Поиск по автору:

Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят на@бать!

Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.

Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а
потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать,
провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)

Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000
рублей.
То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный,
уехать с ней домой.
Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно
было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.

Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и
радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной
мелочевки ;)

Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух
соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую
продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив
замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же
тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за
эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть
две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна
соковыжималка!".
Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж
она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте
моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :)
Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для
проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг
лежит!

Самое интересное началось позже.
Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо.
На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении
данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих
личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть
сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно
оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и
выложил паспорт.
Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без
паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может.
Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно!
При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по
сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."

Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы
он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени
была убита уйма.

Люблю Эльдорадо...

В Восточном Экспресе:
Мадам замужем?
ДА!
У мадам есть дети?
Двое!
Сколько лет старшему?
28!
Спокойной ночи мадам!

......без чаппи - это не жизнь ....

Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА".
600й 100км/ч "ОКА" не отстает.
600й 200км/ч "ОКА" за ним.
Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!!
Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ""
Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал.
Недоумение:
Паренек: А это...ну... как же
Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай.
Паренек:А где "ОКА"???
Пацаны: Тсс... Она между нами.

****Необычная травма****.
Эта история произошла с моим другом.
Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле
боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да
вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так
умудрится, это ж тебе не палец прищемить.
И он поведал мне свою историю:

Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней
договорились встретится у нее дома.
Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик
справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по
времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и
полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в
забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и
калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать.
спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а
потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в
другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не
все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на
помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я
раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою
задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8.
На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая.
И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она
мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит.
Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.

Вот и вся история. Нарочно не придумаешь.

Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром
-Эй ты цыган, подвинься!
Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп!
Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает
уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно,
из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит:
-Приказывай мне, о господин.
Мужик:
-Хочу домой!
Джин берет его за руку:
-Пошли.
Мужик:
-Я хочу быстрее!
Джин:
-Ну тогда побежали.

Приехали два наркомана в Австралию.
В первый раз увидели кенгуру.
Говорит один другому:
- Вася, смотри какие у них тут кузнечики!
Отвечает Вася:
- Ага. Это какая-же у них тут конопля!

мягкость девичей попки определяет твердость члена

На смерть Ленина

Cпи наш Ленин- сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.

Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу
как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности
нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона,
включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца,
что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком
я его не замечал, наружу не выпирают...
И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик -
в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых,
этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть
двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...

Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят
даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам?
НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает!
НР1: А хочеш виллу на канарах?
НР2: Не хочу. У меня своих 10.
НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков?
НР2: А это как?
Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина.
Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию,
менты покивав уходят.
НР2 в шоке.
НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов!
НР1: По рукам!
НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и
устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами
мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2.
Мент: Ты чего твориш?
НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия!
Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ...
- Женщина!

Люба - дорого!

Эх, хорошая зима выдалась! Жаль только врагов под Москвой нет!

О предрассудках
1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу
было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже
прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся.
А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю
“Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров.
Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы
звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что.
2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки
ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны
Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию
нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что
думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские
фамили
Витек

Жизнь - дерьмо, но это все же жизнь...

Маленькая мрАЗЬ,
Сквозь кусты кралАСЬ,
Трусы сняла, чуть присела,
и обосралАСЬ...

ДЕНЬ ВЛЮБЛЕННЫХ

Наступило воскресенье,
Колокольный слышен звон,-
Православный день прощенья
С Днем Влюбленных совмещен.

Спит еще моя подружка.
Я, стараясь не будить,
Прошептал подружке в ушко, –
Попросил за все простить.

Мне подружка отвечала,
Что давно она не спит.
Яйца кулачком прижала
И сказала: «Бог простит».

Наш народ долгозапряжной, но быстродейсвующий!

Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек
только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители
выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал,
проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было
в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг
худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С
очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука,
молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к
выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется
шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на
20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли
правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал
туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел).
Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво
не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я
учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал
идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием
температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это
я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто
забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В
общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я
заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень.
Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит
подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и
папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них
сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не
был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось
все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки
раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая
определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была
принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго
принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не
пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А
если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от
природы.

Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС:
- Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка
в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните,
что из этого получилось...

У молодого священика первая служба и старый священик его наставил.
После службы старый священик вызывает молодого на проработку и
распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится,
во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а
не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании
не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь,
а не пиздец

Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет
ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит.
На нем надпись.
-Петька, читай.
-К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками
стоит.
-Петька, читай!
-К...К...К...Коньяк.
Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели.
-Петька, читай!!!
-К...К...К...К...
-А, ладно.
Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно.
-Петька, что это было?!
-К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.

История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не
ручаюсь, но на правду похоже...
Дело было в одном из Ростовских ВУЗов.
По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну -
один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой
любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив,
что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории
все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый
куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный
якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная.
Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время
зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав
жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает
себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со
страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит
к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов
шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально
из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все
рассаживаются по местам.. ждут...
Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат..
достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...

.............говорят, никто экзамен не сдал...

Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они
появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают,
что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке...
Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100...
Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает.
Один пилот поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...

В полете самолета одному пассажиру стало плохо..
Он схватил пакетик и давай наполнять его.
Весь народ в салоне ессно прямо писается с него!
Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом,
Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла..
Вернувшись застает следующую картину:
Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики,
А тот дядечка сидит и просто тащится!
Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий.
Мужик и поясняет:
-Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал.
Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…

Вот такой привет от Витюшки!

больница. привезли пациента с ножом в спине .
доктор осмотрел и спрашивает:
- а вам не больно?
- да нет, только когда смеюсь.

Вы бросаете титень на плетень!

Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для
интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало.
Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке
помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку.
Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать
электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю
дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не
суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его
Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее.
Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при
заводе..
Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для
развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто
так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он
любитель был этого дела.
Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились.
Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь
городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу,
думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-.
Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный,
прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша
спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала
всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал.
Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой.
Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по
заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему
местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись.
По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где?
- Давай к тебе домой. Прямо сейчас.
- Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще
часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и...
Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице,
ждут.
когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-)
Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия!
Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил
он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как
она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из
соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть"
Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой
выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был...
Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками
за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а
сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))).
"Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с
ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила
такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила"
его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь
перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его
тяга к женскому батальону немного поубавилась.
А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.

Откуда у фашизма ростут ноги?
Понятно дело, из Кандапоги,
Ведь в Кондопоге, русские наглеют,
Не холят там чеченцев, не лелеют,

И если вдруг чеченцы сгоряча,
Там местных русских,нескольких убъют,
Фашисты эти плача и крича,
Закон нарушат и порядок и уют.

Я свой хуй не люблю,
Он мне кажется скучным,
Но как хуй залуплю,
Мне становится лучше.

Недавно установил на комп. программу ABBY Lingvo 10. Для тех, кто не в
курсе: это переводчик такой. По приколу ввел ему обыкновенное английское
слово - FUCK. Результат меня потряс. Привожу результаты поиска целиком.

fuck [ ] 1.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография
авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя
романа). — Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший
мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится
What the fuck is that? — Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? — А это что за козел?
Fuck knows where is your belt. — Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") — О черт возьми!
Oh fuck! — Вот черт!
We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. — Миссис Браун, нам плевать
на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell
2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных
значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится )
Fuck you! - Fuck you! — Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
Fuck you! - Fuck me?! — Да пошел ты! - Что ты сказал?!
- fuck about
- fuck about with
- fuck around
- fuck off
- fuck up
Syn: copulate

fuck a duck
He did? Well fuck a duck! — Правда, он сделал? Твою мать!
Fuck a duck with a Christmas tree! — Вот это, блин, да!

