Поиск по автору:

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,
распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я
жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.
Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом
состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести
человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил
на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые
находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под
воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его
в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -
одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и
грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..
Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со
второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза
девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили
ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически
осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в
носках???

Инфоцыган Михаил Х. платно и агрессивно рекламирует в соцсетях свой бесплатный вебинар, где он "без воды" даст безотказные методы БЕСПЛАТНОГО продвижения в соцсетях.
В принципе, это всё, что нужно знать о честности и искренности инфоцыган в целом.

За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов
должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько
с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье).
На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков!
Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик
(со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью
«ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную
большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!

В худой котомк, поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
снимаю кепк, надетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
и сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу, дрожащие губами,
Велик, могучим, руский языка!

1980 год в Москве спортивная олимиада, все прекрасно, но
иностранцы жалются, на то что нет публичных домов и вечером
нескем отдохнуть. Брежнев дает команду Громыко срочно!! подбери
проверенных баб для иностранцев и отправь в публичный дом. В первый
день толпа иностранцев у ПД, на вторй день никого. Брежнев
в панике спрашивает Громыку бабы все проверены..., Да отвечает
Громыко все члены партии с 1905 года.

По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Дай оценку другому человеку, и я скажу тебе кто ты.

Ставропольский первачок
Посильней чем "Новичок"

Еще один прикол касаемо МелкоМягких.
Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе
слово "оптико-электронный" и другие всякие слова.
Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка
синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией
"оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям
орфографии, типа слитно пишется.
Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает
красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис".
Вот угар!
Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-)
Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то
и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-)
Всего тебе, All!

Едут в машине инженер, новырусский и программист. Вдруг машина ломается.
Инженер:
- Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
- Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
- А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

ВЫЕБОРЫ.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи, казак.
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... -о тводя глаза. – И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Писать программы или играть на бирже?
(http://www.rbc.ru/komment/komment.shtml) 29 сентября 2001г.

"Хотя рынок акций «высоких технологий» переживает не лучшие дни, а
угроза раздела софтверного гиганта не миновала окончательно, Биллу
Гейтсу удается удерживать лидерство по размеру состояния. Ныне оно, по
подсчетам издания, составляет 54 млн долл. По сравнению с прошлым годом
руководитель едва ли не самой известной в мире компании–разработчика
компьютерных программ «подешевел» на 9 млрд долл."

Гулять так гулять, однако! :))

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка... Вам подарили новую
игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- і# вашу мать! Ну ни х%я себе!..

Вовочка спрашивает у папы: папа, а пися растет? Да, сынок - ты маленький
и пися у тебя маленькая.Ты вырастешь и пися твоя вырастет, а потом уже
больше не будет расти.Странно, говорит Вовочка, вот когда ты был
в командировке-пришел к нам на кухню сосед в трусах. Сел на табуретку.
Тут пришла мама, в халате. И вдруг я вижу, что у соседа пися начала
расти! Растет, растет! Хорошо, что мама на писю села, а то-б до потолка
выросла бы!

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные
долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я
как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже
вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно
мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах,
этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."

Ненавижу две вещи: Расизм и негров...

20 ноября был на этом сайте такой анекдот:
Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
В Таллинне был автомагазин Мерседес, на двери которого были
наклейки: виза...мастеркард...ну и т.д. Так вот среди них была
детская банковская карта, которую дают детям начальных классов.

Виктору. А вы, батенька, не то, что не специалист по газу. Вы профан
полнейший. Давление в магистральном газапроводе достигает такой
величины, что при понижении до уровня бытовой сети можно ставить
генератор, обеспечивающий электричеством небольшой поселок. Понижение
происходит до двадцати раз. А эти, как вы выразились прибамбасы, для
понижения давления стоят в райне нескольких десятков тысяч доларов.
Абсурдность такого предложения поймет каждый, кто попал на ликвидацию
аварии на газопроводе в Западной Украине. Там такой же логик как вы,
решил просверлть дырку проложить трубу до своей осели. А для понижения
давления использовал обычный редуктор от газового баллона. После этого
не было ни осели, ни его. Зато было много головной боли у аварийной
бригады, и не только у них. Вот к чему приводит уверенное дилетантство.
А ребята-газовики справились великолепно, с юмором и находчивостью.
Как говорят в некоторых кругах, так фраеров и учат.
С уважением ко всем профессионалам в своей области,

Валентин.

- Я смотрю, товарищ солдат, Вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

-Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как
младенец
- Что не мучается похмельем
- Да нет просто ползает, писается и говорить не может

-Кто победит в грядущей войне: США или Россия?
- Незнаю, но кока-кола в Нью-йорке будет стоить 25 копеек

История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими
знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а
занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так
вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее
государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то
катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они
в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через
какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном
направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и
поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую
картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано:
"УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"

Валентин

Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж).
Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры?
М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень
рекомендую попробовать!
Вторая встреча через неделю.
М -ну как ваши помидоры уважаемая?
Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась
вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка
так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у
меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40
градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает
наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место,
выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить
место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву,
хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время
танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть
город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот,
садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают
по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером,
предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива,
сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку
- 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка,
дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу
второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can
drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ
ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

И откуда вокруг взялось столько экспертов по переговорам Россия- НАТО ? Нормальные же вирусологи были...

