Поиск по автору:

Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками.
Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.

Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом -
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.

В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.

Отфутболил жалобу-чиновник в никуда.И спросил обиженный-где моя беда? Тот развел руками, это ерунда,пальцем в небо тычет- ясно паскуда!

Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.

В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?

Жопа

Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и
спрашивает, что случилось.
- Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой.
Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку.
Рядом сидит ворона и спрашивает
- Ну, жопа, как дела?
- Я не жопа, я птичка.
- Ну тогда чирикни.
- Пффффф.

(пер. с нем.)..

В библиотеке.

Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".

Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь,
кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? "
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.

(пер. с нем.)

если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь

если ты привык к идиотизму действительности, значит ты с ней слился

Украинская армия получила Дебальцево без буквы Д

Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед!
Присел однажды дядечька на Васечькин мапед!
Но все кончалось хмуро,мы это все поймем,
но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!

В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик
говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем
кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива."
Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и
хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку
последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."

Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака
отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет
литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик
на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят
мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается.
Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят
давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он
говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться
пожалуйста за деньги и из горлышка.

Я хотя и Елена, но не такая уж Сукова!
Афоризм.

Два наркомана.

В тюрьме беседуют два наркомана. Первый:
- Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и
солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево!
Второй:
- А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит
предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида.
- А чего ты меня не разбудил?
- Так ты ж на велосипеде укатил!
Перю с нем.

Анекдот из жизни

Разговор двух сисадминов
- Пропингуй!!!
- Сам пропингуй!!
- От Пропингуя слышу...

Ценить нужно не где, а в ком...

В Одессе летом приезжий спрашивает у одессита: -Откуда на Примбуле так
много красивых девушек?
Одессит: - У нас летом выпадают все московские осадки

В футболе сыграли-рукой,купили судью он слепой.И думает ,что он крутой.Чеши за лупой домой!

подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и
спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица
наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ

Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за
два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три,
десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом:
"Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и
убежал.

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!

И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты
поешь..(Утесов)
Там, где вечер сказку старый жид...
Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова)
НАши ряды жидеют!

Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во
дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик.
Разговорились. Она спрашивает у меня:
- А у Вас девушка есть?
- Есть.
– А Вы жениться на ней собираетесь?
– Не знаю, посмотрим!
– А у Вас с ней половой акт был?
P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В
ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось,
согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но
выяснить точно мне так и нп удалось.

Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра
пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп»
чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая
вобла спрашивает:
- Эй, кто ты?
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова
появляется огурец на гребне водочной волны.
- Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять
появляется огурец.
- Эй, кто ты? - спрашивает винегрет.
- Я огурец, меня Петров сюда зарядил.
Винегрет на это :
- Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.

Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе
в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и
дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще
и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то
разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю,
что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению
к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи,
а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю
района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое
волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда,
когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали
прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей:
белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка
через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте,
где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не
передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо.
Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать
так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть
(тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на
шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался
спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый
обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица
гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где
мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто
китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я
и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя
негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из
нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое
время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не
видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в
особенности студенческого.

Голь на выдумки хитра!!
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов
работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве
техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху -
ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в
помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с
утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа,
что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу
изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два
отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную
фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что
пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем
вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу
моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче
крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено,
поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе.
После этой истории на овощную базу меня больше не посылали.
Валерий.

С кем поведешься, так тебе и надо!

Ющенко уволил Тимошенко потому, что та " мордой не вышла".

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гоги! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Грузин протягивает руки вперед:
- А ручки-то, вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

Министр обороны Грузии послал в Кремль виноград.
В ответ из Кремля ему привезли веревку и мыло. Не самим же руки
марать...

День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)

Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный:
потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и
так полны карманы.
Валерий

Во времена СССР,лежит в постеле генерал с молодой женой.Она ему: Милый я по мойму беременная. Он:Да а я нет.Ха,ха,ха!!!

Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/
Очень определения терминов понравились

Авторы законопроекта — представители неформального депутатского
объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине
нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления
сформированной веками дискриминации".

Статья 1. Определение терминов:

семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний,
восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение
мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;

феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не
соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным
мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;

период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого
Валентина) и 8 марта каждого года;

незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола,
направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины,
сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих
территорий и других личных вещей мужчины;

интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов
мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и
моральный ущерб его (мужчины) собственнице;

сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что
является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...

Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:

Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного
содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается
принудительной молчанием на три часа.

Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, —
принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.


Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в
частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на
непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных
источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в
мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой,
включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами
женского пола.

Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, —
информационной блокадой до 8 марта следующего года.

Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением
сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать
такие сертификаты.

Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и
насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания
караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным
маршем 23 февраля каждый год.

Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины
считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток
таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.

Я так понимаю в историях началась новая тема "Горчица".
Тогда еще пару ложек этой обалденной субстанции в общую банку.
Мой отец, когда был жив, тоже довольно сильно любил горчицу. И
соответсвенно делал ее сам. По какому то особенному рецепту. Результат
был таким, что достаточно было совсем маленькой дозы, чтобы у человека
проходил самый застоявшийся насморк. Сопли вылетали сразу же. А
некоторым было достаточно просто понюхать. Что и сделала моя жена, когда
мы пришли в гости к родителям. Причем сделала она так. Примерно на
расстоянии ее вытянутой руки стояла открытая полулитровая банка со
свежесготовленной горцицей. Увидев ее, жена взяла ее и просто повернула
банку горлышком к себе и немного втянула носом воздух. Этого было
достаточно :) Причем она потом не знала что делать - или плакать, или
смеяться. Но насморк тогда у нее прошел моментально
:)

Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так
как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и
я думаю головой!!!

Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.

Из-за вас,блядей, и нам хуй морде вашей!

Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу
спать!

Как живете-можете? Живем хорошо-можем плохо! Как же так
выходит?
Да нет,выходит хорошо-заходит плохо! Что вы имеете ввиду?
Что имею, то и введу!

Муха-муха Цокотуха
Позолоченное брюхо
Муха во поле пошла
И икону там нашла

Села муха на икону
Уподобившись барону
Насрала на лик святой
Сделав кучу под собой
И продолжила полет
Там оставив свой помет

Немножко плагиата, но прошу прощения.

Сижу угрюмо на толчке
От булочки запор в очке
Бежит, журчит вода в бачке
Напиться что-ли в кабачке...

А Штирлиц шлет в шифровочке
Что водку пьет к икорочке
Кутузов в треуголочке
Все ищет дырку в ленточке.

А бедному , да Вовочке
Дрет зад папан в футболочке
Гаишник, что на елочке,
Свистит любой шестерочке...

Сижу сейчас я в ванночке
Попался я на булочке
Спасенье только в клизмочке
Надулись вены в попочке.

Тут вспомнил я о водочке!
Сдул пыль и грязь на стопочке
Налил себе по соточке
За качество в "Пятерочке"...

Ну, блин, правители родные:
Блядей в святых вы превратили.
Зачем себя вам выставлять на смех,
Так править-настоящий грех.....

Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот.
И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест".
Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".

Путин-путана мужского рода

Услышал сегодня по радио...-, ,Иисус Христос был рожден неестественным
образом, , Задумался...

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская)
самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет,
всяко пальцуя:
- У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
- В натуре! В натуре!

Творческая интелегенция и экономисты - главное содержание нижнего
полушария головного мозга

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!