fuck about
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking about. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me about like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
Syn: bugger about, bugger around, mess about, muck about, piss about

fuck about with
устраивать беспорядок
Who's been fucking about with these papers? — Кто тут совал свои вонючие
руки в мои бумаги?

fuck all
I
He knows fuck all about it — Он в этом ни хера не секет, блин
It's got fuck all to do with him — Он тут, в натуре, ни при чем
There was fuck all to drink — Выпить ни хера не было
I've done fuck all all day — Я за весь день ни хера ничего не сделал
Fuck all you care! — Да тебе насрать!
II
He was fuck all help — Он ни хера нам не помог
That's fuck all use — Это ничего не даст, блин
He's got fuck all idea how to do it — Он ни хера не знает, как это
делать

fuck around
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking around. — Что
ты делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) плохо обойтись с кем-л.
I can't forgive him for fucking me around like that. — Да он меня с
дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.

fuck around with
1)
He's been fucking around with her for years — Он ее трахает уже
несколько лет, но никак не женится
2)
Don't fuck around with this shit — Брось ты это все на хер, в натуре
3)
Stop fucking around with my stereo — Оставь мой приемник в покое, блин
4)
Somebody has been fucking around with the shit — Кто-то тут нам все
испортил, блин
You son of a bitch, you think you're going to fuck around with my
throat? — Ну ты и сукин сын! Ты что ж, думаешь, что можешь делать, с
моим горлом все что захочешь, блин?

fuck away
The newly-weds have been fucking away late into the night — Молодожены
трахались до глубокой ночи
Whoever it was, they must have been fucking away like mad — Кто бы это
ни был, но они трахались там со страшной силой

fuck book
He enjoys reading a fuck book — Он любит читать какой-нибудь порнороман

fuck film
That sexpot in a new fuck film? That would be something to see for sure!
— Эта секс-бомба в новом порнофильме? Да, это точно стоит посмотреть!

fuck in
Fuck in! — Входи!

fuck it
You are fucking it! — Ты, блин, совершенно прав

fuck it etc
Fuck it! — Ну ее на хер!
Fuck it all! — Пошли они все на хер!
Fuck me, he didn't say that, did he? — Неужели, блин, он это сказал?
Fuck me gently! — Твою мать!
Fuck him! — Пошел он на хер!
Fuck you! — Пошел ты на хер!
Fuck you, Charley! — Отвяжись, блин!
Fuck you Jack, I'm all right! — Не приставай ко мне, блин, со своей
херней!
Fuck what he thinks! — Мне по херу, что он думает!
Fuck this deal! — Ну ее на хер!
Fuck this car! — Долбаная машина!
Fuck all your shit! — В гробу я вас видел, блин!
Fuck cops! — Вертели мы ментов на одной точке!
Fuck you, asshole! — В гробу я тебя видел, придурок!

fuck off
1) слоняться, бить баклуши
What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking off. — Что ты
делал сегодня? Да так, фигней страдал.
Syn: arse about, arse around, fool about, fuck about, goof off, hack
around, idle
2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about
2) уходить; переставать Oh, fuck off! I'm tired of your complaints. —
Пшел к черту! Достал меня своими жалобами.
Syn: be off, bog off, bugger off, buzz off, clean out, clear off, clear
out, get off, get out, hop off, piss off, push along, sod off

fuck one's head off
Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender
willing little Polish piece an' they're jus'

fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже
залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и

они трахаются что есть мочи, как дурные

fuck oneself
Fuck yourself and save your money — Денег нет - иди дрочи

fuck out
I
Fuck out! — Убирайся на хер!
Fuck out of my office! — Пошел на хер из моего кабинета!
II
That fucks me out — Это сбивает меня с толку

fuck over
They are so accustomed to be used and fucked over that they probably
would do nothing — Они так привыкли к тому, что их обманывают и
насаживают, что вероятнее всего они ничего не предпримут
Let people know who might be fucking them over — Пусть люди знают, блин,
кто может их обвести вокруг пальца

