Поиск по автору:

Ч и Е сидели на трубе
Ч прокатят
Е отправят
Кто-то сядет на трубе ...

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик, дрожа от страха:
-Нуу... В деньгах, наверное.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.

Брюзга психлог,
Сурово, однако. Ну, согласен, бывает, людям нечем гордится, кроме того,
что их в Америку привезли, так они и гордятся этим изо всех сил.
Но зачем же вот так вот всех и сразу? Ну смешно человеку было от того,
что аплодисменты он принял за помехи, СМЕШНО, понимаешь? И решил он этим
смешным с народом поделиться. И народу тоже смешно было, двумстам трем
проголосававшим, как минимум.
Ты что, прикажешь вообще истории об Америке не рассказывать? Ведь все
они предполагают, что автору
"посчасливилось туда уехать"! Может, мне и писем больше друзьям не
писать? Ты уж объясни.
Вообще, плохо понимаю, в чем тут русские иммигранты провинились. Ведь
любую историю можно как выпендреж истолковать. Вот, возьмем хоть
сегодняшние (14/03):

1. "Я работаю в киоске, денег куча, а вы, тов. Брюзга - на гос.
предприятии зарплаты ждете"
2. "Я на самолете за пивом летал! А вы, тов. Брюзга - только образно
выражаясь можете за пивом слетать, когда вас пошлют"
3. "Я домой на тачке езжу! А вы, тов. Брюзга - в метро толкаетесь"
4. "Меня женщины как завидят, сразу х. мне начинают гладить. А вы, тов.
Брюзга только сами с собой это проделываете"

Продолжать? Или хватит?

А раз уж ты изволил назвать себя психологом, советую заняться
самоанализом. Какие конкретно чувства у тебя вызывают рассказы
иммигрантов об Америке?

Пренебрежение? Так ставь "-2", наслаждайся своим превосходством. Зачем
гневные письма писать? Вот перестанут иммигранты свои рассказы слать,
превосходством над кем ты будешь наслаждаться?
Зависть? Так зачем тогда слово "посчастливилось" в кавычки брать?
Успехов тебе в борьбе с собственными недостатками.

Вася

Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат.
- Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это - поля, леса, реки.
- Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял?
- Понял.
- Хованов! А ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это Хидиатулина мать!
- Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что Хидиатулин мой брат!!!

Воимя мира во всем мире предлагаю выделить под Семена Томатного
отдельный раздел и затулить ссылку на него куда-нибудь вниз странички.
Назвать это дело как-нибудь красиво и звучно, например,
"У Сени в помидорчиках". Штампует он свои писульки довольно таки
регулярно, так что раздел пустовать не будет. Кому-то такое творчество
нравится, зачем обижать людей? А всем остальным больше не придется
читать истории с конца (с подписей то бишь).

Далее, если дело пойдет, можно можно в этом же разделе организовывать
встречу Помидорова с читателями. С одними он будет беседовать на
псевдо-болгарском, другим грозить пальчиком за неуважение к великому,
третьим признаваться в любви, четвертых благодарить за скандал как
рекламу его восходящей звезды. И всем всем всем будет давать свой
e-mail.

Таким образом мы избавимся от Сениного присутствия не только в историях,
но и в "комментариях". И при этом не обидим его читателей -
почитателей. Разве не замечательная идея? Прошу голосовать.

Вася

Я - веселый ебунишка
В рот ебу я баб
Потому, что я мальчишка
И пиписькой слаб

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

В Комменарии.
Просмотрев комментарии за последии дни, подметил следующее:
- Народ постепенно успокаевается и становится более корректным. Что
приятно.
- Несколько "товарищей" не понимают, что говорить одно и тоже два раза
подряд не очень умно.
- Большенство поддерживает мысль: "Ругаем, ненавидим и смеемся над
американским образом жизни, мышлением. Радуемся тому, что США получило
удар по носу. Боимся что бы не было войны. К гибели людей отсосимся, как
к смерти незнакомого человека, которого не любили, но и не ненавидели,
т. е. абсолютно нейтрально (Из вежливости делаем скорбное выражение
лица)".
- Дискусия перешла от вопроса "Терракты в США и мире" к вопросу "Какая
хреновая страна Россия/США и какие люди там говно". Тема достойна
обсуждения и развития.
ЗЫ
- Что касается совковости, тупости и лени нынешних россиян, то не
согласен. Есть разница между Российской Империей и СССР, СССР образца
70х-80х и Россией 90х-2000х. Сейчас в России люди работают и неплохо
работают и знания неплохие имеют, поэтому вешать на жителей России общий
шаблон времен застоя не надо. Он устарел и не работает. Доказательство
тому, хотябы тот факт, что анкдоты про Новых Русских появились, их
раньше не было. Без таланта бизнесмена, знаний и ума они бы не
появились, а за ними по проще - средний класс. Да, трудно в России жить
и бедных много, но мы строим то, чему нас не учили и то, что до этого
затаптывали и скрывали, поэтому столько ошибок. Но благодаря именно нам,
ныне в России живущих, страна возродиться, а вы обитающие в местности
под абвиатурой США в нас пальцем не тыкайте, ибо вы вообще ни причем ни
здесь ни там у себя. Следовательно право у вас такого нет нас судить,
так как право судить имеет только тот, кто сам через это прошел.
И на кухнях не сидим и муди не чешем, а если и чешем, то не больше чем
американос с пивом и гамбургером в кресле перед телевизором с бейсболом.
- Мы получаем от США и Европы гуманитарную помощь: лекарство, подукты,
кредиты. Только половина из них не пригодна для употребления в принципе,
а качество второй такая, что у себя они ее не употребляют. Кредиты нам
давались на таких условиях, какие в гражданском праве называются
кабальными, от чего урон Россия понесла большой. В большом уважении в
России доллар США, только он по всему миру ходит. Но уже сейчас многие
задумываются над тем "не стоитли перейти на другую валюту?". Что было бы
с США если бы вся наличка вернулась обратно? А? Получилась бы даже не
гиперинфлиация, а просто большой пиздец! Причем таких пиздецов в мире
еще не бывало.

