Поиск по автору:

- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к
остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на
кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся,
изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что
сказать...

Ночь. Сидят два нарка. Тупо смотрят на стол, на котором лежат два баяна
(шприца) с герычем (героином). Первый (П) говорит второму (В):

(П) Слышь, этта, как тебя.... Вася!!! А шо будет, если я сейчас сразу
оба баяна зафигачу?
(В) Ну.... Да ты че? Это... Это вот, возьмет тебя не по-детскию. Кровь
из ушей пойдет, лицо посинеет. Да что там! Зубы аж повыпадают.
(П) (мечтательно) Это шо ж, меня так торкнет?!
(В) Не, это я так тебе е$лище рас#уячу!!!!!

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и
говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1
вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело
положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в
осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и
видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.

Реальная, настоящая объяснительная слесаря.

Начальники цеха Петрову В. Н.
от слесаря Котова А. С.

Объяснительная

В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел
закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного
аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся
деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько
денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться
некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии.
Дальнейшее помню смутно.
27.08.02

З. Ы. Фамилии и дата указаны настоящие.
Влад

Знал бы где упаду - вообще бы туда не ходил...

(с)Феликсович

Проект закона "О принесении официальных извинений Великобритании за
действия Екатерины II, оказавшей помощь сепаратистам из ее
северо-американских колоний". (Поддержка США в войне против Англии:
Вооруженный нейтралитет 1780 года, означавший морское деблокирование
Америки).
Предлагается признать территориальную целостность Англии, и относиться к
США как к незаконному, террористическому образованию.

А по ночам Боги летали по городу и били стекла в домах атеистов...

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам.
Девочка: - Нет.
Мужик: - Мороженое куплю.
Девочка: - Не сяду.
Мужик: - Куклу новую.
Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на
Запорожце!

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Российские власти подумали и решили: чем травить Ющенко ядом, лучше
отправить Немцова в Киев давать советы. Поражающая сила куда больше.

Приходит сын домой. Идет на кухню.На плите стоит кастрюля с борщем.
Лезет в кастрюлю руками и наливает себе на голову, плечи размазывает
по всему телу.
Мама с удивлением спрашивает: Что с тобой сынок?
Кто обкуреный? Я обкуреный?

Эта ублюдочная власть всех так достала, что один умный мужик даже
отказался от миллиона долларов, только чтобы ей налоги не платить.

Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит,
что мест мол нет, куда я тебя возьму.
Ну М отвечает:
- Я язык зверей понима.
П:
- Ну пойдем проверим.
Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит:
- Переводи!
Ну мужик переводит:
- пять литров молока не додоили ...
Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока.
Председятель задумался. И говорит:
- Пошли в свинарник.
Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает.
Мужик переводит:
- Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла.
После пыток свинарка сознается в краже.
Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет.
И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза
бежит и мекает.
Председатель и говорит быстро мужику:
- Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Ехал сегодня утром в электричке. Народу - тьма, не пробиться. На одной
из остановок слышится интеллигентный мужской голос:

- Господа, подвиньтесь, дайте войти.

С другого конца тамбура слышится в ответ:

- Они пока не господа, а только менты поганые!

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Новым годом навеяло воспоминания:
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал
ровно,..... остальные красиво ... ;)

(с)Влад

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а
непреклоный мужчина - после.

Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство.
Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу.
Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает.
Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется:
"Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни,
видно операция неудачная."
Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней
встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками,
они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает:
- Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется?
Грузин возмущенно:
- Не буду же я свою жену чужим членом трахать!!!

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.

Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,
грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и
сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило .
подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к
третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом
утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут
"косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость
3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе ,
смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались
те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали
бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный
был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный
такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-
дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-
ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-
ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно
взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали
наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-
ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был
точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение
кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно,
общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в
общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет,
у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна
его темные, а из светящихся составляется слово "***".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит -
так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант
общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Жизнь - это последовательность нереализованных возможностей.

Летел с обрыва отважный Горький
а снизу море бесилось дико
И Горький падал в пучину злую
Летать пытаясь маша руками
Но он не может взмыть снова в небо
И глупый пингвин глядел тревожно
Как то, что было отважным Горьким
Волна большая о берег била
И если кто-то бросаться будет
С высокой крыши вниз головою
Не надо прыгать за этим психом
Сломаешь шею и труп твой будет
Лежать в вонючей и грязной луже
А кровь дождями с асфальта смоет...

Сегодня в аське треплюсь с другом (прошу помощи в прокладке сетевых
кабелей):
- Помоги в выходные сеть положить.
- Оставь ее на денек, или сама ляжет или ламеры прибьют!
Работать стало веселее.

- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу
2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

В советские времена...
Президенту США Рональду Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать.
Рейган, после некоторого раздумья:
- Напишите на ней Marlboro
На следующее утро докладывают:
- Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская
табачная фабрика"

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Всe Снегурочки рано или поздно становятся Снежными бабами.

Влад (c)

Желание женщины - закон. Так пусть же торжествует закон!
... Итак, я желаю женщину.

Юристов бояться - в суд не ходить.

Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты.
Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые
приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин
Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ
главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает
сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.

"... Так, пациенты с восьмилетним образованием умирают в течение года в
пять раз чаще, чем те, кто проучился 16 лет. ..."

P.S. (Так их и больше... Но само заявление!!!)

Владимир Ильич Ленин очень любил шутить.
Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг
смотрит на календарь - батюшки, первое апреля!
Надо над кем-нибудь пошутить.
Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных,
а потому сидел он всегда в одиночке.
Но Ильич - он еще и шибко умный был.
Дай, думает, над тюремщиками подшучу!
Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид,
будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy.
Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя!
Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил.
Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается!
Потом так же второй раз, третий...
Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич.
Веселый он все-таки был человек!

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

Спасатель стоит на берегу и орет:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!! Восьмая‚ я сказал к берегу!!!!!!
Восьмая лодка‚к берегу‚ я сказал!!!!!!‚ вы чо‚ бля‚
оглохли??!!!!!
Пацаненок маленький подходит к спасателю и говорит:"Дядь‚ у тебя ведь
рупор на поясе висит‚ ты в рупор кричи!". Спасатель беря медленно рупор
в руку и поднося ко рту орет:"Мальчик‚ иди на хуй!!!!!!!". Медленно
опускает рупор и продолжаетв сторону моря:
-Восьмая лодка‚ к берегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар
моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская,
Трансвааль-парк...
Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы
будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами
кавказских рынков...

Разбился самолет с футбольной командой.
Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит:
- Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду.
Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их:
- А ваш центр нападения с вами?
- Да.
- Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не
футболист.

Газета "Русская реклама", выходящая в Нью-Йорке.
Раздел "полезные советы":
"Если вас ожидает долгое пребывание на солнце и вы считаете, что
получите солнечные ожоги, то до того, как вы обгорели, примите 2
таблетки аспирина после пребывания на солнце."
Цените полезные советы.