Поиск по автору:

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках... Не хер тратиться на обувь.

Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...

Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из
города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты.
Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро
проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет
"провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание -
хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40
человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно,
потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт).
У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей
станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит:
- Дайте, пожалуйста, выйти!
На что раздраженная проводница (не глядя):
- А не хер было заходить!!!!
Девушка, хлопая ресницами:
- Так я в Мухосранске садилась!
Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством
толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что
это "провожающая".

Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную
тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года
покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17
в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта
вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару
бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку
"Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же
СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как
на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17
с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей -
не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в
"Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки"
(находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ:
в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды
"Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90.
С уважением, Компания "Пятерочка"
Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"???
Вот так!!!
Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие
супермаркеты.

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с
планами оккупации Эстонии.

из письма:
- С тобой у меня секса больше не будет, поняла это ещё на крещение,
когда ты трахнул меня, а потом пол вслед вымыл...

Беседуют два подростка.
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил...
- С кем???
- С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой!
- Да ты гонишь!
- Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».

После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие
1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил
приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но
молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего
печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей,
котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить
знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые
поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил
еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе
отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя
выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти
можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше:
выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек
выбираешь, желаемый на этот день, десерт.
Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо
так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь –
это очень вредно для пищеварения.

Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем
чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!

hell o Win праздновали не всегда, ибо Б. Гейтс не знал об этом.
Полное название праздника - HELL O WINDOWS :)))

Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация.
Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского
зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам.
Послеобеденное время.
Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания
высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья,
безразличия к миру данного обезъяньего царства.
Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли
дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство,
это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать
шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке.
Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски.
Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не
меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и
плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить
полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем
доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул.
Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров
подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь
подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка
легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их
бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне
ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены.
Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня
меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из
оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что
лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество,
что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и
при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при
всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! -
вот такие пироги с котятами.

В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про
турникеты на Московских автобусах.

Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня
знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный
Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили
турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за
проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из
МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах -
выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим
лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал
команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005
года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не
увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая
причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет,
вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки,
дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я
лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед
посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через
турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень
похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство
и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным
путем хрен чего найдут!!!
Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много
дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.

Спросили Данилу-мастера: Ну что Данила, не выходит у тебя каменный
цветок? (выпучив глаза)Невыходи... и.. и.. и.. ит!

Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок
почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки).
В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те
годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в
городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук)
катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла,
сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские
утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас...
На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3
Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском
ДСК-5.
- Валера, хватай весла, поехали...
Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из
арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные
пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные.
Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой.
Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого
запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным
выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных
выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного
законодательства.
В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так
ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество,
мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а
те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их
по рассказам старожилов.
В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали.
Хватало и этого.
... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера
есть...

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

В Москве на Гоголевском бульваре открыт памятник Шолохову! Памятник
называется"Дед Мазай и кони"

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.

Раньше Украина сосала у России газ.
А теперь сосет хуй.

Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла - 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус!"
Он: Классно! А в чем суть?
Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил.
Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.

Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?

Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.

Навеяно назойливой рекламой:

Масло ХАДО - оно тебе надо?

Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".

Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!

Вчера произошло.
На работу езжу на автобусе. И решил поприкалываться немного. Обычно беру с собой мелочи равной 2-м поездкам. Они у нас по 90 тенге. Так вот, собрал два раза по 90, причем одна кучка самыми мелкими монетами, а другая более-менее покрупнее. Сунул их по разным карманам для удобства. Сажусь. Подходит кондуктор. Я ей самую большую по количеству монет кучку: Пожалуйста. Стоит. Молчит. Смотрит как на врага. Я тоже молчу. Она считает. Молча. Видно не довольна. Хотя должно быть наоборот: они постоянно на отсутствие мелочи жалуются, а тут нате вам. Посчитала. Оторвала билет. Молча удалилась.

После работы идем с коллегой на остановку. Я ему рассказываю утреннюю историю. Он похохотал. Подходит мой автобус. Я сажусь и ... А на манеже все те же )))) Тот же автобус оказался, что утром. Подходит снова. Молчит. Изучает. Я достаю уже покрупнее монеты. Во взгляде вижу: И какого х... ты утром мне тут вы....ся?

Ганнибальская разновидность ку-клукс-клана - ЛАНЧевать негров.

C фрилансерского форума

Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его
под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений,
регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д.
Валидным, кроссобраузерным, резиновым.
сроки не больше 10 дней
Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков.
Жду Ваших предложений.

1950 год.
Какой хороший дэтский сад!
Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н.
Я и говору, какой хороший дэтский сад!
Назавтра там резвились дети...
2007 год.
Какой хороший бордель!
Это не бордель, шеф, а детский сад.
Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед
офилов это будэт прыкольно!

Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР.
Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как
впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков
(вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных
генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что
либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг.
Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами -
авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека.
Интересно какой сальваг с них будет?
Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать

Реклама: Мы SPAссатели!!!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa

Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ).
Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку
два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без
регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу.
На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю,
а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и
радостный голос: «О! Заработало.......»

История прислана на конкурс Intel

Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая
история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой
шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3
этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел
уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство
армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так
как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания
туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в
туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах
соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед
заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите
пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить
участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал
пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему
другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты
открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать
как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не
сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем
немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит
что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо
пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно
шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я
сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода
шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в
туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно
которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом
пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и
сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант,
всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть
мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.

В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...

Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г.
Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью
полностью.
• К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет.
Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в
изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел
доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого
вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального
вреда в размере десяти тысяч рублей.
Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?

Сексуально-оптический прикол: Х.. в глаз.

История с пылу с жару, как говорится.
Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами.
"Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет.
"Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару":
- Да, комиссар, это мафия!
Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит:
- Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет.
Через пару секунд слышим:
- Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?

Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?

Признаки конца света:
Люди станут злыми, начнутся эпидемии и войны, разразится экологическая катастрофа...на Евровидение поедут "Бурановские бабушки".

Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу
Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж
про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего
папу

Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть,
на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток
бадминтоновыми воланчиками.
- Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке.
Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает.
- Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие
секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька.
- Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,-
посылает его вновь на разведку Василий Иванович.
Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает:
- Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые
стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать
гранаты.
- Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька,
вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды
гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался
Василий Иванович.

Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.

Реклама.
- Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой!
- Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще
татуировку не видела.
Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы
точно не будете думать. Да и об остальном тоже.

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?

Реклама Pampers для наркомана: Паровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух

Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся
сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел
компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади,
щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал
собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))

История прислана на конкурс Intel

Какая самая длинная река в Европе? Что? Волга? Ага!.. Как же... Волга
течет уже в Азии.
По порядку.
Где-то в прошлую пятницу или субботу, 21 или 22 августа. Канал новостей
"Вести". На нем частенько крутят рекламные туристические фильмы, где
хвалят красоты нашей необъятной европейско-азиатской родины. В таком вот
фильме стали хвалить Ростов-на-Дону. Дон помните? Еще одна река в
России. Помните географию? Что течет восточней, а что западней? Где
Волга, а где Дон? Так вот, левый берег Дона комментатор несколько раз и
очень настойчиво назвал азиатским!
Да, и еще. Через Дон по проекту того самого Александра Эйфеля построен,
оказывается, "стальной железный мост" (так и хочется сказать "анжинерной
системы").

Караул!! Сара нас по миру пускают-по списку,говорила ложи деньги в Китае,дура,там когда б - давно растреляли! Таки думаю только тебя!