Поиск по автору:

Услышано в церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

А зачем мужуку $@#, а бабе Пиз^&
Вот в чем вопрос.

Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...

С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...

1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")

Общество потребителей не готово потреблять трупы членов своего общества
в неприемлемых для этого общества объемах. Ваня.

Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.

История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.

История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?

Дети программеров...

Телеграмма: "Мойша, еш твою медь. Подробности письмом.

Захочешь тряхнуть стариной, смотри чтобы не отвалилось.

Азбука программиста:

Сиплю, Сплю-с = С++

15-летняя школьница поздним вечером собрав косметику, таблеточки
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...

Сидят на берегу реки парочки
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив.Вдруг он увидел табличку:
слив не работает.

В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".

Присоединяюсь к высказыванию уважаемого Кадета. Прослужив два года под
знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем
и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно
набраться за двадцать лет ?
З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу
читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал
до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же
случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя.
С уважением Ваня Граффер

Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе, ни хуя себе.
Листья ясеня падают с клена.
Ни хуя себе, мать ебена!

Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...

Наша Таня типа плачет
Уронила, типа мячик,
Нет бы ей прикинуть , дуре,
Не утонет он в натуре!
P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

По деревне шел Иван
Был мороз трескучий
У Ивана хуй стоял
Так На всякий случай

Дядя Ваня

- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...

У психиатра:
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?

По поводу афоризма №12 от 18 августа:

"Вчерашний афоризм №1
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

По-моему неплохо и так:
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой."

Вопрос: Угадайте национальность авторов.

У лягушки спрашивают:
Лягушка, а почему ты такая зеленая, скользкая, противная?
Лягушка в ответ:
Это я просто болею, а так я вообще белая, пушистая.

ставят русские в синагоги дверию
равин подходит и говорит-прибейти с правой стороны мезузу!
рабочии

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?

После прочитай с низу в вверх...

Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и
на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед
говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее
утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие
писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется
поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)

Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.

Это не анекдот, это смешнее, это реальность. Хотите - проверьте. Чтобы
получить обычную туристическую визу в Болгарию, надо неделю и заполнить
анкету, а если вы владелец болгарской недвижимости, то: анкета +
доверенность + справка с работы + справка о доходах + копии документов
на недвижимость + страховка + билеты и месяц ожидания. ПОКУПАЙТЕ
БОлгарию! Габрово отдыхает...

Пришел Адам к Господу и говорит:
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.

В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Проже
ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся
лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...

Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...

В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...

Ваня и Маня утром:
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...

Вчером за околицей:

- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!

Ваня

Жизнь дала трещину-и стала похожа на жопу

За лучший сайт анекдотов!!!

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает
рекламой вниз.

Пару лет назад было.
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.

На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..

Разговор с Весной.

"Привет Весна, давай поговорим!"
"Что это?"
"Это мой последний сплин.
Из-за кого, ты спросишь, все со мной?
Все из-за той, что унесла покой".
"Неужто же не хочет все отдать?"
"Отдать все хочет, не хочу назад я брать".
"Когда все это началось с тобой?"
"Ты не поверишь, но еще зимой.
Я думал, все не так произойдет,
Когда загадывал желанье в новый год!"
"И что произошло мой друг?"
"Влюбился, нарезая жизни круг".
"Пытался ль ты ее назад вернуть?"
"Пытался, но себя не обмануть.
Уставшее лицо, увидел от игры.
И улетели в небо воздушные шары".
"Ну, может все пройдет, ведь время лечит!"
"Ой, не смеши меня, оно калечит!"
"Не хочешь просто покидать ты детство!"
"Да, так и есть, я там оставил сердце!"
"Но детство покидать когда-то надо!"
"Зачем? Чтоб делать больно, убивая взглядом!"
"И что ты будешь делать бедный друг?"
"Все очень просто, дорисую круг!"
"Когда же это все произойдет?"
"Когда над городом моим гроза пройдет.
Не знаю я прекрасней дня, дня первого весеннего дождя.
Но чтоб такого, что затрясся дом.
Когда раздастся первый майский гром!
И под дождем я буду танцевать, как сумасшедший,
Хоть на минуту мне наверно станет легче.
Ну а потом настанет новый день.
И я уйду, оставив только тень".
"И будут все ее винить опять!"
"Не будут, я друзьям всем начал врать.
Что будто вместе, будто снова рядом!
Ну ладно мне пора, дела доделать надо!"

Я повернулся, хоть хотелось очень жить,
Но не с весной, а с нею говорить......

08.05.08

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...

Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не мочеиспускание...

Смотрю сегодня телик, никого не трогаю. И тут начинается какой-то
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»

Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.

По поводу эстонских "тормозов": Мля, если вы все тут такие шустрые,
то чего это Марко Мартин вместо вас на ралли ездит?

В ответ на историю 8 от 11 января 2005 г
"Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет..."
Вот такие полудурки всех наших девок и перепортили.

Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно
складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою
историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь
католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в
синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.

- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...