Из России с приветом, хи-хи.

Вася

Белый зайка бежал по дорожке.
И отрезало зайчику ножки..
И ушки ему, и носик,
А также головку и хвостик.

Бедный Зая. Лежит и не дышит.
Он не знает, не видит, не слышит!
Он не чувствует крика, и лая.
Даже хохота из трамвая..

сын приходит со школы и спрашивает у отца:
- папа а зачем нужны презервативы?
- чтобы детей не было.
- а как им пользуются?
- аисту на клюв одевают!

- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители,
и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится
всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты кретин.

"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены:
под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix...
О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95
выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая.
Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш!
Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет!
Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте,
вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает
нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении...
Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"

ТЕЛЕГРАММА: "Вася,ну Ёп твою мать!Подробности -письмом."

Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]

Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем...
Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков
решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль
поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что
где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и
бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед.
Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель
среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник
этакий невысокий колобок.
С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель
остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно
опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя
в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят
берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но
заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают,
на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего
обиталища с мыслью отомстить обидчикам.
После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется
сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать...
Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего
вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а
колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а
перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ.
Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из
кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе
товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..."
Занавес..

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

Расказал мне эту историю мой папа
Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами.
Подходит парочка, по видимому молдавской национальности.
Происходит диалог с касиршей.
Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев?
Касирша: да можно, на 19.30
Человек: утра?
Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте

Идет по лесу Красная Шапочка и плачет.
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.

Карлосон залетел и ждал малыша

Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы
сборная выигрывала.
Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится.
Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики?
Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как
игроков противников на поле и мои их обыгрывают.
Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться.
Через день приходит к бразильцу грустный.
Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? "
Бразилец: А как игра с манекенами?
Фетисов: Наши опять проиграли!

Муская группа фабрики звезд - "Корни".
Женская наверно будет - "Сучья".

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно
курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время
практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?"
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку
привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".

Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом
на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь).
Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу:
-Согрешила я, батюшка !
Отец:
-Как ты согрешила, дочь моя ?
Монашка:
-Сосала я.
Отец:
-Сколько сосала, дочь моя ?
Монашка:
-Час сосала.
Отец:
-Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.

На следующий день опять монашка прибегает:
-Ой, батюшка, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала ?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала ?
Монашка:
-Два часа сосала.
Отец:
-Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.

На третий прибегает монашка:
-Ой, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала?
Монашка:
-2 часа 45 минут и 28 секунд.

Отец достает калькулятор..............
-Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные
получаются !

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Из репортажа о футбольном матче "Спартак - Фейеноорд" 18.09.2001:

"Вперед рвется Чуйсе. Он сейчас находится под Робсоном..."
"Никто не предложил себя под Василия Баранова..."
"Он сразу попал под трех голландцев..."

Невольно вспоминается фраза из Шукшина: "Ваня! Ну зачем столько секса?"

Вася

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке.
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.

Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка,
а третья - русская. Немка говорит:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать
в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день
приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает.
Француженка говорит:
-Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу,
на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже
само стирает и убирает.
А русская говорит:
-Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать
я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть
правым глазом видеть начала...

Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, ебанутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъебываем...

Ночь. Стук в дверь.
Монолог.

- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!

Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило
колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед
и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо
снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!!
_НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....

Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик"
из какой-то глухой деревни.
На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как
самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по
руке и с сожалением в голосе:
- Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь
ХЕРУЛЬ

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Ворчливый Архитектор,

Большое спасибо за Ваше письмо, хотелось бы, чтоб таких людей как Вы
было больше. И чтоб меньше было таких провокаторов как тот, что начал
эту глупую националистическую дискуссию.
Действительно больно порой становится, когда заходишь на какую-нибудь
Lenta.ru и читаешь заголовок "В Чечне задержан украинский наемник". Он
же НАЕМНИК. За деньги убивает. Это ж вообще не человек, у него нет
национальности. Зачем ее так громко сообщать? А там потом дискуссия
в их форуме на 900 сообщений: "Хохлы - козлы", "москали - сволочи".
Кому это надо?
Со своей стороны хочу принести извинения за то что подбросил пару веток
в этот костер своим высказыванием о Киевской Руси. Я всего-навсего хотел
сказать, что глупо говорить, что один народ произошел от другого, если у
них общие корни. Хотел мира и согласия, а получилось черт знает что.
Ребята, давайте жить дружно!

С большим уважением и к украинцам и к русским,

Вася

P. S. Эх, вот бы еще этих танкистов помирить, тогда совсем здорово
будет. Раскурим трубку мира, будем жить-поживать и добра наживать :-)

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...


Некрасов-Лермонтов

Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви:
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."

Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...

Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех
отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.

И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не
важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными
официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в
фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще
более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача -
в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы
предположительная фальсификация не имела места.

Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от
официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого
предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно
сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого
основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут).
Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он
дома).

Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно
безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких
цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не
может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю
- что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный
зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"

В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил
все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники
шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?)
директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...

ЗЫ: А зори здесь тихие...

Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.

Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь
сесть отдохнуть.
Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней.
Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой
и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку
хотели износиловать?!!!
Геологи: - Ну что вы бабушка как можно?
Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Миру - мир.
Евреям - деньги.