Поиск по автору:

Текст реального объявления, которое я сорвал на память возле метро
"Бауманская":

"Возьму женщину на комнату 100$
Желательно славянку телефон 290-..-.."

Все, кому показываю, в полном восторге

Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30
раз взлетали на перехват китайских самолетов.

Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году,
сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на
условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог
нарушать японское воздушное пространство.

Взято отсда: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=10337&mid=6840527

Спрашивается, сколько было этих самолетов в прошлом году?
30/13=2.307692(307692). Это как, простите?

Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит.
Буквально его слова:
я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше

так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический

я чуть не выпал
:))

Папа на даче выдал...
Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время
возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит:
- А ширинка-то проще устроена!

Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была
20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком
раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее
образование. Юридическое.
Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы,
секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем",
"главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята
делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде).
Точнее, не пишет, а списывает.
Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей
начальнице "А ты чего делаешь?"
Н.-Да вот, курсовой списываю.
Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету?
Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления.
Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа
две правых руки?
Н.-Где?
Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то
положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли?
Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка...
Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает
отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?"
Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит:
"У трупа......"
Это стало дежурным приколом где-то на месяц...

Про оговорки по Фрейду, смс-ки и Т9.
Мой "Сименс", если набрать с помощью Т9 слово "Пиво" ничтоже сумлящеся
выдает слово "План"!
Действительно, прослеживается некоторая связь...

Студенческие шахматы.
Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик
вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый -
зеленый... И нахлынули на меня воспоминания...
Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем
на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят
бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и
говорю приятелю:
- Блин, какое интелектуальное занятие!
- Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное!
- Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в
одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном..
- Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску?
И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат":
Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться.
Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по
прямой.
Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок.
Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту.
Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не
способен.
Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого
бить.
Некторое время оюдей так и "классифицировали" :))
P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!

К вопросу о фильмах ужасов.
В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на
"Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь
(мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после
непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой
9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм
ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел
добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку".
Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел,
уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще
пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите
ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п.
Короче, полный комлект.
Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери
грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм
потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.

История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него,
как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко
всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой
диалог:
- Молодой человек, это 3-й этаж?
- Нет, конечно. ПЯТЫЙ!
Юмор, поверьте на слово, исключен!!!

Агата Кристи, детектив - Десять Негритят.
ТВ6, "за стеклом" - Шесть хомячков.

Душа: Где, это я?
Ангел: В раю.
Душа: А, почему колючая проволка?
Ангел: Разговорчики в раю!

Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я
смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до
нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады
и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его
в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют
в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой
ЧЕГО???

Лесбушка, лесбушка повернись ко мне задом.... ;)

Начало мая, открытие дачного сезона.
Первые несколько дней мы провели "узким кругом" - я с супругой и дочкой
и мои родители (это собсно, их дача). А потом нагрянули к нам
родственники. И в том числе мой дядя с супругой - моей, соотвественно,
тетей. К их приезду мы стали топить бпню - (мы, что важно, и до них
парились каждый вечер). Ну, заложил я дрова, она там себе топится... Я
сижу на крыльце и мечтаю.
Вдруг из дома выбегает дочка (ей 3 года), за ней выходит тетя. И говорит
"Слав, а где ты обжегся-то?" Я неуспеваю рта раскрыть как дочка орет на
весь поселок "Да вот там, там. Пап, сними штаны!" Тетя с хохотом
ретируется, а я посылаю дочку к... бабушке и дедушке, нехай отвлекут.
Дело в том, что я, за 2 дня до этого, в бане, обжег ногу - на 10 см ниже
задницы!

навеяно сериалом "не родись красивой"

- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Как-то, году этак в 99-м, решили мы (я и два друга, Павлик и Кирюха)...
ну, посидеть.
Где - проблмеы не было, пустая хата имелась, деньги тоже были, магазинов
полно. Решили зайти втот, что ближе. А у Павлика была с собой
здоровенная и довольно таки тяжелая сумка. И вот дошли мы почти до
магазина. ПОЧТИ - это потоу что между нами и магазином простиралось
Ярославское шоссе. Мы с Кирюхой спокойненько чапаем к подземному
переходу. Пашка нас окликает:
- Ну куда поперлись?
- К переходу, а че?
- Да пошли так!
- Да на фиг! Тут заборчики, да и машин до фига... (последнее было
правдой лишь отчасти:))
- А мне с этой сумкой и по лестницам!
- А через забор - лучше?
Короче, мы победили ввиду численного превосходства, и пошли через
переход. На другой стороне:
- Бля, заебался я с этой сумкой!
- Да подумаешь!
- А сами-то потаскайтесь! Не заебетесь?
Кирюха:
- Да хули там.
- Ну на, поебись! (кивает в сторону перехода) Просто спусти и вытащи!
Кирюха еле-еле выговорил: "Ты сам-то понял, что сказал?", после чего мы
"стекли" на асфальт.

Навеяло историей про искусственную елку и милицию...
Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли
определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная
квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не
оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то!
Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма.
Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил
касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий.
За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То
есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из
нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием
елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не
подействовали. Напялил пальто и вышел.
Прошло пятнадцать минут.
Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы
открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой.
Первая его фраза была обращено к хозяйке
- Оля, а хули в подъезде так темно?
От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу
- Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались!
В процессе наряжания он расказал свою историю.
Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой
же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и
бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где
оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная
торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но
Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и
пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А
когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у
нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам.
П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...

Финал ЧМ по футболу "Китай-Южная Корея": Атака клонов

А вам не кажется, что Стабилизационный фонд страны похож на чью-то
копилку?

Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок.
Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу
умения.
Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти...
Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого
другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у
меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в
соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не
работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень
подумать. Или хотя-бы спросить совета у других.
К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже
чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они
вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются
парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой...
Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и
поэтому быть блондинкой?

Итак, год 1995, август.
Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым.
В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его
окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо
сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему
готовы не были. Но речь не об этом.
Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться
пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что
неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига
градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо
пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого
искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не
прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры!
Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще
проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули
в рассол Черного моря.
Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и
поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же
ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там,
где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело
минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю
возможную площадб поисков, и таки нашел искомое.
Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане.
Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и
лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...

Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое борьба с коррупцией по-русски ?
Армянское радио отвечает:
- Это извращенное использование власти для устранения извращенного
использования денег.

У вас еще нет атипичной пневмонии?? Тогда китайские авиалинии летят к
ВАМ!

Смотрите продолжение "Последнего Героя": Робинзон Крузо - на ОРТ!

(с) Буржуй

Почему сборная России выиграла у греков?
Просто в нашу сборную былвключен новый игрок Егор Титович Броматан.

Если в имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!