- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...
19.04.2020, Остальные новые анекдоты
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
29.11.2006, Повторные анекдоты
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")
27.03.2003, Злободневные анекдоты
в неприемлемых для этого общества объемах. Ваня.
28.04.2003, Остальные новые истории
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?
Дети программеров...
14.04.1999, Остальные анекдоты
и прочую ерунду тихонько в темноте пробирается к выходу из дома...
Вдруг включается свет и дорогу ей преграждает грозный папа: "Куда
это ты собралась?!"
- Да, я вот на дискотеку с ребятами пойти договорилась...
- Никаких дискотек! Поздно уже - иди спать!
- Но, папа, я уже большая, ну, пожалуйста!
- Ну, хорошо, пососи у меня и иди на свою дискотеку...
Девочка, конечно, в слезы и закрылась в ванной, а папа продолжает
смотреть телевизор... Девочка успокоилась и думает: "Подумаешь -
не впервой... Зато потом с друзьями на дискотеке оторвусь..." Подходит
к папе и говорит: "Давай, мол, отсосу..." Папа спускает штаны, снимает
трусы и достает член... Девочка видит его и :[ ]
- Папа! Да ведь у тебя же член в гомне!!!!
- Так твой брат - уже давно на дискотеке...
10.03.1999, Остальные анекдоты
На одном берегу реки - деревенская парочка
На другом берегу - городские
Деревенские разговаривают:
- Вась, а Вась смотри, они уже обнимаются
- Вась, а Вась смотри, они уже целуются
Ну ты то что-нибудь можешь сделать?!
- хочешь руку сломаю.
05.02.1999, Остальные анекдоты
слив не работает.
29.11.2006, Повторные анекдоты
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Чево?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
25.07.2007, Повторные анекдоты
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".
знаменами доблестной 25гв. мсд им В. И. Чапаева, я лично был свидетелем
и участником по меньшей мере десяти историй. Сколько же их должно
набраться за двадцать лет ?
З.Ы. Мой отец был призван в 42 году и демобилизовался в 68. Литературу
читал только специальную. Единственная беллетристика, которую он дочитал
до конца- "Похождения бравого солдата Швейка", кстати, единственный же
случай, когда я слышал, как он смеется аки малое дитя.
С уважением Ваня Граффер
02.11.2001, Остальные новые стишки
Ни хуя себе, ни хуя себе.
Листья ясеня падают с клена.
Ни хуя себе, мать ебена!
29.11.2006, Повторные анекдоты
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...
07.01.2003, Остальные новые стишки
Уронила, типа мячик,
Нет бы ей прикинуть , дуре,
Не утонет он в натуре!
P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."
29.11.2006, Повторные анекдоты
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
06.04.2003, Остальные новые стишки
Все равно его не брошу,
буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
31.10.2003, Остальные новые стишки
Был мороз трескучий
У Ивана хуй стоял
Так На всякий случай
Дядя Ваня
29.11.2006, Повторные анекдоты
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
29.11.2006, Повторные анекдоты
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то
невидимое
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
"Вчерашний афоризм №1
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
По-моему неплохо и так:
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой."
Вопрос: Угадайте национальность авторов.
05.05.2006, Повторные анекдоты
Лягушка, а почему ты такая зеленая, скользкая, противная?
Лягушка в ответ:
Это я просто болею, а так я вообще белая, пушистая.
равин подходит и говорит-прибейти с правой стороны мезузу!
рабочии
02.03.2010, Повторные анекдоты
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После прочитай с низу в вверх...
04.09.2009, Повторные анекдоты
на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед
говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее
утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие
писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется
поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)
29.11.2006, Повторные анекдоты
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
получить обычную туристическую визу в Болгарию, надо неделю и заполнить
анкету, а если вы владелец болгарской недвижимости, то: анкета +
доверенность + справка с работы + справка о доходах + копии документов
на недвижимость + страховка + билеты и месяц ожидания. ПОКУПАЙТЕ
БОлгарию! Габрово отдыхает...
16.03.2001, Остальные анекдоты
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?
07.05.2001, Остальные анекдоты
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.
29.11.2006, Повторные анекдоты
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Партио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Проже
ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте
в них слова,
типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся
лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
29.11.2006, Повторные анекдоты
- Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
29.11.2006, Повторные анекдоты
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
07.04.2003, Повторные анекдоты
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у
искусали!
Ваня
29.11.2006, Повторные анекдоты
падает
рекламой вниз.
10.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.
На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
09.05.2008, Остальные новые стишки
"Привет Весна, давай поговорим!"
"Что это?"
"Это мой последний сплин.
Из-за кого, ты спросишь, все со мной?
Все из-за той, что унесла покой".
"Неужто же не хочет все отдать?"
"Отдать все хочет, не хочу назад я брать".
"Когда все это началось с тобой?"
"Ты не поверишь, но еще зимой.
Я думал, все не так произойдет,
Когда загадывал желанье в новый год!"
"И что произошло мой друг?"
"Влюбился, нарезая жизни круг".
"Пытался ль ты ее назад вернуть?"
"Пытался, но себя не обмануть.
Уставшее лицо, увидел от игры.
И улетели в небо воздушные шары".
"Ну, может все пройдет, ведь время лечит!"
"Ой, не смеши меня, оно калечит!"
"Не хочешь просто покидать ты детство!"
"Да, так и есть, я там оставил сердце!"
"Но детство покидать когда-то надо!"
"Зачем? Чтоб делать больно, убивая взглядом!"
"И что ты будешь делать бедный друг?"
"Все очень просто, дорисую круг!"
"Когда же это все произойдет?"
"Когда над городом моим гроза пройдет.
Не знаю я прекрасней дня, дня первого весеннего дождя.
Но чтоб такого, что затрясся дом.
Когда раздастся первый майский гром!
И под дождем я буду танцевать, как сумасшедший,
Хоть на минуту мне наверно станет легче.
Ну а потом настанет новый день.
И я уйду, оставив только тень".
"И будут все ее винить опять!"
"Не будут, я друзьям всем начал врать.
Что будто вместе, будто снова рядом!
Ну ладно мне пора, дела доделать надо!"
Я повернулся, хоть хотелось очень жить,
Но не с весной, а с нею говорить......
08.05.08
29.11.2006, Повторные анекдоты
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
29.11.2006, Повторные анекдоты
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
29.11.2006, Остальные новые анекдоты
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не мочеиспускание...
30.09.2003, Остальные новые истории
сериал, в начале которого рассказывают о содержании предыдущих серий.
Меня добила следующая фраза: «чтобы удержать Алену возле себя, Павел
попытался ее ИЗНАСИЛОВАТЬ»
Интересный способ удержать женщину. Надо будет взять на вооружение.
то чего это Марко Мартин вместо вас на ралли ездит?
"Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет..."
Вот такие полудурки всех наших девок и перепортили.
20.08.2005, Новые истории - основной выпуск
складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою
историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь
католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в
синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем.
20.12.2006, Повторные анекдоты
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...