Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2000, Остальные анекдоты

Приходит как то Заяц к Собаке
- Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200
- Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю......
- НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!

24.04.2000, Остальные анекдоты

Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!

14.08.1999, Остальные новые истории

К истории номер 16 от 7.8.99

Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно).
Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней
рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги
кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было
лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит
на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто
символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся
и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким
уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка -
ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции
как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков:
ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице
такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все
продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой,
а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч.
В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был
экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию.
Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как
резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему
научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили
пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили
эту оплошность и улетели.

ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально.
Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))

12.01.2001, Остальные анекдоты

Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит
первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери
и спрашивает:
-Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
-Долечу!!!
Нарик захлопывая дверь кричит:
-Л-л-л-л-лети!!!

04.02.2007, Остальные новые истории

Интересно: в словаре прилагательные положено давать в мужском роде, а
слово "беременная" указано почему-то в женском!

Basil/2

12.05.2002, Остальные новые истории

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

13.05.2002, Истории - другая десятка

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

17.02.2004, Повторные анекдоты

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский,
полпред - Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
- Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили.
- Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял.
- К Драчевскому, наверное, не пойду...

25.06.2000, Повторные истории

80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет
переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными
билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон,
у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос:
"Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."

10.01.2008, Всякая всячина

По поводу истории от 6/01/2008 про 4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС!
БРАВО РОССИЯ!
Тепловая электростанция СУРГУТСКАЯ ГРЭС-2 мощностью 4800 мегаватт
строилась в с 1985 по 1988 год, не имеет аналогов в практике
отечественного энергостроительства. (шесть энергоблоков по 800
МЕГАватт). Так что действительно Браво Россия. Меньше только в
Экибастузе (Казахстан). там 8 блоков по 500 МЕГАватт. И что тут смешного
и тем более при чем тут журналисты... Они то как раз закусывают, а вот
АВТАР...
Грамоте не обучен. Сие творение смердит, а писарь охальник.

10.04.2008, Повторные анекдоты

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши поеду?!

25.12.2000, Остальные анекдоты

два зека спорят, и один окончательно рассердившись говорит:
- зато тебе никогда не заболеть СПИДом
- это еще почему???
- потому что ты гондон!

28.12.2002, Остальные новые истории

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

29.12.2002, Истории - другая десятка

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

17.11.2006, Стишки - основной выпуск

Пускай тут кто-то думает о прошлом,
а кто-то стоит план на целый год.
Но я стою и мыслю о хорошем,
так как стою вторым на эшафот.

09.01.2000, Повторные истории

История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает
он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно
тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно
по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то
международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу,
иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется
с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик -
японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу
аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной
проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается
доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке.
Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом,
что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот
японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе,
в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного
агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском
канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец
демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ
начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие
признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот
момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать,
ни хуя не понимаю!!!"
Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон.
В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки
много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....

01.08.1998, Остальные фразы

Назвался шампиньоном - полезай в ридикюль!

05.11.2000

"Я фотомодель,танцую и работую секретарем"

http://love.bk.ru/item/61476.html?1140

Очень живо представляется :-)
Из серии казнить нельзя помиловать...

08.03.2002, Остальные новые стишки

Восьмое марта близко - близко.
И за окном звенит капель.
Не подведи меня, пиписка
В международный женский день.

24.05.2005, Стишки - основной выпуск

Во дворе е..ся кошки,
Зреет полная луна,
За окном прхают мошки-
Наступила, бл..ь, весна!

19.02.2007, Повторные анекдоты

К доктору приходит больной. Доктор его спрашивает:
- Что у вас болит?
Больной:
- Голова...
Доктор:
- А почему повязка на ноге?
Больной:
- Сползла!

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Вокзал...пассажир бежит...

22.08.2003, Остальные новые истории

Реальная надпись в туалете в Петергофе. Фразу "Только для персонала"
перевели как "Enter only for personal" (входить только для личного!)

18.10.2007, Повторные истории

Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана
с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря"
естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы
Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у
меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет
соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися
странами... на что Ярузельский ответил:
во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани
Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй
серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в
Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!

18.08.2008, Злободневные анекдоты

В вечер бегства грузинских войск из Южной Осетии, жена Саакашвили перед
сном говорит ему: "Миша! У тэба трусы наизнанку! ".
Он ее спрашивает: "Как ти дагадалась, Сандра? Шва наверху? "
"Нет, мылый, гавна наверху! "

29.08.2004, Остальные новые истории

И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости!
"Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой
переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского
населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление
хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника
истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования
Украины.

