Поиск по автору:

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Счастье есть , оно не может не есть.
А Вы и ухом не моргнули.
Семь раз об дверь , один раз об рельс.
Цыплят по осени стреляют.
Ниже пейджера не бить.
Днем с огнем...вечером разогнем.
Любовь как костер , не кинишь палку , потухнет...
Вот тебе пол царства и пол коня.
Где положешь , там и потеряешь.
Кто поспел , того и съели.
Изготовил портрет Вшего врага на туалетной бумаге.
На халяву и зверь бежит.
У мамы закончивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой.
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
В темноте все кошки серут.
За двумя зайцами погонешься - от обоих по морде получишь.
Хорошо смеется тот , кто смеется как лошадь.
Сколько волка не корми , он все равно ест.
Не суй свой нос картошкой в чужую тарелку...а то вилкой получишь...
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Большому кораблю - большая торпеда.

Молодая женщина беседует со своей подругой:
- Понимаешь, дорогая, у меня страшная дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него замуж из-за денег, и недостаточно беден, что бы я вышла замуж по любви!

- Ахмед, я побрила тело, тебе со мной понравится.
- Зачем? Я привык к лохматым и волосатым.
- А где ты таких видел?
- На родине, когда отару овец пас.

Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

Если женщина в 20 лет некрасива - это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива - это её вина.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

Дружба - это когда вопрос "Можно, я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт - расскажет сказку нам обеим...

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.

- Почитай отца с матерью, отроковица.
- А как, батюшка? У них ведь ни ЖЖ, ни твиттера...

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?

Re:
Девушка спрашивает подругу:
- Люся, что случилось?
- Он ушёл, подарив мне на прощание розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... Только роза пластмассовая.
------------------------------------------------------------------------------------
- А феном подогреть розу слабо?

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

Две подруги у киоска "Овощи-фрукты" решают, что купить:
- Люся, чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

Объявление: "Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, мой полудурок?".