Поиск по автору:

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых
остались только пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал
стюардессу.
Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал
стюардессу.

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

Загадка - шутка Правдивость данной истории подтвердить никак не могу,
потому как рассказана она была в нетрезвой компании, я даже не помню
кем.

В общем на одной дороге произошло дорожно-транспортное проишествие с
участием двух машин. Обоих водителей скорые увезли в тяжелом состоянии
чуть ли не в реанимацию. Машины их в кювете по разные стороны дороги, НО
- без единой царапиы и вообще какого-то следа столкновения. Что
произошло?

Было утро, стоял невероятно густой туман - ни хрена ни видать плюс
лобовое стекло запотевает постоянно. Единственный выход был ехать с
открытым окном и смотреть в него, высунув голову. Но на беду навстречу
ехал такой же чудак с высунутой из машины головой. Так они и
столкнулись. Лбами.
Хотите верьте - хотите нет.

Телефон вызываемого абонента выключен или абонент находится в зоне...

Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись
с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару
разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать
это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи
сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров
до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день
закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит
меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати
начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом
за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию:
по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск.
В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками
аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же
купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери).
Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в
Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной
остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то
рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как
выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу
перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо,
слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не
остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать
потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.),
проехав всего 500 метров в сверхурочное время.

Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем.
1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу.
Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила
чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это
бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался
с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть.
Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза.
Солдатиков отправили в дисбат.
2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас
(кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали
ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл
снять эти крылья со своего питомца.
А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный
мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий,
который, завидев лошадь с крыльями, помешался.
3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур.
Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного
в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь.
Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние
признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька
их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала
в уголке.
Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится
десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора
тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил.
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Тампаксы XXL - для самых ПИЗДАТЫХ женщин!!!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой
человек, рядом стоящий пионер:
- будьте здоровы!
- спасибо!
- пожалуйста!
- не стоит!
- да ну, что вы!
- не умничай!
- иди на х...!

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?

Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг
один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!"
но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски.
Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита
подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся
Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."

Эта история произошла в одном из ВУЗов Питера.
Одна студентка никак не могла сдать чертеж. В конце концов, она начертила так,
что даже самый строгий препод не мог бы придраться. И вот она подходит
к учительскому стлоу и молча кладед на него лист. Препод вздыхает и говорит:
Пиздатый.
Студентка немного опешив отвечает:Да нихуевый.
Препод:Что, что Вы сказали?
-А вы-что?
-Я говорю БЕЗ ДАТЫ,число не подписано...
Что было дальше, история умалчивает.

Знаменитые ПОСЛЕДНИЕ слова:
- Дай-ка мне спичку, кажется, бензобак пустой!

- Ничего страшного, поезд идет не очень быстро!

- Что??? Твоя мать собирается гостить еще месяц???

- Смотри, как я нырну с этого моста!

- Ну да, я ездил с твоей женой, и что тут такого?

- Жми сильнее, парень, мы тащимся миль на семьдесят пять!

Как называть жителя Буркина Фасо? Буркинафасолец? Буркинафасочанин?
Буркинафасовщик? Буркинафасовец?

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

Полюбила я мальчишку
А мальчишка без хуЯ
На хуЯ ж мне без хуЯ
Если с хуем до хуЯ!

Если человек утверждает, что он не продается, то он всего-лишь набивает
себе цену

Сам погибай и про товарища не забывай

Встречаются американец, руссский и грузин...

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"

В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором.
Подходят к первому больному:
- левую ногу.
ТЮК...
Подходят ко второму больному:
- левую руку.
ТЮК...
Подходят к третьему больному:
- Правую ногу
ТЮК...
- Я сказал правую
ТЮК...
- Я сказал ногу...

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.

Лежит мужик пьяный...

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы
с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания
государственной думы. Принято единогласно.

Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

Милиционер...

Возвращается муж из командировки...

If you want to drink and fuck,
You must go to ФИЛФАК !

Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно
в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за
угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит
"Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.

Это не афоризм и не анекдот!
Это полезный совет, который спасет Россию!

Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на
утро после пьянки, а перед сном!
Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)

Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма.
Кстати, об этом тоже хочется думать.

P.S. Благодарности принимаются в любой валюте.

идет типа мужик и по улице такой
идет аж ох""ешь! идет идет идиот такой
идет к дороге подошел такой
и встал. стоит. стоит значит такой
стоит. ох*ел, потом такой
постоял и дальше, су;а такой
пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел такой
но пиво взял, взял и пытается открыть такой.
один х*й. достал такой
из левого кармана зажигалку такой,
которой прикурил недавно такой,
и открыл. выпил и идет такой
ваабще дальше. опа, нюра! уже дома такой.
снял левый ботинок,
потом понял что снял правый ботинок
и решил снять левый. типа умный такой.
пятку почесал пошел на стул сел такой.
врубил телик и орет жене: су*а такой
хавать давай. ну ясен пень такой,
жена о*уела, говорит бабосы
где, чмо пазорное?! но мужик, красава, такой
не растерялся и такой:
какие нах** бабосы?!
седня нах** понедельник, такой
с*ка! P.S. а был то вторник.. такой

Идет мужик в деревне...

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская
война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд.
долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на
восстановление 32 млрд. долл.

Слон Валера

Гаишник...

Приходит муж...

Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку.
Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания!
Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1)
Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2)
Мама: из п--ды птичку.(3)
В

Приходит к крутому бизнесмену...

Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск.
Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты.
Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65:
- Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю".
- Так я и не знаю.
- И как мне Вам поставить зачет? Я не могу...
- Так Вы мне его и не ставите!
Как здесь принято говорить - я плакаль.
Майклыч.

В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и
говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!".
Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал
мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница
прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке.
Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне
воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись
столько будет и даже больше, чем у тебя!"

ученье нам в тягость,
Нам труд не товаришь,
Нам нравится хлюпанье мокрых влагалишь.

Народ, я фигею. Давненько не живу и не был в России. Купил тут пакет
российского TV. ОХУЕЛ. У вас, че, смешнее Петросяна, Гальцева и Воробья
ниче не бывает? Дык они ведь уроды, а тем кто в зале, явно приплачивают
нефиговые бабки, чтобы они вымученнннно смеялись..... Уже две недели с
утра до вечера, бля не пиздю, на любом русском канале эта поеботи....на
хуяр....ит. Я в тоске. А Жванецкого больше не показывают? Да любая его
вешь, написанная до 95 года в тысячу раз интереснее и смешнее, чем этот
УЖАС, которым вас, ей-бо, травят. А еще Галкин, он, кАнешна,
талантливый, но, бля, кому интересно слушать ща Чермноырдина и Ельцина,
ему пора обновить репертуар. А Ренату интересно смотреть и без его
подъебонов.
Кароче, ну его в ж...., отказываюсь на... от ВАШЕГО TV. Куплю НТВ.

Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский
попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается
и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский",
останавливается и спрашивает:
- "Что случилось?"
- "Да вот, на черепаху наскочил."
- "Да сейчас я с ней разберусь!"
Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи
и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и
загорается.
Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что
случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха
вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову.
Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать?
"Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое
утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она
завязывает галстук.