Поиск по автору:

Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый).
На четвертый день встречает мама. Разговор:
М: Ты где был?
я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе)
На что мне маман:
- И не обоссался?

Посмеялись вместе

Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя
черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где
резной палисад.

Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся
Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной
палисад.
А в нем располагается...
КОЖВЕНДИСПАНСЕР.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Виталик

Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку,
ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !"
1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике
моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам,
а то с гаишниками замучился расплачиваться."
Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает
богажник, видит мешок с баксами лежит.
Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?"
Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !"
- А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика.
Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя
не будет - говорит золотая рыбка.
Тот говорит: "Давай !"
Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?"
Тот думал, думал, вроде все есть.
Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?"
Тот говорит:"Да вроде нет."
Она ему: "А мыши у тебя есть ?"
Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть."
Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,

маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет
и мышей у тебя не будет."
Тот: " Давай !"
А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает
мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок
и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."

– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Заходит один креньдель в магазин.

Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть?
Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу
посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются,
может и запиздюны есть!...

Прочитано на доске объявлений рядом с Педагогическим институтом.

Вот пришел на пару
Выпью ложку ртути
И пошли все на хуй
В этом институте!

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мама, тебя в школу вызывают.
- А за что?
- А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла.
- А почему вы ее не отодрали?
- Да отодрали, некоторые по два раза.

1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.

Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша
и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел,
Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили
по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого
пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются.
-Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать,
мы это пятновыводитель глушили!

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Две реальные надписи на внутренней стороне двери туалета:
1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет!
2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!

В избе неприютно, на улице грязно,
Подохли в пруду караси,
Все бабы взбесились,желают ОРГАЗМА,
А где его взять на Руси?!

Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками):
-Слыхал у тебя вчера день рождения был?
-Да...был..
-Ну и как?
-Ничего, только руки болят...
-Почему?
-Та всю ночь песни пели....

Историю эту видел собственными глазами....
КПИ общага номер 13... 1991 год.
День рождение у Феди...
Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие.
Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться
от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом,
а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень
популярно)...
Ну а теперь сама история...
Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди...
После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш
герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого
перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные
единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс.
Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела,
напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"...
Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику
спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс...
и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит
на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население
общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей ....
и нераздумывая бьет Федю в морду...
Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой
почкой и разбитым лицом...

Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и
уверя что это чистая правда.
Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна
машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и
по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась
со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда
не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась
у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи:
"Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост.
Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная.
После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее
фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в
довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними
копытами и убегает.
После такой истории водителя чуть не уволили.

Я раздеваю ее движением быстрым,
Чтобы увидеть блаженное тело,
Прикоснуться к единственной в мире-
Моей любимой картошке в мундире!!!

Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще
чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень
нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке:
"Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить
соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй"
а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото
(шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.

ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.

Рождество. Второй выходной день из трех.
Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог :
Диджей: Вы сегодня на работе ?
Мужик: Нет, я сегодня не работаю !
Д: А почему ?
М: А я и вчера не работал !
Д: А почему ??
М: А я и завтра работать не буду !
Д: А ПОЧЕМУ ???
М: А я вообще не работаю !!!

Стоят на остановке качок, каратист и программист.
Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать?
Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять
сразу вывалятся.
Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся.
Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее
сиденье.

Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью
остекления балкона.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
Проходит и начинает работать.
Через некоторое время звонок.
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
- А ко мне уже пришел
- Я упал ебаный в рот

Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...

А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то автомобили бы
стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км."
Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло...
и напечатоло официальный ответ
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то....
Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте...
При замене детелей, автомобиль бы
.... переспросил о целесообразности замены;
.... сообщал о неизвестном устройтсве;
.... отказывался бы ехать - драйвер не подходит...
Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне
166 миль в час...
Ну и теперь гвоздь:
"ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Попал Ющенко (Ю.) в больницу. Поставили диагноз - делать операцию. Он
спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич.
Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на
Майдане" :)

В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.

Не бейте мух они как птицы

Ситуация такая!
Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка
(автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28,
типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4.
(Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного...
(М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером.
(Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного.
(М)-- Я сквзала Н Е Т !!!
(Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного,
я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди.
Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу

-Почему рыба не клюет?
-Потому-что нет клюва.

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся
отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец.
Кричит другому:
- МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ?
В ответ второй машет руками - не слышу!
- МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А?
То же семое...
Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит:
- Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои.
Горец смотрит в бинокль и, удивленно:
- Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?

Пришла новая учительница в класс и говорит:
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.

Виталик.

Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте.
хотите нет.
На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту
Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?

-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день
рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй.
На русском звучит как "свет", почти Светлана.

Да будет, гм, свет!

А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между
президентом и правительством:
-Президент управляет, правительство жмет на педали.
Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой
по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....

Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только
осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало
язык и ухо.
... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с
электричеством. Урок был остановлен и учитель физики,
Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки,
слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке.
Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности
момента и громко спросил:
- А не е#анет?
Франц Бориславович мгновенно отреагировал:
-Не е#анет.
И тут же спохватился:
-Кто сказал?
...

Идет конкурс на самую грязную женщину.
4-е место заняла француженка-у нее нашли грязь под ноктями.
3-е место заняла американка-у нее обнаружили запах пота.
2-е место заняла русская-когда она сняла трусы и бросила их об стену
они прилипли.
1-е место заняла чукча-когда она сняла трусы и бросила их об стену,
они сначала прилипли , а потом поползли вверх.

За участие в несанкцирнированном гей-параде в Москве задержано 120
человек. О мере пресечения не сообщается.

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Впервые за два месяца в топ на anekdot.ru вышел анекдот не о пенсионной реформе.

Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.

Однажды жена с мужем...

Навеяно рекламой:

Минет - лучше для мужчины нет!

Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне
двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу
бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик,
вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы че мне поставили?!
- Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...

Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает.
Выходит бегемотиха:
- сходилбы мусор высыпатъ…
- ща, все брошу и начну х***ней заниматъся…
Виталик, Вильнюс

Шла корова по льоду
ПЁдскользнулась й впала
ПоцЁлуй ©© в пи..у
Щоб скорЁше встала.

Обвяжи голову веревкой, чтобы мозги черепу не мешали думать....
Это сказанул один Dj на радио альфа в Минске...

Купила бабушка кузу, деньги собирала целій год. Довольная пришла домой,
утром подоила козу - 3 литра молока, в обед подоила - 1 литр молока, в
вечером подоила лишь 100 грамм. Бабушка к ветврачу - помоги козу купила,
а она плохо доится.
Осмотрел ветврач козу и говорит бабушке - бабуся купили Вы отличного,
здорового козла, но очень и очень замученного.

Опция “Save ass”

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел
машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается
такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в
авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же
месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу
позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою
рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть
ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.

ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи.
- -Я тебя люблю
- -Я тоже
- -Я тебя хочу
- -Я тоже
- -Как зовут тебя?
- -Сережа
- -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!

Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая
проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению
крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы
еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись
насчет секса.
Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица
(внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом:
«Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! »
Начало истории читали?