
которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде
эвакуировать на случай войны. вот сама история:
- очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым
шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и
строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"),
она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей
подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?",
она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из
истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника
госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза:
"Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр
тут же закончился. неча выпендриваться....

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром -
это член.

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура
воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на
Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового
кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в
Филях, на ВДНХ и на Соколе.

www.msk2004.narod.ru

Женская логика

Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку.
из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима.
Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят.
Женский голос говорит , что звонит в Москву.
Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку.
Через некоторое время телефон опять звенит.
Поднимаю трубку.
происходит следующий диалог
трубка: Руслана можно?
Я: нет, а кто это такой?
трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с
подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий:
"Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."