Поиск по автору:

Вот уходит Старый год:
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Hелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Hу и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Hовый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Hо как прежде пожелаем
В Hовом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Hе спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Hочью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Hаконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Hовых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Hикогда не залетать,
Hо парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Hовый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!

Два слона видят впервые голого мужика. После некоторого размышления один
другому: “Слушай, интересно как он им пищу в рот кладет."

Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и
как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского
портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе
домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое
время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических
упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил,
девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет
(здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я
справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг,
кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за
секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка";
"картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый
голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и
сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл
презерватив снять!!!

История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с
внешнеэкономической деятельностью.
В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого
содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия:
Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....."
подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал
коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем
добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ
:))).

Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на
пороге Вова (В).
- ?
Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и
наказываю.
(В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.

Постороннему

Не хотел я никого убеждать, что русский народ плохой - это вы меня неправильно
поняли (а может на воре шапка горит?-шутка). Я просто хотел залепить классную
дискуссию, т.к. в комментариях что-то скушновато стало от языкознания на тему
"son of a bitch". И мне это удалось!!!
Самобичевание - это как раз самая что ни на есть русская черта, и этим мы возможно,
от других и отличаемся. Самобичевание - это боль за свою страну и за свой народ,
и возможно, какой-то поиск путей к лучшему.
Счастье не в том, на чем спать, разумеется. А также не в том, что есть. И не
в том, на чем ездить. И не в том, чем кормить детей. И не в том, как и за какую
зарплату работать. И не в том, где учиться, и учиться ли вообще. И не в том, чтобы
после университета работать по специальности, а не торговать авторучками
с голодухи. (Заклеить ботинок скотчем или бесконечно штопать носки - самое великое
счастье, приятно вспомнить). Не в том, чтобы глядя на свою дочурку, гадать, будет
она торговать собой лет через...от двух до пяти, или все же я смогу ее хотя бы от
этого уберечь(сотни тысяч наших девочек уже давно наверно, счастливы, отсасывая
за 30 руб у любого, голосуя вдоль дорог). А может мне надо было позволить своему
сыну стать убийцей в Чечне или самому быть убитым? А когда в твои 39 лет тебе
говорят бычары, что ты уже старый и не годишься на их поганую работу по пересчету
вагона с футболками, а им надо именно 35-летнего? Так кто кого продал - это еще
вопрос. Я так думаю, что Родина меня продала, а не я ее. А вы, Посторонний, сами
мечтали бы тоже немножко Родину продать, да не складывается. А если вам сейчас на
Родине супер-хорошо, то наверно, уже давно ее распродаете, только территориально
остались еще внутри страны.

Теперь в защиту Америки. Бомбардировки Югославии, это конечно очень плохо, но
почему-то они от бомбардировок Чечни резко отличаются. Там как ни старались,
не могли найти пострадавшее гражданское население, а когда народ на мост вышел,
так его и не разбомбили. А у нас лупят "точечно-ковровым" прямо по населению.
Но по вашей теории - разве это люди? Можно и истребить, они же не русские.
"Словарный запас в 15 слов, и три книжки" - как раз и говорят о вашем убогом
мировоззрении относительно других народов. Безусловно, матерный запас в русском
языке больше 15 слов. А не видали вы книжного магазина "Barns&Noble". (Мог
ошибиться в точном названии). Или университетской библиотеки в Бостоне. И вообще
как это убогий и ограниченный американский народишко так тебя великого, обставил
на всех этапах истории?
Играть в бейсбол и бегать по утрам - лучше, чем забивать козла и опохмеляться.
Россию я не могу ненавидеть. Мне просто за нее больно. Но это, судя по таким,
как вы, уже безнадежно.
"Шевроле" - не очень уважаю. У меня "Mercury-Cougar", и взносы уже выплачены.
Никто мне ее не давал, я ее ЗАРАБОТАЛ. На Родине я работал не меньше, даже больше.

Василий

Конь в пальто - это такой же вымысел, как и я сам! Дед Пихто.

www.gramota.ru

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда.
Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в
Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги.
На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были
только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил
выразить свою радость "легким" ударом в стену.....
Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости
почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости."
Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем
лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории.
Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный),
поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно
начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения.
Осталась некислая дыра."
Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался
тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по
кик-боксингу хотя там ни разу не был.
А все из-за гипсокартона.

Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала
следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как
говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была
замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться
бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть
утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она
никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся
домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул,
в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча
будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных
местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и
открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне
ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в
коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18
вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия
была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался.
Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и
вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги,
поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе
объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что
на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а
сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали
проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то
дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим,
однако…
Василий

Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как
экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре
я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить
что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается,
да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы,
я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых
объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть,
и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток -
полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток
вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась),
после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице
провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный
пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?!
Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел
правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных,
диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил,
потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две.
- Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы.
Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной
моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные
продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.

Удары судьбы в лоб означают, что не подействовали ее пинки в зад.

Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге.
Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает:
- Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает.
- Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет.
- Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому.
Короче, уломал.
В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается.
Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги
пулей вылетает и бежать.
Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока
не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют.
Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже
почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти
в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то
пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему:
-УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!

Чем известнее правозащитник, тем больших мерзавцев он защищает!

Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли.
И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.

Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

Не родись красивым, а родись массивным!

Децл - Наш ответ Бивису и Батхеду!

Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня
никудышный, а изложенное ниже просто крик души.

Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью
(нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и
Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все
эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и
самоотверженности наших с вами предков.
Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения,
подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных
братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их
сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и
т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и
не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень
много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы
осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед
мужеством своих предков.
Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и
их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да
присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и
украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за
исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама
рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за
"палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в
журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне,
изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать
военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных
усилий и настоящего героизма.

Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу
свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим
это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!

Василий

Победа в Кубке УЕФА.
Победа на Евровидении.
Победа на чемпионате мира по хоккею.
Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал...

Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного
президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного
премьера!!
Basil/2

Дорогие Русские!
Задумайтесь хоть раз, за что все окружающие (и живущие волей судьбы с вами
бок-о-бок), нас, замечательных, с открытыми добрыми лицами, и загадочной
русской душой, так "любят"? За что, например, на Украине, на которой я, русский,
родился и вырос, сейчас звучит лозунг "бей москаля"? Может быть за голод
1933 года, унесший от 5 до 6 миллионов ни в чем неповинных людей?
Или за Чернобыль? А может нас за Аральское море должны любить узбеки,
или за чурок - все остальные среднеазиатские народы? Может ли полюбить нас
чукотский народ, у которого отняли все, а взамен споили и уничтожили?
Или афганцы должны захлебываться от любви к нам, если до сих пор их край -
кровоточащая рана благодаря нам всем? Может быть житель Грозного из своего
разрушенного подвала должен нам признаться в любви? Или эстонец с латышом
и литовцем? А также финн, до которого наши грязные лапы только чудом не смогли
в свое время дотянуться? Всех, всех можно перечислить, да только времени нет.
Также мы сами не можем сказать, что мы страстно себя любим, если оставили
погибать в бывших сов. республиках миллионы этнических русских. Да и то,
что сейчас произошло с нашей Родиной - дело рук нас самих - русских, добрых,
открытых, с загадочной душой. И неча на евреев пенять.

Василий

Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать
красный и сахарный...
Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый...
Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости.
На что он отвечает:
- Так там образец лежал - красный и сахарный!
Занавес.

Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил
перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков
(кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка
для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)).
Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень
вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу
из Смоленска.
Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут
его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза:
"Опа...А зачем это тебе прокладки?..."
Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...

Кончай, во чтобы то ни встало!

Забегает Вовочка в класс и кричит:
- Анютка проститутка!
Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор
говорит:
- А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись.
Возвращается Вовочка в класс и говорит:
- Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным
голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)???
Ну тогда извините.

Vasia

У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы.
А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль.
Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему
другу-режиссеру.
Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги.
Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая,
деньги нормальные.
Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать -
Чу, я слышу пушек гром!"
Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией...
Режиссер в восторге,
грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера.
Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только
в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя
в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек
гром!, Чууу, я слышу пушек гром"...
В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит
- Вы кто, мол?
- Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
- Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете...
Тот бегом в гримерную, забегает, ему
- Вы кто?
- Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
- Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!"
Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер...
-Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст!
- Чууу, я слышу пушек гром!
- Молодец, пошел на сцену!
Актер выбегает... Раздается пушечный залп...
Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"

рассказал - mega ;-)

Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан
сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе
на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит
официант и спрашивает ее:
- Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь?
Она ему в ответ:
- Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!

Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему: Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку!!
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!?

Аквалангист прочитал по губам большой белой акулы:
"Мне пиздец"

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь не вижу солнца,не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.

Приходит голубой в магазин и говорит:
- Мне палку салями.
- Вам целиком или нарезать? - спрашивает продавец.
- Целиком. Моя задница не копилка.

Новость.На соревнованиях по автозвуку победил автомобиль ГАЗель под
завязку набитый цыганами.

Упаковка с шерстяными носками, Made in China. Читаю этикетку (изображено
на русском, английском и японском):

на русском: "Чистая шерсть"
на английском: "Pure Wool"
на японском (в русском переводе): "Акрил-нейлон"

Вот такая она, китайская шерсть...

Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва
верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы.
Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины,
армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов
занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до
армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам
командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером.
Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками.
Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал
объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза
записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через
пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было.
На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного
киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться!
На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до
вольнонаемных!
Привет кадету Биглеру!
VIK

В тюрьму попадает мужик.
Входит в хату, к нему подбегает "шоха":
- Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо.
- Че надо-то?
- Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри
пойдут значит ты пидор.
- Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы
мне в х.й дуйте.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет.
В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное
по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго
выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное
и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то
автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место
преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из
стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней
красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки
показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не
имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола.
Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих
средствах передвижения.

Два адвоката:
- да перестанте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!
- это вы мне говорите?

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы
на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,
г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода .
Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна
его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный
матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений .
Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного
по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,
до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное
напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек
направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами .
Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся
матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь
мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......

Донской Казах

Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина
и дарит огромный букет роз.
Вторая говорит:
- Ничего себе! Вот это да!
- Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет
придется в-оо-т так вот ноги раздвигать.
- А что у тебя нет вазы?

Клиника.....

Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты.
Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы...
И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что
не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки
несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание
1993 года - его духовное возраждение." Как вам?

Клиника.....

Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт.
Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который
надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался
в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа.
Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и
смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить
хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном
настроении

Был в древних легендах один мифический царь, который к чему
ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают
в дерьмо!

Надюша когда я умгу отгеж мне мой главный оган. Зачем Володенька.
Когда я умгу Тготский скажет х.. с ним, и он глубоко ошибется.

Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем.

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит
первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери
и спрашивает:
-Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
-Долечу!!!
Нарик захлопывая дверь кричит:
-Л-л-л-л-лети!!!