fuck someone's brains out
We can spend the whole night together, fuck our brains out — Мы могли бы
провести ночь вместе и натрахаться до одурения
Two people'd just fucked each other's brains out — Эти двое только что
провели бурную ночь

fuck the dog
They are simply fucking the dog — Они, блин, просто-напросто сачкуют
You're fucking the dog again — Ты, блин, снова сачкуешь
We better quit fucking the dog and get cracking — Давай кончать дурака
валять, пора приниматься за дело

fuck the guts etc out of someone
She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит
I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that
gorgeous prick of his pissing — Разве я могу позволить, чтобы он своим
членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу

fuck the music
Tell 'em to fuck that music — Скажи им, чтобы они, блин, прекратили
Fuck that music! — Завязывай, блин!

fuck up
портить(ся), обламывать(ся), напортачить
We had great hopes of our team, but they fucked up again today. — Мы
надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали.
Don't fuck anything up! (M.Figgis, "Stormy Monday") — Смотри, делай все
аккуратно!

fuck up a storm
They were fucking up a storm — Они трахались в полный рост
Suzie, dreamboat, let's welcome you back with a little glass of wine and
then fuck up a storm just like old times —

Сузи, дорогуша, давай выпьем за встречу по стаканчику вина, а потом
завалимся трахаться, как в старые добрые времена

fuck with
1) Stop fucking with them matches — Кончай баловаться со спичками, черт!

2) I took your cab number down and if you keep fuckin' with me I'm going
to spend a dime and call the police — Я записала номер твоего такси и,
если ты будешь ко мне приставать, блин, я позвоню по телефону и вызову
полицию

fuck-up [ ],
1) о человеке
а) идиот, бестолочь, дурак несчастный; безрукий, никчемный неудачник
Syn: bungler, blunderer
б) больной, дебил, калека ( о человеке с умственными или физическими
недостатками )
в) наркоман, нарколыга; торчок хренов ( о наркомане )
2) путаница, неразбериха, полный бардак
Syn: disaster, mess I 1. , muddle 1.
3) позорный провал, полный облом

fuckable
She's fuckable, that one — С ней можно трахнуться

fucked
1)
He's been fucked — Его насадили
I got fucked by my insurance agent — Страховой агент меня наколол
Fucked again! — Опять насадили
2)
I guess I'm fucked now — Твою мать! Кажется, на этот раз я влип
Well, now I'm fucked — Ну я, блин, пропал
3)
A girl who enjoys the company and attention of
males-who-go-to-bed-with-males is generally quite hung up about sex and
afraid of getting fucked not to mention a more complicated relationship
— У девушки, которая предпочитает общество гомосексуалистов, наверное,
заскок насчет секса, и она боится, как бы ее не трахнули, не говоря уже
о более изощренных отношениях

fucked and far from home
When the IRS was through auditing my return, I was fucked and far from
home — Когда фининспекция закончила изучать мою декларацию о доходах, я
был в состоянии шока

fucked by a fickle finger of fate
He's been fucked by a fickle finger of fate — Судьба, блин, с ним
обошлась круто

fucked out
1)
She's fucked out — Она, блин, с ног валится
My dog came back home fucked out but satisfied and swaggering, too,
after a four day ball with his fiancee — Мой кобель вернулся домой в
конец измотанный, но разгуливал с довольным самоуверенным видом после
того, как покружился четыре дня со своей "невестой"
2)
His brain was fucked out last night and screwed to no end — Он вчера,
блин, был в дымину пьян

fucked up
1)
He's got his mind totally fucked up — У него, блин, ум за разум заходит

They're fucked up the way they've been brought up — Их воспитанием никто
не занимался, и поэтому они выросли, блин, такими охламонами
I was so fucked up I couldn't talk sense — Я так был сбит с толку, что
ничего не мог сказать членораздельного
2)
I'm totally fucked up — Я, блин, в хламе
She's fucked up — С ней, блин, что-то стряслось
Please remember I'm a fucked up man — Не забывай, что я конченый человек