Был это в День Адвокатуры, перед днём милиции. С другом выезжали на VW
Golf II из рынка. День был снежным, разметки на дороге не видно никакой.
На выезде из рынка поворачиваем налево, и не проехав 100 метров, нас
тормозят менты-гаишники.
Менты довольно улыбаясь объясняют нам, что мы повернули налево, а там
был знак движение только направо. Друг садится к ним в девятку и
пытается договориться.
Меня дернуло недоверие к ментам и я решил проверить наличие знака.
Тихонько вышел из машины, вернулся к предполагаемому знаку…
И тут чудо, знак изогнут вдвое и засыпан полностью снегом. Я бегом
возвращаюсь к ментам и говорю другу садимся в машину и едем дальше, там
никакого знака нет. Менты были в шоке!..
Кричат ко мне, чтобы я садился к ним в машину и едем смотреть на знак. А
я говорю им, - пошли пешком. А они оказались ещё и ленивые. Я им
объяснил состояние знака. Они вообще вышли из себя, охренели, говорят
что у них завтра праздник, и чтобы мы им по-любому давали бабла. Но так
они нифига и не получили.
Вот такой получился у нас День Адвокатуры.

Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента
Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что
Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности
с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить
вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.

Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как
одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе.
Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее
топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"

Вот как с ними смеяться после этого?

Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). :
(с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите.
(п)- Поставлю.
(с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3

Подходит свинья к разетке и говорит:
- Ну что, замуровали?

Звонок на мобильный космонавту.
- Здорова! Ты сейчас где?
- Здорова! Да тут вот, на Земле...

- Товарищ прапорщик, патроны кончились!
- Все?
- Так точно
- Прекратить стрельбу!!!

- Я за вас свою работу делать не буду!
(Слова начальника штаба .... воинской части, реальныя)

О чем ты думаешь сося мой член?
О жарких странах? Южных континентах?
Реформы пенсионной о начале перемен?
О знаменитых Византийских монументах?

А может думаєш о том
Одниль мы во вселенной этой
И может быть в созвездии Стрельца
Счас тоже ктото занятый миньетом.

Ну нет скорей всего ты думаєш о том
Зачем тебе набор весь этот хромосомный дали
Ведь если б ты родилась мужиком
Тебе б самой сей час сосали.

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=22737

У моей соседки...

Офицер КГБ приходит на репетицию симфонического оркестра. По окончании
дирижер спрашивает его мнение.
Офицер:
- Играли хорошо, только вот ударник стучит редко.
Дирижер в недоумении:
- Да, но у него такая партия!
Офицер:
- Партия у всех одна! А вот ударник должен стучать чаще!

История о непонятках...
Как-то звонит моему приятелю рано утром в воскресение его дружище, по
совместительству ремонтирующий его автомобиль. И говорит, даже не
поздоровавшись: Ты представляешь, у меня мать сдохла!!! Приятель,
охренев от такого начала, и от такого «неуважения» к самому святому,
начинает бормотать соболезнования… Тот прерывает не менее безжалостной
фразой: Сдохла, сволочь, и ведь в самый неподходящий момент! Приятель,
уже в ступоре, просто молчит в трубку, выслушивая с другого конца вопли
и матюки. Минут через 15 до него начинает допирать, что речь идет о
материнской плате в компьютере продвинутого ремонтника.
Разобрались, посмеялись, но осадок, как говориться, остался неприятный…

Один капитан решил выслужиться...

Моя История хуже некуда.
Сегодня обратился в отдел внутренней безопасности УВД г. Харькова (сил
больше нет скрыватся и подстилатся.) Вчера моему пасынку подбросили
наркоту, Опер из Октябрьского района (фамилию назову если ВЫ меня
поддержите) Он его бил и издевался, потребовал 3500 грн.
заставил подписать какието бумаги.
На мое обрашение в ОВБМ (отдел внутренней безопасности милиции) мне
предложили самостоятельно разработать план операции по аресту данного
преступника. А я Увы обычный работяга (ну не умею я) Ребята помогите
мне, перешлите УВД ХАРЬКОВСКОЙ ОБЛАСТИ В УКРАИНЕ кто сколько может от
моего имени. С уважением, В-ов (А-ов) Валентин Васильевич

Неглубокая могила, чуть поросшая травой
Старый памятник забытый, обличающий покой
Нет следов вокруг ограды, та что здесь нашла приют
Потревожена не будет, слезы здесь уж не прольют

Эта старая могила помнит осень, шум ветров
Мелкий дождь, и бури, слякоть, солнца свет, ночи покров
Но живые не заходят в это царство пустоты
Речи здесь не произносят, не кладут венки, цветы...

Не нашлось того кто смог бы проводить в последний путь
Но и ты забудь печали, про невзгоды позабудь!
Да, была грешна но разве среди нас святые есть?
Был один, его распяли, сам пронес он свой же крест...

Спи спокойно, может встречу я тебя на небесах
Верь, она не бесконечна, этой жизни полоса

Патриотизм младший брат фашизма и война их родная сестра.

Танковый полигон...

Ехали по трассе...

Отправляет шеф водителя в рейс..

Даже самый вшивый и уродливый гомофоб в глубине души думает, что
привлекателен для геев.

брежнев на трибуне читает по бумажке:
-Товарищи,а-х-х-х!
б-х-х-х!
в-х-х-х!
Референт:
-Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!

Братцы, хочу скорей уже любовь,
И поцелуй, что будоражит кровь.

Господа хватит смеяться над Ксюхой у нас 2/3 страны такие !