Поиск по автору:

Бесконечно долго могу смотреть на огонь, на звезды и на то, как другие
работают.

- Женщина не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, просто я на спине плыву!

Еи девченка не бойтесь секса
хуй во рту скуснее кекса

ИДИ... ИДИ... ИДИОТ!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!

Из недр пизды, который день,
Течет рекою кровь,
Предменструальная мигрень,
Тревожит Ксюшу вновь...

Колобок, Колобок!....

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первый вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги.
Второй раз- и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался
Йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый ударю. Индус:
- Ой...
Второй ударю. Индус:
- Ой...
Третий удар. Индус:
- Ой...
- Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. –
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть.
- Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!

А лес такой загадочный, а слес такой задумчивый

В советские времена олимпиский комитет, спортивные чиновники и федерации
спорта были - ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ, сейчас они - ЕДИНОУМЫШЛЕННИКИ.

Микола,ты куда едешь?
-Потому что!

Сегодня на Яндексе забавная опечатка: Ющенко верит в победу УРКАИНСКОЙ
демократии

Ах Володя куда ты глядел,
Ведь чиновничий беспредел,
Говоришь за Россию радел?
Хватит врать!
.............ведь всему есть предел!

Зря ебал я Тимашенку,
Но прозрел не сразу.
И чешу свою машенку,
Подцепил заразу?

русские люди умеют выйти из непривычного положения, даже если это
погода.
Сегодня на Яндекс пробки Индикатор загруженности дорог: 10
объяснение: 10 — максимальная загруженность (например, первый сильный
снег или канун Нового Года)
Вот так мы устроили себе сильный снег и почувствовали приближение Нового
Года.

Леди спит с ним - писец контроль (Исымбаева - реклама)

Чебурашка и Крокодил Гена устроились грузчиками,
они заносили тяжелый рояль на 23 этаж, на 11 этаже Чебурашка говорит:
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать:
- Подожди, Чебурашка дотащим, скажешь!
- Ну ладно...
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Мы парадной ошиблись.
Потащили в другую парадную, на 12 этаже Чебурашка говорит
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать!
- Подожди, Чебурашка, дотащим, скажешь!
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Гена, я пошутил!

Сержант орёт на рядового: Бунт, да? Понабрали... Налево!!! За водкой шагом-арш!

Есенин повесился но вернулся к корням

Конец концов, начало всех начал,
Хер мой...
Я Ксении Собчак на рот кончал,
Спермой....

Миллиарды у России украла,
Власть чиновников и олигархов власть,
Но мечи мы не куем на орала,
Насладимся мы кровавой местью всласть.

Межконтинентальная ракета,
С водородно-ядерной начинкой,
В пальцах рук какая-то дискета,
Толстый шмель виляет над тычинкой,

Я протру ракету эту тряпкой,
Ленточкой красиво подвяжу,
В огороде бабка машет тяпкой,
Дождь иголки намочил ежу,

Запущу ракету далеко я,
Через океаны и моря,
И увидят в США такое,
До восхода ослепит заря,

И Соединенным Штатам в пасть я,
Засажу багрово-пыльный гриб,
И забудут янки про напастья
СПИД,"Катрин" и даже птичий грипп

И забудут про войну в Ираке,
Про глобализацию ваааааще,
Про любовь, обиды, соры, драки,
Похлебают "Хиросимских" щей

Если баба не дает,
Если ерепенится,
Член ваш ВОЕТ, не поет,
мылится и пенется,

Нахуй все эти нужны,
Вам перетрубации,
Вы немедленно должны,
Прибегнуть к маструбации...

Гулял ночью по весенней Москве, и родились следующие строки:

Весна...вот затопило пойму,
Две проститутки у ворот,
Ща разряжу свою обойму,
Какой-нибудь тварюге в рот...

Я так хочу,
Чтобы летом мне кончалось...

Сидит Витя, а потом бзданул, а потом высрался. Отакая история

Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын
обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был
присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует -
делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем -
держит “за своего”.
По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся
с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого
зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом
рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва
удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства:
благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные
пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не
важно)...
Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын
останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной
гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного
разочарования выдает:
- А где же Илюша?!!
... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин
все-таки прав?...

PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал :
- А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять
разбежались обезьяны?..

Витя.

Я спустил трусы на гетры
Властно крикнув - ссы,
Вылетела из уретры,
Сака на усы,

Как же так? - задаст вопрос,
Вдумчивый читатель,
Отвечаю - просто с утра,
Член стоит, потому что я молодой и здоровый.

Если ты, мой друг, мечтаешь
Помочиться себе в рот,
Сможешь! Если дочитаешь,
Мыслей сей водоворот

Значит так, найди турник,
Ухватись на совесть,
Так, что бы упал парик,
Вниз башкою то есть,

В этом положении,
Трудно саться мимо,
Смекалки приложение,
Мечта осуществима.

Это не стих, а скорее набор рифм, которые я предоставляю как рабочий,
сырой материал молодым поэтам.

Леля Тарубара,
Сосала мне у бара,
Алсу - татарку,
Ебал у стойной барки
Наташу Королеву,
Трахал в Бирюлево,
Жанне Фриски,
Я кончил на сиськи,
Аните Цой,
Я кончил в лицо,

Пьеса про прохожего и сутенера

Прохожий: Эй СУТЕНіР, соси мой хуй!
СУТЕНіР: Да, да, конечно, милый, суй.
Прохожий: Ты хорошо сосешь сынок,
СУТЕНіР: ......................
(в ответ лишь звуки чмок, чмок, чмок)
Прохожий: А в жопу ты ебешся мразь?
СУТЕНіР: Вобще-то да....всегда еблась.
Прохожий: Тогда сгибайся раком шлюха,
СУТЕНіР: Согнусь..а кончи мне на ухо?
Прохожий: Да подожди ты пидорас
СУТЕНіР: Ну и залупа, бля, у вас
Прохожий: Что же не так с моей залупой,
СУТЕНіР: Все так, невосхищаться глупо,
Я бы сосал ее всегда...
Прохожий: А СУТЕНіРОМ стал когда...?
СУТЕНіР: Да, нах, какой я СУТЕНіР,
Я пидор, шлюха и вафлер,
Сейчас вот ты меня ебешь,
Заплатишь и как все уйдешь,
А мне стоять тут
Мне не влом,
Стоять и торговать еблом.
Прохожий: Секунду,...разве не бесплатно,
Ты в рот берешь так делекатно?
Раз так, то мне уж неохота
Платить!?
СУТЕНіР: Это моя работа,
Ведь этим я кормлю себя
Не филосовствуй ты, ебя.........

При работе в лесных и болотных условиях необходимо наличие большого
количества кровососущих насекомых и энцефалитных клещей.
Из диплома.

Янка сонная - сама,
В попку предложила,
Всунул своего сома,
Янка вдруг ожила.

Отрезвела в тот же миг,
Сфинктор стал сжиматься,
Я же вторгся напрямиг,
Что уж там ломаться...

МТС вводит плату за соединение...
с удаленным сервером...
при работе через GPRS

Все наверное знают известную студенческую присказку:
"Ума нет - иди в пед,
Стыда нет - иди в мед,
Нет ни тех, ни тех - иди в политех"

Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных
заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в
обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан
для длинных официальных названий...

То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :)
В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных
друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на
квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за
полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки.
Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и
вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий
по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала
конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских"
подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что
родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную
доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено
дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы
подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее
сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и
возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И
тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными)
голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина
буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С
зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не
виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса
Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот
(таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в
город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает
кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном
втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда
сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название
нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в
непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству
педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу
заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама,
если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда
встречаемся у старого педика"...
Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.

Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты
%)

Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)

Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно
закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем
ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У
нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за
штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить
таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает
себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три.
Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем
для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие.
Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом
че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %)
(от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в
Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога
составляла около 35-40 км).
Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали
шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог:
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу.
Витек, дай документы.
Я даю.
Мент:
- А вы сами-то не употребляли?
- Я? Ни капли.
С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки:
- Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой).
Мент:
- То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно.
Счастливого пути! - отдает Денису права.
Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на
тот момент превышало 4 л/рыло.
Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик!
Едем дальше. Пост на Сходне.
Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто
слышал :)
- Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы.
Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с
Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая
лейтенанту рукой.
Денис:
- Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой
ехать сам.
Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись):
- Ну понятно.. А сам-то не употреблял?
- Я? Ни капли.
- Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было?
- Да стал бы я за руль садиться!
- Счастливого пути! - протягивает ему все документы.
Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно
сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше,
чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая
мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и
их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же
поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас.
Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все
причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент
докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в
очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос
милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой...
Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время
разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе..
Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас
договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и
шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку.
Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!!
Мы:
- Ну как???
Тот(трогаясь и улыбаясь):
- Ща.
Короче, отъехали с дешку, рассказывает:
- Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него,
трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин,
в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!!
Мы от восторга чуть не описались прямо там :)
Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато,
ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через
дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим,
я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое
тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и
догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из
машины, подхожу к менту.
- Употребляли?
- Нет.
- Дышать поедем?
- Нет, давайте так разбираться..
Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а
тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!!
(дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал
перепарковать машину на более пиздатое место).
В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи.
Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они
снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят
шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение
паршивей некуда, шлюх отпустил.
НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации?????
:))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня
предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи
пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху
предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом.
А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому,
что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в
гости, тот сопротивлялся долго. Вот.
Такие были выходные... ;-)

Чем отличается Папа Римский от главы русской православной церкви?
Первого выбирают 150 кардиналов, а второго - плюгавый кагебешник.

Устал еврейский весь народ,
В пустыне, от скитаний,
Ебать тебя в пизду и в рот,
Предел моих мечтаний,

Немецкие овчарки обследуют на взрывчатку места массовых празднований дня
победы!

Хуй стоит,
Пизда намокла,
Ебет Саид,
Толстую Феклу.

Лучше журавль в небе, чем заразиться птичим гриппом от синицы.

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

Ее месячные уже на второй день переполнили мою чашу терпения.

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

КожВенДиспансер "Из Рук В Руки".

у всех нормальные домашние животные, а у меня рак

Украина. Межгорье. Подвыпившие гости, конкурс между дураками, кто сможет больше ругаться матом.
Первым выступает Шуфрич: «Бля…трындец…инопланетяне сыкливые, а я ему, мол чувак, ты знаешь какие мы дела с Витьком крутим, а чмо блин сидит и говорит, - я лесник, сру тут! А я бля руками как бы баранку кручу, а оно падло там просто серит!» и т. д - 15 минут все ухахатываются!
Вторым выступает Азаров: «Твою бля кочерыжку, покращення бля, пенсии вам на ху.. Дураком быть надо, чтобы в эту хер… поверить! А я им про капусту, а Козлы в экстазе. А мне ссать на их морды кривые! А я что дурак, а они кричат ты ДУРАК! А мне похрен, бабки то уже давно все забрал, пусть думают, что хрень эта что-то решает. Лохи сраные! Покращення в натуре им в жо… », - 25 минут гости охреневают.
Третим выступает гарант, Виктор ФЕДОРОВИЧ: -Оху..ь ну и темень. Ё.. твою мать, Да п…ц ни х..я не видно! Х…й засунуть в очко тому пи..у, кто это придумал. Да б..я где же эта ху..нь. Ну пи…ища мохноногая ну я б…я ей устрою. Вот почти Б..я!!! Ну вот вот Е.. твою мать! Тварь оху..ая Я же тебя вы…бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: - Ну вот ё.. твою мать. Начинать конкурс можно?
Гости в недоумении, - а 1.5 часа вы что делали?
Янукович: Да у меня шнурок развязался - завязывал…

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся
за месяц яйцеклетки наружу.

Мы Владимира поймали, яйца гниде оторвали,
а потом связали.
Долго мы его пытали, гвозди в уши забивали,
а потом пинали.
Били-били колотили, морду в сраку превратили,
а потом убили.
Путина мы отвозили напрямик к своей могиле,
а потом мы пили.

- Эй, гомофоб, ты зачем, придурок, свою задницу лейкопластырем заклеил?
- Да вот, боюсь, как бы геи не изнасиловали.