В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а
конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире"
подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов
учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю
украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод
разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.

Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том,
что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к
1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда,
названия этих городов школьникам не сообщают.
Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html

19.04.2000, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.

27.03.2007, Звуковые анекдоты

Сидят на крыше два кирпича...

09.09.1999, Остальные новые истории

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............

22.06.1999, Остальные анекдоты

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...

15.05.1999, Остальные анекдоты

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

31.03.1999, Остальные новые истории

Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая).
И вдруг начинаю дико хохотать.
Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще
и партнеров соответственных выбирают
Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит",
о борьбе с пиратами на Гобушке.
"В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся
продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки,
распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и
диски к игровым приставкам".
"пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая,
что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному
продукту".
"В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых
точек были доставлены в ОБЭП ЗАО".
Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные
точки задерживают и арестовывают.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Мама с сыном в зоопарке смотрят на горилу
мальчик спрашивает - мама а что это горила дрожит ?
тихо мальчик - она не дрожит - она дрочит
мужчина отойдите - ребенку %"й не видно !

07.02.1999, Остальные анекдоты

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

04.01.1999, Повторные истории

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ.
Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского
политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц.
Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить.
Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель.
- "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому).
- Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого
мужчину?(подразумевая библейские истории).
Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!
Занавес под оглушительный смех класса.

01.01.1999, Остальные анекдоты

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

19.11.2000, Повторные истории

Есть такой замечательный сериал на НТВ - "Скорая помощь"
Перед началом новой серии там идет краткое изложение предыдущей,
а затем резко вклинивается реклама - жизнорадостный лев-идиот рекламирует
домашнюю технику "немецкой" фирмы КАЙЗЕР.
Так вот, вчерашняя сцена:
"... У доктора Грина умерла Мать!!!" - и тут появляется лев и жинерадостно орет:
"Я Я ЗЕР ГУТ!!!"
Я выпал.

28.04.2001, Остальные новые истории

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ

17.04.2007, Звуковые анекдоты

Стоят две блондинки на остановке...

30.07.2001, Остальные анекдоты

-Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ну,.. Трахался-с!
- Ну нет, я же о возвышенном, чтобы до глубины души...
- Так это что ж, в жопу что ль?

08.06.2006, Повторные анекдоты

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

01.02.2008, Копии историй

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.

1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было
ясно, кому и за что платят деньги.

2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом
анонсироваться, а не наоборот.

3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои
команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.

4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.

5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?

6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их
нанимал?

7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее
меня, зачем они мне нужны?

8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и
заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет
разумного ответа.

10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным
принтером, а российским и американским казначействами.

11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить
про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.

12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда
повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не
парализуют работу фирмы.

13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь
дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.

14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это
родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня
будут более важны профессиональные качества человека.

15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие
специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.

16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее
к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую
секретаршу.

17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые
незаменимые, будут уволены.

18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники
начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и
квалифицированные.

19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить
специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?

21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если
его уволить, проблема-то все равно останется.

22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по
конкретным действиям, а не поиск виновного.

23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает
в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал
за выполнение задачи.

24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню
хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.

25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых
USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.

26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не
оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.

27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера
личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи,
обязательно в присутствии охранника.

28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду
трезво оценивать положение дел в компании.

29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс
исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз
ругая сотрудника на новый лад.

30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить.
Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все
увещевания по барабану!

31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки
руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В
конце концов, это я поставил их руководителями.

32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.

33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных,
чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя
дешево и некрасиво.

34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я
тщательно выберу.

Basil/2

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14350&st=0&#entry201016

10.04.2008, Повторные анекдоты

стоит волк в лесу - соль продает...
подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x@й себе насыпь собака дикая...

03.08.2003, Повторные истории

История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в
маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная
женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить:
"мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что
покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу
папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня
резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и
за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это
и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне
напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но
смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то,
может покемона покупать?
Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего
сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром
сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто
лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы.
Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не
узнал. Следующая остановка была моя.

14.09.2006, Повторные фразы

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

31.03.2008, Звуковые анекдоты

На Таманском полуострове...

28.03.2006, Повторные анекдоты

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Василий (383)
Рейтинг@Mail.ru