Поиск по автору:

рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет.
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!

В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею
Кужугетовичу.
Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную
заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно
«человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не
придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал
опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то
номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным
существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в
заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с
удовольствием констатируем, что он таковым не является…»

Только что. Еду в поезде. На одной из станций заходит в вагон коробейник. Предлагает парфюм. Слышно по коридору его голос:
- Духи. Косметика. Девушка, возьмите помаду Качественная. Не пожалеете. Производство (ТАДААМ) ПОЧТИ Франция!!!

Это как?:)))

Переглядываемся взглядом с попутчиками в купе и начинаем хохотать.

Март. Россия отказалась сокращать добычу нефти на 0,3 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Апрель. Россия согласилась сократить добычу нефти на 1,8 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.

Из новостей (ОРТ).
- ... Прошли учения спцеслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая.
Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики
захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...
Да уж!!!

Валерий

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

Работа и зарплата.

Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.

Праздник на фирме.

На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.

Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Пер. с нем.

В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того
оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.

Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
- Да ни минуты не стоит!!

Сын спрашивает мать.
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.

Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.

Не нужно думать, что деньги вам нужней чем мне.

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом
засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее
залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине,
Василий Иванович сзади...
Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить.
Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка
слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка
полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать
Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть...
- А что такое? - спрашивает Чапай
- Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....

В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...

Где-то кто-то для кого-то
Из чего-то сделал что-то.
Это что-то - не пустяк -
Кто-то сделал кое как.
Кое кто позвал кого-то,
Оба сели в это что-то,
Оттолкнулись кое чем
И поплыли кой за чем.
Тут заметил кое кто:
"Что-то вроде бы не то!"
Что-то в что-то просочилось,
Что-то набок накренилось,
Крик послышкался "Тону!" -
Кто-то явно шел ко дну.
Только,к счастью, в этот раз,
Кое кто кого-то спас,
А тому, кто сделал что-то
Из чего-то для кого-то,
То-то всыпали ему
Кое чем по кой чему!

Ум ограничен способностями, а глупость - возможностями.

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

Понедельник.
Собачка подбегает к миске.
- АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням

Вторник.
подходит к миске.
- ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням

Среда.
- овсянка.
ням ням ням

Четверг.
- Хм. овсянка.
ням ням

Пятница.
- ничего.

Суббота.
- опять ничего.

Воскресенье.
- снова ничего.

Понедельник.
- ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням

США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!

Безработный гинеколог

Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.

Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !

Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?

На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !

Ничто так не красит человека как садовая скамейка.

Супруга на охоте.

После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять
свою жену на охоту.

В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше
всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень
важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы
подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь
другой охотник будет претендовать на добычу.

Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать.
Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены.
Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала
правильно, как он сказал.
Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг
убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.

Подойдя поближе он слышит голос незнакомца:
Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и
я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с
него седло?

Пер. с нем.

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за
путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с
надписью -ЗА РОДИНУ!

Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись

В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и
другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального
человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются!
Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают...
В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и
заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается
противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше
сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний
вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.

Прогноз погоды на 7 мая (НТВ, 22.30)

Ночью в Москве +6 - +8, днем температура упадет до +15

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделеные на Олимпиаду уже иссякли, а жить как то
надо...

Друзья интересуются у товарища - "Почему не весел?"
- "Лошадь пала!"
- "Как пала?"
- "Низко... Пьет, курит, коней водит!"

Бог наказал человека религией.

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены
не спрятать!

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за
проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте
знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Я, как пессимист, могу сказать, что конца света скоро не будет.

Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из
комнаты голос
- Я и Христос видим тебя.
Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и
опять слышит тот же голос
- Я и Христос видим тебя.
Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте :
- Я и Христос видим тебя.
Вор спрашивает попугая
- Как тебя зовут, глупая птица ?
- Варфоломей.
- Странное имя для попугая...
- Да, и Христос для овчарки тоже.

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Как не надо тыкать жене

Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все
лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели
бандитская пуля?
- Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал.
- ??
- Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась
ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой
после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся".
- Ну, я и говорю ей:
- Почему мы, - Ты!

Встречаютсся как-то русский и чех.
Чех спрашивает:
- Как вам наши "Татры"?
- Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас
паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы?
- Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года
и нет чеха...

Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором:
Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный
круг и антена.
Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил,
фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге
генерала ФСБ.
Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Трехлетняя дочь чистит зубы.
- Папа, а как называется эта зубная паста?
- "Антошка".
- А что, Антошку убили и сделали из него пасту?

Путин - это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.

В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических
лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот
цитата из него:
" В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются:
4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное
плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище,
не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных
обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры
наказания."
Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.

Вот и встретились стоимость нефти и рейтинг Путина

Закон Гольдберга. Всякое утверждение, содержащее квантор всеобщности, неверно.