A good idea, but now it's totally fucked up — Хорошая идея, но сейчас
она уже никому не нужна, блин
3)
My toilet seat is fucked up — У меня сломался, блин, стульчак на
унитазе
4)
I was so drunk and fucked up and shaken with tenderness — Я так был
пьян, так набрался, что нежность прямо перла из меня

fucken
I
1)
When he discovers all about you it'll leave a fucken punch on his brain
— Когда он о тебе все узнает, он охренеет
I'm a fucken special case, don't you know? — Я совсем особый случай,
разве ты не знал?
We can run around the fucken circle for ever — Мы можем так до охренения
топтаться на одном месте
Somebody zapped the fucken thing — Кто-то сломал эту херню
The way he's been polishing that fucken switch for two hours knocks my
guts out — Меня просто бесит, когда он, блин, целых два часа чистит этот
долбаный переключатель
I'll give him fucken shit like he won't believe it — Я ему сделаю такой
втык, что он, блин, долго будет помнить
2)
What a fucken car! — Какой клевый автомобиль, бляха муха!
II
Don't look so fucken devastated — Почему у тебя, блин, такой потерянный
вид, твою мать?
My fucken patience is running fucken thin — Еще немного и я, блин,
взорвусь
You're fucken right — Ты, блин, абсолютно прав
It's no fucken simple — Это, блин, совсем не просто
III
I fucken told him — Я же ему, блин, говорил
Switch 'em fucken off! — Выключи их на хер!
Let him fucken do it! — Пускай, блин, делает сам
I'll tell him nothing so he won't fucken shit his pants — Я ему ничего
не скажу, а то он, блин, в штаны наложит

fucken deal
It's another fucken deal — Еще одна херня, блин!
I'm so mad I can smash the fucken deal — Я так зол, что готов, блин,
крушить все подряд

fucker [ ];
1) козел, придурок, ублюдок ( и любые другие негативно-оценочные слова,
с помощью которых можно "обзывать" характеризуемую персону; реже -
грубо-одобрительно )
And then this fucker tells me — И тогда этот урод мне и говорит.
It's the only thing these fuckers understand. — Это единственное, что
эти ублюдки понимают.
The cop's really a nice old fucker — Этот коп - классный мужик.
2) сексуальный партнер; прямо и переносно; "мягкие" переводные
эквиваленты см. в примерах
She gets a new fucker every month — У нее каждый месяц новый кобель.
He is a real mind fucker — Уж он умеет компостировать мозги.

motherfucker
1) ублюдок ( еще более грубый вариант от fucker )
You think I'm joking, motherfucker?! — Ты думаешь я шучу, ублюдок?!
Look at that sexy motherfucker shaking her ass. — Смотри, как эта
смазливая сучка виляет задницей.
What gives, motherfucker? — Ну как дела, хрен моржовый?
2) эмоциональное название для чего-то очень большого, сильного, опасного
и т. п.
A this is how Trout describes that A-bomb - "a purple motherfucker as
big as a boiler of middle-size heat plant" — А вот как Траут описывает
ту атомную бомбу - "багровая дура размером с паровой котел средних
размеров бойлерной" ( К. Воннегут,

"Время назад" ).
to fly a 250-passenger motherfucker — управлять 250-местной бандурой
What do you think is the most lethal drink? - A Purple Motherfucker —
Какой напиток самый убойный? Лиловая Хреновина.

fuckface
I know that, fuckface, just hold your water — Я знаю, придурок, так что
не лезь в бутылку

fuckhead
Answer me that, fuckheads! — А ну, отвечайте, придурки!

fucking [ ]
1. проклятый, чертов, хренов и т. д. , возможно использование и далеких
эквивалентов, см. примеры; ( переводится словами разной степени
экспрессии в зависимости от контекста; использовать как переводные
эквиваленты матерные слова в общем случае неправильно - степень
экспрессии английского fucking заметно ниже )
Fucking shit! —, Черт побери!
Fucking bastard — Чертов дурак
This is nothing of your fucking business. — Не твое собачье дело.
And they still fire fucking bullets! — И они еще стреляют самыми
настоящими пулями ( фильм Lock, Stock and Two Smoking Barrels )!
Syn: cursed, damned
2. отвратительно, чертовски, ужасно
Syn: devilishly, disgustingly

fucking hell
Fucking hell! — Твою мать!
What the fucking hell do you want? — Какого тебе хера надо?
What the fucking hell do you think you're doing? — Какого хера ты тут
выступаешь?

