Это не история, а будущее.
Кучме и Януковичу светит по третьему сроку. За государственную измену.
Но если Януковичу не привыкать, разве что подняться от статуса
уголовного до государственного преступника (прогресс:)), то у Кучмы это
будет принципиально новый срок (регресс:().
Рассказчик: Взводатор
23.11.2008, Остальные новые анекдоты
По слухам, в минуту молчания в память Голодомора-33, в киевском метро на
одну минуту остановят поезда и выключат свет.
одну минуту остановят поезда и выключат свет.
26.04.2008, Остальные новые анекдоты
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его
в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло
назвали горчичным.
в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло
назвали горчичным.
14.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"задача слишком проста, поэтому решение получается слишком сложным"
01.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
22.11.2007, Остальные новые истории
Маленький словарик:
ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств
не должны мешать работать друг другу.
ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.
GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в
том числе и ПЧ.
IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно
связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже.
Указанные - практически открытые.
На профессиональном форуме:
"По ЭМС.
Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на
ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И
испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей
конструкции из ящика GE в ящик SAREL.
И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной
беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых
сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с
несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при
применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на
ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в
одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL.
Особенно понравилась фраза:
"ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ
ПРОДУКЦИЮ!".
ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств
не должны мешать работать друг другу.
ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.
GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в
том числе и ПЧ.
IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно
связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже.
Указанные - практически открытые.
На профессиональном форуме:
"По ЭМС.
Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на
ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И
испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей
конструкции из ящика GE в ящик SAREL.
И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной
беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых
сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с
несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при
применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на
ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в
одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL.
Особенно понравилась фраза:
"ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ
ПРОДУКЦИЮ!".
01.12.2004, Злободневные анекдоты
Не мое. С какого-то форума:
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть
похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков
заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных
депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и
лысым.
"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть
похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков
заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных
депутатов и депутатов всех уровней"
іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и
лысым.
30.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.
Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.
Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...
26.09.2004, Остальные новые анекдоты
Уведомление о прочтении сообщения, отправленного
"Вася Пупкин" [email protected] 14.04.03 в 13:51
Данным уведомлением удостоверяется, что получатель открыл сообщение
14.04.03 в 14:30, читал его 00ч. 31мин. и сказал следующее "... "
"Вася Пупкин" [email protected] 14.04.03 в 13:51
Данным уведомлением удостоверяется, что получатель открыл сообщение
14.04.03 в 14:30, читал его 00ч. 31мин. и сказал следующее "... "
09.05.2007, Остальные новые истории
Из сообщений электронных СМИ:
“Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда
Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное
вмешательство посторонних лиц.
Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о
том, что был взломан электромеханический привод, который переводит
стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана
веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести
стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв.
Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает
возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород.
"Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом,
и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном
запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он
в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист,
воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и
рванул...
“Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда
Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное
вмешательство посторонних лиц.
Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о
том, что был взломан электромеханический привод, который переводит
стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана
веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести
стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв.
Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает
возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород.
"Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом,
и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном
запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он
в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист,
воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и
рванул...
22.11.2012, Остальные новые анекдоты
Включила поворот, посчитала до четырех и - поворачиваю...
06.07.2007, Остальные новые истории
Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали
фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!".
Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри.
Страдаешь от похмелья - не напивайся.
И так нет денег - не влезай в долги.
Мучит жажда - пей воду.
Сильно потеешь - меньше пей.
Дурно пахнешь - чаще мойся.
и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!".
Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри.
Страдаешь от похмелья - не напивайся.
И так нет денег - не влезай в долги.
Мучит жажда - пей воду.
Сильно потеешь - меньше пей.
Дурно пахнешь - чаще мойся.
и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
29.11.2004, Остальные новые истории
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml
специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина.
Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете?
- Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо!
Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В
следующий раз надо будет принести".
Прозвучала пропозиция объявить МакДональдз всемирной сетью туалетов.
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла
преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь
следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей.
Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не
вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально
переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое,
а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы
голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим
исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор.
(1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись,
частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек
- шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в
городке несколько десятков тысяч людей!..).
Охрана: - "Who is she?"
- She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой:
Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня.
