Поиск по автору:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

http://www.hella.ru/anecdot

Историю эту трудно и историей-то назвать....
скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер"..
Короче, ситуация :
Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать
собачка... правда весьма уже пожилая...
И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы
от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку
обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка...
Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25
или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем
делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."...
Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке
ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что
не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать
особой холодостойкостью не отличается)...
Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)...
наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий
с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса
собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно!
поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк...
в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....

короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе
на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит.....
самое обидное что камеры с собой не было...

"Ходики откусывали от вечности секунды и отбрасывали их в прошлое..."
В.Т.

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа
присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний
доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается,
симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная.
Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом
за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус
и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе
мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей.
С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был
слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной
народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне
этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее
прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь,
дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все
громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..

http://www.hella.ru/anecdot/

- Гиви, ты памидори любищь?
- Нэ-а, я их кущию!

Девушка, не смейтесь ,я с детства боюсь лошадей!

Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье:
- Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль
(ВИА) «Радуга»
Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь
в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье:
- Эх мля, всему учить надо, смотри…
Выходит на сцену:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- Х…й!!!!!!
- А вот и нет - УХО!!
- И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга»
Буря аплодисментов…..
Заходит за кулисы, подходит к молодому:
- Понял?
- Понял!!
Следующая композиция, на сцену выходит молодой:
- Здорово шнурки!!!
- Здорово ботинок!!
- Как оттягиваетесь??
- О…. тельно!!
- А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ?
- Даааа!
- И какое?
- УХО!!!!!!
- А вот и нет - Х…й!!
- И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда
увидят Радугу!!!
- Так и называется группа которая сейчас выступит…

История из эпохи моей курсантской молодости.
Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) -
капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла
кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя
приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять.
Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный
состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету.
Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего
не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались.
Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром,
и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте?
А вместо дежурного трубку взял сам герой.
Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает:
тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать?
Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ!
Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...

Эх , не ту страну назвали Гондурасом...

А что будет, если вы выпьете много водки??? Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Программер и Интернет

Записано со слов К.Пруткова

Ушел программер как-то в интернет.
Хватились, а его уж нет.
С тех пор назад не возвращался.
Читатель, он тебе не попадался?

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим

Ходят по улице тети и дяди.
Дяди все сволочи, тети все...

Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает.
Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз !
А - Ну раз
Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля...
Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова.
Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля...
А - Пят !
Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля...
Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка
снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз
что его так облажают
А - Дэвачка скажи дэсат!
Д - Десять..
А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!

Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище
РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия
из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к
приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму
где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям
предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом
образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не
просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать
задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта.
Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили
к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов,
нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника
училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал.
Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из
сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме.
У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь.
Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена
медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних
сил ковыряются ежом в унитазе.
Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит.
Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить
Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете.
С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой
силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается
целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю
фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый
генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его
товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в
полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется.
А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся
московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов,
потом на членов комисси и руководителей училища и произнес :
- У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!!
Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним.
А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать
последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.

Российский народ 80 лет качает права. Скачать удалось процентов 80.

Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд.
Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв".
Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут.
Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и
говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П
пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."

Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!

Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.

Моя жена и телевизор.

Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма,
который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз
главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся.
Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то
смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания
со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять
пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво
так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо
как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился!
Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная
Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает,
югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но,
оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже
три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы,
как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного...
А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит
моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого
удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали,
сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-))
До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)

Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук
15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил
подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще
раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом...
парнишка молодой, веселый...

И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по
кабинетам...

Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:

анек:
приходит мужик в отдел кадров увольняться...
кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает
- Ну понимаете...
я работаю в чисто женском коллективе...
первый месяц они меня стеснялись
второй месяц при мне стали косметику обсуждать
третий - начали мужиков обсуждать...
через полгода при мне переодевались...
но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа
- стрелка на колготках пошла...
вот тогда я и понял, что валить пора...

Ну посмеялись мы над анеком, докурили...
Серега, собираясь выходить уже вспомнил...
- о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....

на полном автомате выдаю
- что, серега, стрелка на колготках пошла? :)

Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!

Что еще бывает на балансе предприятий

в разделе МБП (т.н. малоценка) - файл сервер
в разделе "Основные фонды" - Price list

Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в
вагонах московского метро:

Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку
в которой идет речь о каком-то чудодейственном
лекарственном средстве, которым надо натирать
ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком
и поясняющим текстом - надпись, между строками
которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал
приписку. Получилось:

МОЛОДОСТЬ
между
ВАШИХ НОГ

Как-то ехали на дачу
на четвертой передаче,
мы не ехали летели
бабы наши охуели.
Вдруг навстречу нам коза
я нажал на тормоза
провалилася педалька
все пиздец сказал виталька

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

Посеешь зонтик - пожнешь дождик.

Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в
жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый
Волк. Спрашивает:
- Ты что, Красная Шапочка, плачешь?
Та ему в ответ:
- Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как.
Волк посмотрел, подумал, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

Приходит старый еврей домой из поликлиники:
Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них
посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел
теперь уже меня....
Ну и что, спрашивает Сара....
Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается
астма.....)))))

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

На заседании Верховного Совета
Спикер:
- Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата
Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное,
говорит контрольное изнасилование в голову.

Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой
грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит.
К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка.
- За проезд!
И моментально выпивает стакан.

Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то
у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.

P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит
молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке.
Первый говорит:
- Какие у нее ножки.
Второй:
- Какая у нее грудь.
Третий:
- какие унее трусики.
Снова первый:
- Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться!
- Раздевайтесь, посмотрим.
(Пациент раздевается, врач смотрит).
- Так он же у вас узлом завязан!
- Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!

Мы отмечали день рождения моего брата. К часам 11 вечера уже выпили
изрядно, особенно один из нас, Валерыч, был любителем. Короче Валерычу
захотелось поспать так он зашел в спальню, а там замок заедал так что
если закроешь то уже не откроешь. Мы то помнили и не закрывали
до конца(починить как то руки не доходили), ну а гости попадались :))
Ну мы пошли потом все на дискотеку, а Валерыча забыли.
Дальше по его рассказу...короче, он проснулся через пару часов и захотел
посрать. Но не смог открыться, и выключатель не нашел. Нащупал он
в общем бумажку, насрал на нее, и с размаху в окно открытое выкинул.
Потом ему показалось что сильно воняет, он в темноте нашел флакончик,
вроде спирт или духи, побрызгал везде, и на морду тоже намазал...Лег спать..
Мы вернулись, отлрываем, свет включаем...Валерыч лежит спит бухой
в жопу, весь в зеленке, стены в зеленке, а на окне сетка от комаров
опущена и по ней гавно размазано, да мой конспект универовский в говне
весь!!!! Как мы ему устроили разборки, он все чуть ли не языком вылизал,
сразу протрезвел...
На утро первым делом мы поменяли этот гребанный замок!!!!

Запустили в космос наших космонавтов с монголом.
Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов.
Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие.
Посыпались вопросы. Почему?
Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........

From Russia with love

История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Вот письмо получил сегодня по емылу...

ЦИТАТА :

Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был
сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу
(в данной ситауации).

Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время
автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит
замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке
автоматически сгорает!

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Интересно, а под NT он работает ? :-)

иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет
деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не
открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал
то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами
"от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я
говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я
уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые

Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное,
жена его спрашивает, Что случилось
Муж - мне приснилось, что Маруся утонула
Жена - кто такая Маруся
Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились

Вадим, Уфа

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется
муж и застает жену в объятиях любовника.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!