Поиск по автору:

Вчера состоялось заседание Совета Безопасности ООН. На нем были
представлены неопровержимые доказательства, что прадед Президента Грузии
Саакашвили обоссался в 1921 году, дед в 1941, отец в 1968, а сам
Президент после панического бегства своих войск из Южной Осетии в 2008.
Была принята резолюция по официальному изменению фамилии Президента
Грузии на Ссакошвили. Несмотря на официальные выводы по более тяжелым
событиям, имевшим место быть, предложение России поменять ее на
Сракошвили было заблокировано США.

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.

1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было
ясно, кому и за что платят деньги.

2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом
анонсироваться, а не наоборот.

3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои
команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.

4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.

5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?

6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их
нанимал?

7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее
меня, зачем они мне нужны?

8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и
заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет
разумного ответа.

10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным
принтером, а российским и американским казначействами.

11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить
про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.

12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда
повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не
парализуют работу фирмы.

13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь
дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.

14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это
родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня
будут более важны профессиональные качества человека.

15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие
специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.

16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее
к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую
секретаршу.

17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые
незаменимые, будут уволены.

18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники
начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и
квалифицированные.

19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить
специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?

21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если
его уволить, проблема-то все равно останется.

22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по
конкретным действиям, а не поиск виновного.

23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает
в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал
за выполнение задачи.

24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню
хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.

25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых
USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.

26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не
оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.

27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера
личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи,
обязательно в присутствии охранника.

28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду
трезво оценивать положение дел в компании.

29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс
исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз
ругая сотрудника на новый лад.

30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить.
Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все
увещевания по барабану!

31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки
руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В
конце концов, это я поставил их руководителями.

32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.

33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных,
чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя
дешево и некрасиво.

34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я
тщательно выберу.

Basil/2

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14350&st=0&#entry201016

Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить
медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и
бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог...
Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все
как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего
одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское
достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и
говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет
стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит
слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать
надо было!"

Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)

Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит
гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые
номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера
выдаете!"

Вот что сегодня прочел на Лента.ру:

...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска"
в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно
приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что
на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.

PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать...
Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.

Это комментарий к истории от 24/01\01.
ПРО коньки.
Этот чел /лох/ конечный. Данные коньки горячие эстонские парни производят
по лицензии итальяшек. А "MUNARI" хоть и небольшая, но все же хорошая
фирма. Кстати, в Питере они стоят всего 1400 рублей.

Василий

Мужик решил поехать в круиз, в Грузию...

Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне
приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России.
Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого
города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд,
название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно
очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это
слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и
человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал
другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень
забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и
слышал в тех краях.
Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном
городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на
приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на
дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно
там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом
дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только
Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено
слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти!
Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький
спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика,
проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел
следующий диалог: М: Где мы?
В: В Москву твою едем! Скоро Тула!
М:....... АААААААААААААА...... Ептыть!
А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров
эдак 300 от того места!
Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть
мораль - надо меньше пить!

Проектировщик

Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего
города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату,
разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после
проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что
было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы
выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке
Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней
челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.

Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по
фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч.
И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции.
А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот
Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ
майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!".
З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))

Парадоксы словообразования. Досуг не досуг... Кто такие "суги" я не
знаю.

Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!

Средняя длинна члена в Беларуси 17 см а глубина влагалища в среденем 20
см! следовательно недоеб по Беларуси состовляет 196км820м25см!!!

Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит:
-"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу"
Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею
И вдруг крики по деревне:
-"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"

Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе.
Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист
Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве
переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время
очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти.
Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой
"тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла
сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение,
устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного
моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал
на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я
взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет"
Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на
вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится
Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный
Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны.
Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались
к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в
каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил.
Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное
отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть
свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но,
после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном
отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего
мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное
правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Басни про разработку и IT.

ПРИЯТНЫЙ УКАЗ

Однажды лев зверям издал указ,
О том, как хорошо в лесу сейчас:
Чтобы поднять лесной моральный дух,
О повышеньях был запущен некий слух.
Сей "месседж" вызвал у зверей большое оживленье,
Везде в лесу царит водушевленье!
Но день прошел, затем второй, и третий,
И все по старому, ну хоть ты по лбу тресни.
А лев второе выдал указание,
Что всем зверям удвоят содержание.
И снова звери громко встрепенулись,
Надежды с новой силой в них проснулись.
Три месяца прошло с того момента,
От льва идут по почте комплименты,
Что звери лучшие у нас в лесу собрались,
И дураки все те, кто не остались.
Но нет уже в лесу к цареву слову
Доверия да уважения былого.
Весь свой позыв в надеждах растворив,
Еще грустней стал зверский коллектив.
Кто длинноногий, в лес соседний убежали,
Кто поприземистей, работать хуже стали.
А лев и ныне расточает обещания,
Не впрок пошли ему звериные метания.


ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ

Уж сколько раз твердили миру,
Что скупость дорога; но только все не впрок,
И в сердце легкий бакс всегда отыщет уголок.
Однажды лесу бог послал бобра,
Что домики умеет строить лихо.
Его работа всем была добра:
И хорошо, и дешево, и тихо.
Такого зверя нам терять нельзя, —
Сказал всем лев, и сделал одолжение,
Бобру по должности устроив повышение.
Теперь бобер не бобр, а лидер обработки:
А деньги те же, хватит лишь на шмотки.
Пускай строителей на рынке не так много,
Зачем платить? Уйдет — наймем другого.
На ту беду, соседний лес плотину строил.
Тамошний лев бобра к себе устроил.
А нынешнем лесу и нынче пусто,
Бобры, они ведь ищут там где густо!


ЛЕСНОЙ КОНСУЛЬТАНТ

Пророков нет в отечестве родном -
Умом мы поговорку понимаем.
Но как припрет и встанет все вверх дном,
Так тут же ум подальше задвигаем.
В лесу на днях открылись неполадки,
Работает не все в хозяйстве гладко.
И чтоб избавить лес от этих драм,
Известный приглашен был консультант.
Солидный филин в модном фраке,
Лишь ознакомившись с проблемой,
Не долго думая о браке
Такую выдал стратагему:
Вы, мышки, ежиками станьте -
Тогда никто вас есть не будет.
Ягнята, миритесь с волками,
Вы виноваты - все так судят!
С подобных и других советов,
Был сделан план, но воз и ныне там,
На мелочах зверушки закопались:
Большой не влез в них филинский талант.
В итоге, все конечно разобрались,
Таланты местные среди зверей вдруг отыскались.
И пусть зарплаты им гораздо были ниже,
Зато они к проблемам леса были ближе.
Но, зная сумму филинской зарплаты,
Своим победам не были бы рады.
Мораль же - не взирая на потуги
Платите за реальные заслуги.
И чтоб не опускать своих талантов,
Избавьтесь лучше от подобных консультантов!

Basil/2.

Чел, а не свалил бы ты сам с нашего русско-американского сайта, т.к. Дима Вернер
(отец-основатель ), тоже вроде бы как продал Родину за колбасу, и процветает
в Америке

Василий

Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая.
Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит:
--(П)Мужик,тебе куда?
--(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!!
Парень достает пушку:
--(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!!
Мужик, делать нечего, "садится" в "машину".
Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести,
достает пушку...
Едут уже трое. Тут парень и говорит:
--(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой,
а то у меня прав нету...
Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят:
--Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет.
ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит:
--Поехали догоним!
Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит:
--А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то...
Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому:
--Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.

Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM)
Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что
Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит:
"Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...

(Знала ли бабушка английский?)

Еду на маршрутке домой, слышу историю, рассказываемую рядом сидящим парнем
своему другу:

... Едем мы с корешем на мотоцикле, тормозит нас продавец полосатах палочек,
штрафует за отсутствие шлемов. Ну едем дальше, остановились водички хлебнуть,
а я смотрю: лежит мячик детский синий с красной полосой. Я и говорю ему: ехать
еще долго, денег практически нет давай мяч разрежем - две шапочки очень похожие
на шлемы сделаем, может тормозить не будут. Разрезали, едем! На скорости с друга
срывает "шлем", тормозит гаишник. "Что же Вы, молодой человек, нарушаете? Шлем,
он ведь жизнь спасти может, он ведь удар в 400 кг выдерживает" и для
убедительности как треснет меня по башке палкой!...

Каламбурчик в стиле порудчика Ржевского:

Занимаемся тут любовью с моей девушкой, и она мне говорит:
- Хочу чтоб ты кончил.
На что я по джентельменски отвечаю:
- Да это мне раз плюнуть...

Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)"
Муж: Я не умею!
Жена: догадаешься.
Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка
за член плоскогубцами и возит его
по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове.
Жена: Ты че, ему же больно.
Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.

