Поиск по автору:

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Вася

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена
услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать
свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла
вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"

Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты
Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой
внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой
водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья
монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат.
Короче памятник довольно страшенный...
Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:

Москва ликуй!
Тебе подарен
Железный хуй
На нем - Гагарин

Кстати, а про Петра еще ничего не сочинили?

Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца
дрожащим старческим голосом:
- У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены?
Продавец удивленно:
- Да бабушка,да!
- А у-у вас м-метровые есть?
- Да бабушка, да и такие есть!
- А-а в п-полметра д-диаметром е-есть?
- Да есть один бабушка. А что хотите купить?
- Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

Получил письмо-спам - Покупайте пуленепробиваемые часы SWISS ARMY! Явственно представил себе такую картину. Выстрел, пуля попала в часы. Быстро поднес часы к уху. Идут! Уф, ну слава Богу!

Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит:
- Слышь, братан, сделай мне колечко...
- Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон!
- Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

- Может ли женчина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!

- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она уже должна быть дома.

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя
и возмутился:
- А посмертно не дали?

В комментарии.
Несколько вопросов к тем кто позволяет себе утверждать что-либо
однозначно.
- Как расценивать желание США бомбить кого-нибудь и побыстрее, еще до
того как выяснено кто организовал терракт? Ведь в этом случае всегда
гибнут мирные люди.
- Не приведет ли это к глобальным войнам и не затроник ли это третьи
страны? Кто тогда в этом будет тогда виноват? Как называют тех, кто
сначала делает потом думает?
- Сделали ли какие-нибудь выводы из происшедшего американцы?
- Как относиться к народу США, если после всего того, что произошло они
и дальше поддерживают политику Белого дома, направленную на дальнейшее
развитие ПРО, учатие своими силами в Югосливии, бомбежку несколких стран
и так далее.
- Не помогали ли США этим же террористам чуть ранее?
- Насколко ошибаются террористы, если они не могут иначе сопротивляться
осуществлению США своих национальных интересов в их странах?
- Считают ли мирные жители Сербии, Боснии, Югославии, Македонии, Ирака,
Афганистана себя мерзавцами и убийцами, достойными страшной смерти, а
также одемокрачиванию?
- Есть ли разница между лагерем террористов и Кабулом?
- Почему не было такого возмущения, когда албанцы вошли в Тетово, а в
России уничтожали людей сотнями?
- Кто нибудь на этом сайте посмеялся именно на смерью людей в Нью Йорке?
Приведите конкретные примеры.
- Можно ли жалеть погибших в Пентагоне, если они там все военые, которые
избрали своей профессией войну, и которые занимались планированием всех
бомбежек и ракетных ударов, нанесенных США по другим странам? Там гибли
мирные люди.
- Кто-нибудь из неамериканцев любит их, их страну? Или только
вынужденное уважение в лудшем случае?

Последние 3 вопроса.
- Кто и почему мне может запретить говорить и думать то, что я хочу.
Тогда когда я считаю себя правым???
- Кому нибудь США сделала хорошо???
- Чем вы, господа хающие и матюгающие всех вокруг, отличаетесь от тех же
самых террористов и американцев, которые не воспринимают чужое мнение???
А?

ЗЫ
Только отвечайте попунктно и по делу, а также, пожалуйста, не
матюгайтесь.

Вася

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
завивают!!!

Вася.

До чего-же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как
они тут же начали мочить друг друга!
во истину деньги не пахнут!

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

на работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Давненько не брал я в руки ноги!

Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...

Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Терпите бл$ди, скоро лето!

Если в кашу спирт добавить,
А затем и пива влить,
А потом винцом разбавить -
Эту кашу можно пить.

Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей.
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.

В нашем полку "служила" кошка Муська. Жила в штабе, была общей
любимицей, "контролировала" обстановку на вверенной территории.
Крыс ловила таких, что мне до сих пор вспоминать страшно. Что
примечательно: отловленных крыс Муська приносила к двери командира
полка, но! если командир был в отпуске или командировке, то добыча
доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что
умнее кошки зверя нет.
Кстати, всяких заблудших пуделей (типа Атоса) Муська прогоняла с боем,
доставалось и их придурочным хозяевам (типа Аликов).

Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах.
Наташа жалуется на боли при менсруации.
мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала...
Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ?
-Нет, а что?
-Да так, разговор поддержать.

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в
Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором
четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я
простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам
ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»



ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

БЛОНДИНКИ

http://auto.mail.ru/news?id=18619
В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на
полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли,
просто выйдя из машины!

А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по
нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела
сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот
ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу"
дверь и просто-напросто выпала из автобуса!

По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом
рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем
конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные
таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать
нельзя.

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Экстренное сообщение на собрании двойников Садама Хусейна. Есть две
новости. Хорошая - Садам жив! Плохая - он потерял руку и ногу...

Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.).
Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно.
М.: Вот именно, и спадывают еще.
П.: И гнутся.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем
больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже
существует множество различных обществ или «кружков», один из которых
занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют
одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт
(GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно
чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью
встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую
традицию уже 20 лет :)

С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин.
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"