fucking well
1)
He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с
этой херней
She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может
зарабатывать себе на жизнь
He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better
watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему
терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
2)
He is not afraid of fucking well anything — Он почти ничего не боится

fucking-A
I
Fucking-A right I did! — Да я поступил совершенно правильно!
Fucking-A, no one's gonna shoot Keith — Да никто не собирается Кейта
убивать, это точно
II
"Isn't that dame just foxy?" "Fucking-A!" — "Ну, а эта телка разве не
клевая?" - "Ты, блин, прав!"
We won? Fucking-A! — Мы выиграли? Отлично!

fuckish
She was feeling sort of fuckish — Ее потянуло на это дело

fuckoff
1)
He's no good, he's just a fuckoff — Он вечно, блин, что-нибудь напутает

He's a big fuckoff — Он настоящий мудак
2)
We don't need no fuckoffs around here — Нам здесь своих сачков хватает,
блин!

fuckup
1)
This is a real fuckup — Это настоящий завал, блин
The meeting was a complete fuckup from start to finish — Совещание от
начала до конца было похоже, блин, скорее на базар
2)
That's how we gonna cut down on the fuckups — Таким образом, блин, мы
можем уменьшить количество ошибок
It's a pure case of fuckup — Это настоящий облом, блин
There's another fuckup — Опять, блин, произошел сбой
3)
There's no place for fuckups on this job — На этой работе нам сачков не
надо
4)
That guy's a real fuckup if I ever saw one — Этот парень вечно все
испортит, твою мать
The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Как электрик Митрофан,
Проверял рубильник.
Заискрилась голова
и сгорел пердильник

Мать перед уходом наставляет маленькому сыну:
- Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там
змея?
Вечером приходит мать и спрашивает сына:
- Ну как7
Сын:
- Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца
раздавил, а нору поджег.

Лежит хомяк, на нем хомяк.
Хуяк,хуяк... еще хомяк!

Просто смешно было...

Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом:
"Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход.
Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..."
Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"

Не знаю, как вам, но мы угарали...

Как электрик Митрофан,
Проверял рубильник.
Заискрилась голова
и сгорел пердильник

Подпитый мужик заходит в электричку. Смотрит одно свободное место рядом с негром,
он ему и говорит:- Слышь, цыган, подвинься!
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же тогда у вас цыгане?

Считалка программера:

Си-shell,
борн-shell,
перл, и
вышел

Что имеем- не храним.
Потеряем - и х@#й с ним.

По деревне шел Егор был мороз тряскучий
У Егора член стоял так на всякий случай.

Ты разбила мне палкой висок,
Ты сказала что я мудила,
Я готов целовать песок,
по которому ты ходила...

Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там
намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы
на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего,
спрашивают:
- Где золото!
- Какой золото, однако?
Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь.
Подержали минуту, вынимают.
- Говори, где золото!!!
- Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный,
однако, ничего не видать!

Потерял $ 100. Нашедшему - награда $ 200.

Всем с новым годом!
На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто
учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно
давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до
конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так
выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как
никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто
мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ!
Преп - ГДЕ???
Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать
с другой группой.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист.
- Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это
узнал?
- Да у одного солдата член говном воняет.

Разборка
– Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил?
– Ну, я! Смешно!
– Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал.
– Да это я снежинку рисовал!
– Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня
холодильник!

В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит
на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит:
-Ти кто?
- Я джигит,-отвечает вновь прибывший.
- Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка?
- Малчик.
- А ну-ка пукни.
Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом:
-А говорищ ,малчик.