История произошла в г. Калуга. В маршрутку (Пазик) заходит женщина с
девочкой лет четырех. Людей не очень много, заняты только сидячие места.
И тут между дочкой и мамой пассажиры слышат такой диалог: Дочь - мама,
купишь мне куклу? Мама - нет, доченька, у тебя много кукол. Дочь - мама,
ну купи мне куколку... Мама - нет, у тебя вся комната завалена куклами,
не нужна она тебе... Дочь - (возмущенно)так ты не купишь мне куклу???
Мама - нет, не куплю! Дочь - тогда я расскажу бабушке, как ты у папы
писю целовала... Сначала мертвая тишина в салоне, потом маршрутка
взрывается смехом... Едим дальше. На одной из остановок заходит папа с
сыном (примерно тех же лет). И вдруг: - папа, купишь мне шоколадку?
Опять грохот хохота, пассажиры чуть не падают с сидений, папа вертит
головой по сторонам, ничего не может понять... и тут поворачивается к
нему впереди сидящий: - мужик, КУПИ лучше ему шоколадку! Опять буря
хохота...

Он настолько бережно относился к себе, что мыл руки перед тем как
сходить в туалет, а не после...

http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили
рубрику "цитаты").

На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения.
...
По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая
выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской
администрации.
...
Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В
результате три человека были убиты и еще несколько ранены.

Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.

Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все
перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она
помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке,
растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот
сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"...
подумав секунду - ДУРА!!!

Василий

Самые страшные враги СисАдминов: Вакхабиты и... ВАКХАБАЙТЫ!!

Благодаря женщине мужчина становится миллионером!!! Сейчас все мужчины
наверное задумались почему? А потому что он был до нее МИЛЛИАРДЕРОМ!!!
:))))

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из
мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская.
Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в
мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и
убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников
говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!"
Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

КАК Я СДАВАЛ ВОЙНУ
(рассказ очевидца)

Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д.,
полевой командир (прим 1))
П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг.
Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах.
Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза,
правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив
третьего.
П. Итоговая - три. Вопросы есть?
А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая
память:-) !!!
Я. А что неверного в этой схеме?!
П. перерисовывает схему
Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал!
П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это!
Я соображаю, что майором полковника не переспоришь.
Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру
чего - нибудь
(Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил
на такой печальный случай)
П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем
не штабная структура)
Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен.
Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо
расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их.
П. Расшифровывайте!
Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю.
Пункте на пятом - ступор.
П. Ну, больше трех я вам поставить не могу.
Я. А ведь я вам доску таскал.
(Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали
здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально
под такой случай (прим 2))
П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть.
Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь.
Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив
троечников)
Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару)
Это был переломный момент!
П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку...
Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное -
больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо)
П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение?
Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная
вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом
не дают и т.д.
П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали
на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому
составу, а вы с такими знаниями ...
Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!!
Виновато молчу.
П. Ну ладно, мы вами весной поговорим!
Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины
Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей
груди...
А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4.
Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!"
Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика
и хорошая зачетка.
НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!!
примечание 1
Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной
кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось
и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник
действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного
времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких
войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я.
Примечание 2
По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики
нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это
качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати,
может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.

Не голова у тебя, а седалище,
В жилах моча, а не кровь,
И послать бы тебя во влагалище,
Чтоб оно родило тебя вновь!

Узнал от друга-фидошника.
Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов
(для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер
любого салона красоты ...
Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты?
Д(девушка зи салона)- Да.
Ф2 - У вас солярий есть?
Д - Конечно есть.
Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится.
Ф4 - А что с ней будет?
Д - Наверное,она воспалится.
Ф2(2) - У вас солярий есть?
Д - Да!
.....
10 повторений трех фраз.....
.....
Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ
ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!!
Ф4(10) - А что с ней будет?
Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!!
Ф2(11) - У вас солярий есть?
Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........
(пока Вам не станет ее жалко)
...........

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.

Сейчас только что на работе:
Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы.
Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка.
Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил:
- Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу
так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету
схватывает?
И повесила трубку.

Наверно блондинка...

Пиво "Три Богатыря" - вместе мы ЗИНА!

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие
анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и
прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление
реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так.
Василий.

Уж старость близится, а климакса все нет...

Если сильно надуть щеки, получится неприличный звук.
Можете попробовать

C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.

Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу

Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.

Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"

Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и
настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле.
Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то
молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша
демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! "
Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое
удовольствие? "
Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя
должен сосать весь грузинский народ! "

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)