Поиск по автору:

Оказывается д"Артаньян срёт не в каналью, а на улице рядом со своим "мерином".

Ресторан "Армения"
- Мне, пожалуйста, порцию хоровац.
- У нас порция по 4 кг.
- Но мне столько не надо!
- Ничем не могу помочь, 3 кг 800 грамм можете выбросить в пропасть.

Доктор экономических наук сержант полиции Иванов решительно осудил непрофессионализм своего коллеги Соколова - есть более гуманные подручные средства, например, дубинка или, на крайний случай, противогаз.

- Мы не нарочно, - сказал Костя, и подумал. - Мы просто обосрались.

Я вот думаю: что будет если Верка-Сердючка не побреется?

Размягчения мозга судьи есть следствие многочисленных смягчающих обстоятельств у чиновника.

Бразильцы поели чего-то в наших столовых, вот и домой едут, родимые.

Современная трактовка "Семнадцать мгновений весны".
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл "Одноклассники".
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.

Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.

Покупать бумагу туалетную или газету "Правда", вот в чем вопрос, когда наблюдаешь за подорожанием доллара.

Ошибка вышла: два унитаза - это только для членов сборной России.

Русская кухня! Если наши играть не могут как все, то все, откушав в наших столовых, будут играть как наши.

У кого-то ноги от шеи, а у кого-то руки из жопы

Ну, а чё, я тоже со своей бутылкой в гости хожу.

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

И у Абрамовичей с Дерипасками случается пиzdец. Всё-таки как мало я знаю о жизни.

Кокорин и Мамаев опять получили передачу

Всё-таки умеют жить Кокорин и Мамаев, прежде чем сесть - успели хорошо гульнуть!

В конце тоннеля-то оказывается рай!

Газпром. Газ - это национальное, а "пром" - это чьё-то достояние.

Акция от ООО ВиолончельГрупп: Если вы у нас купите одну виолончель, пять штук в подарок!

Как-то странно, что воскрешение произошло без попов.

Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, "кинул".

После вчерашнего такое ощущение, что посмотрел 4 и 5 периоды чемпионата мира по хоккею (2015).

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

Ночная хоккейная лига. Какие легенды!
Вот только ощущение, что у них вместо клюшек, подносы с шайбами.

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Трамп достает сигары.
- Ну что, дорогой друг Володья, закурим...
Путин достает золотую табакерку.
- Дружба дружбой, но у меня, Дональд Иванович, табачок свой.

- Бабченко воскресе!
- Воистину воскресе

Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %

Да... Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.