Может выдавать себя за Президента Украины.
специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина.
Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете?
- Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо!
Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В
следующий раз надо будет принести".
Прозвучала пропозиция объявить МакДональдз всемирной сетью туалетов.
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла
преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь
следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей.
Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не
вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально
переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое,
а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы
голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим
исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор.
(1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись,
частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек
- шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в
городке несколько десятков тысяч людей!..).
Охрана: - "Who is she?"
- She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой:
Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня.
Может выдавать себя за Президента Украины.
19.11.2012, Остальные новые истории
"-Что может быть хуже Конца Света?
-Конец Интернета!"
А вот фигушки: случилась у нас в офисе на днях репетиция Конца Света - на пару часов отключили электрику: хуже всего было то, что нельзя было приготовить Кофе!
-Конец Интернета!"
А вот фигушки: случилась у нас в офисе на днях репетиция Конца Света - на пару часов отключили электрику: хуже всего было то, что нельзя было приготовить Кофе!
23.12.2008, Остальные новые анекдоты
Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" -
http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка.
Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка.
Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?
30.11.2004, Злободневные анекдоты
Мэр Лужков бросил свои Лужки и ринулся в Украину.
Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед
ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза
отвертеться.
Но для того, чтобы быть похожим на Януковича мало только ломануть перед
ним кепку и стать в нужную позу - нужно еще два раза отсидеть и два раза
отвертеться.
25.05.2009, Остальные новые анекдоты
А-ля смайлики для программистов и любителей:
(с) - авторское право, цитата.
(с+) - цитита с дополнением.
(с++)- перефразируя...
(с) - авторское право, цитата.
(с+) - цитита с дополнением.
(с++)- перефразируя...
29.08.2008, Остальные новые истории
Хорошо, что Путин любит дзюдо, а не футбол. А то завтра точно начал бы
Украину бомбить...
Украину бомбить...
18.06.2009, Остальные новые истории
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика -
это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,
а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,
например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:
«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10
раз. Хорошо.
« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.
« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в
300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.
Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к
реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я
не настолько богат...
Остался я без кабинки...
это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,
а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,
например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:
«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10
раз. Хорошо.
« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.
« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в
300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.
Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к
реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я
не настолько богат...
Остался я без кабинки...
27.09.2004, Остальные новые истории
Давайте разберем по правилам русского языка фразу из песни "Биология"
виа "Гра":
(кто/что)Мое юное тело (кого/чего)полстраны (что сделало?)захотело.
Круто!
виа "Гра":
(кто/что)Мое юное тело (кого/чего)полстраны (что сделало?)захотело.
Круто!
14.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"
21.11.2007, Остальные новые истории
На одном из форумов:
- ... и в конце концов мы посрались
- А как этот интересный процесс происходит? По отдельности я еще
понимаю...
- ... и в конце концов мы посрались
- А как этот интересный процесс происходит? По отдельности я еще
понимаю...
02.12.2008, Остальные новые истории
Из обсуждения «умного дома»:
Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом?
Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис
решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме
человека...
И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит
Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в
зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно
разработать такие такие ситемы:
1. Очень умный дом - ботаник
2. Умный дом - отличник
3. Не очень умный дом - троешник
4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом?
Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис
решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме
человека...
И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит
Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в
зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно
разработать такие такие ситемы:
1. Очень умный дом - ботаник
2. Умный дом - отличник
3. Не очень умный дом - троешник
4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
01.01.2008, Новые истории - основной выпуск
"Нет лучшего экспоромпта, чем приготовленный заранее" - это мне сказал
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:
Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
пидорас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:
Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
пидорас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Некий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!
26.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купил чукча мобильный телефон, а он ему через неделю и говорит: "Чукча, чукча - телефона кушать хочет"...
13.12.2009, Новые истории - основной выпуск
От себя только эти слова... Остальное - дословно.
http://focus.ua/health/86734
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего.
Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к
человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах
содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350
ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных
исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.
В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить
десятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли,
высокая температура и ощущение усталости.
http://focus.ua/health/86734
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего.
Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к
человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах
содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350
ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных
исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.
В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить
десятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли,
высокая температура и ощущение усталости.
Взводатор (79)