Поиск по автору:

Пентхауз - это :
1. тент, навес
2. роскошные апартаменты , обычно на верхних этажах
И ВСЕ!!!!

Буба

Про мужскую смекалку.
Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче,
недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких
стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам.
Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый
сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с
отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ
СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я
резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего
благополучно заснула.
Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная,
ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти
сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь
женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для
достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что
таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности
своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за
ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были,
типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом.
ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем (
который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет.
ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в
банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами.
ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как
стирать.

К истории 9 от 21.07. А в чем , извините за непонятливость, проявилась
ДЕФЛОРАЦИЯ Вашего приятеля?
ЗЫ. Не знаете слов, не употребляйте.

* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину -
он махровый бандеровский националист.

* Если русский говорит "хохол" – он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" – он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом – он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский
заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Мужская логика.
По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я
работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1
пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п.
Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов.
Я - Почему не купил туалетную бумагу?
М - Забыл.
Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?!
М - ЗАТО(?!) я купил капусты...

Интересная мысль, конечно...

К истории о женской логике и "неправильном" кране.
Делали дома ремонт. Под конец разорились и поменяли паркет, на жутко
дорогой и красивый. Поциклевали, лаком вскрыли, красота! А потом
положили ковер. Т. к. ремонт длился весьма долго, у ковра, лежавшего все
это время свернутым в рулон, загнулись края. Ну подумаешь, загнулись,
полежит и станет ровным. Но это ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Муж поступил по-мужски -
он просто ПРИБИЛ КРАЯ ГВОЗДЯМИ К ПОЛУ.

Новости кино: Как сообщил наш информированный источник из Киева,
Компетентная Компания успешно завершила съемки сиквелла полюбившегося
россиянам фильма: "Человек похожий на Генпрокурора". Во втором фильме на
главную роль был приглашен Кандидат в Президенты. Как видно из интервью
данного исполнителем главной роли по окончании съемок, процесс работы
над фильмом произвел на него неизгладимое впечатление. Дата презентации
нового поизведения широкой аудитории будет зависеть от желания самого
исполнителя главной роли.

Приезжает француженка в Одессу. Просит прислать ей в номер одесского
грузчика,- говорят они лучшие в мире любовники.
Стук в дверь. Заходит громила в пиджаке и при галстуке.
Начинает все это снимать и выбрасывать одежду в окно.
Мсье, что Вы делаете?
Мадам, когда я кончу,-это все выйдет из моды!

Только что прочитала на сайте korrespondent.net в репортаже о ралли
Париж-Дакар : Трагедия произошла в Ливии, и доктора, прибывшие на
вертолете в перевернутой машине через 27 минут после аварии,
констатировали смерть 48-летнего француза.

Детские приколы.
Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют
на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и
купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались
мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали
опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один
из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих
и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит
меня:
-Ну принеси тогда мне из воды палочку!
-Какую????
-Дизентерийную!

"Гостям из будущего" посвящается

Почему день?
Почему солнца свет?
Как войти в лифт? -
На двери даже ручки нет!
Сколько можно ждать, что поумнеют "тормоза".
Если ты тупой, то это значит навсегда.
Навсе-е-гда-а-а-а

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...

К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000
Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п.,
вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги.
Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни
"Апокалипсис" Копполы ).
Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его,
ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да,
это "Поющие в терновнике".
ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда
уже понимаем , о чем речь...

Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается.
Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ
( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся
непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем
неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его
самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А
дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки.
Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?

К истории про дуру-женщину в магазине автозапчастей.
А вот я, например, получаю удовольствие от мужиков, покупающих обувь и
шмотки в отсутствие жен. Тут тебе и носки 43 размера, и рубашки 52 и т.д.
И каждая женщина, встав с пола после истерики, задумывается - они же
( мужики), пропадут без нас, бедненькие. Да и что взять с убогих!
ЗЫ для мужчин - обувь и носки имеют разную шкалу размеров, верхняя
одежда, рубашки, джинсы - тоже все размеры разные.

Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено.
Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это
за фильмы :
1. Дикий чибис в Австралии
2. Кольцо с бриллиантом
3. Фильм про немецкого филолога-извращенца
4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии

Было еще много такого же, вспомню-напишу.
ЗЫ. Правильный ответ:
1. Поющие в терновнике
2. Роман с камнем
3. Лолита
4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)

Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний
британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену,
пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что
натворил.
Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим
образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он
наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй
раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за
несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера
хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем.
ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...

Назван список нового кабинета министров
MIGnews.com.ua
Новоизбранный премьер-министр Японии Синдзо Абэ в ходе внеочередного
заседания парламента страны, обнародовал список членов нового кабинета
министров, передает rbc. 2-летний Абэ, ранее занимавший пост
генерального секретаря кабинета министров, стал самым молодым
премьер-министром в послевоенной истории Японии.

Он потомственный политик, его отец занимал пост министра иностранных
дел, а дед - премьер-министра. Абэ считается националистически и
консервативно настроенным политиком, приверженцем жесткой линии по
отношению к Северной Корее, более активной позиции Японии в военной
сфере.

Ничего себе акселерация в Японии!

О мужской логике
Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет
классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ".
Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам
слабо?
Правильный ответ - Траволта.

Миллионный рассказ о мужской логике.
Вчера муж спросил:"А как зовут артиста, который играл немецкого
переводчика-педофила?"
Ну, мужчины, о чем это он? А я вот сразу догадалась.
Это было про Джереми Айронса в "Лолите" .
ЗЫ. Зато я теперь прекрасно отгадываю кроссворды.

Скрипка лиса.
А кто знает, что поют в куплете своего главного хита группа "Не пара"?
Мне слышится только "Мимо пролетает МИВИНА"

Про названия фильмов.
Когда в 50-е годы моя бабушка только перехала к родственникам в Киев,
украинского она, ессно, не знала. А жили они недалеко от кинотетра
"Комсомолец Украины", что на Прорезной.
И вот, приходит она (Б) как-то домой с работы (а шла она мимо
кинотеатра), и молодежь (М )ее и спрашивает "И что там идет в кино?"
Б - "Человек с полотенцем"
М - ???? А во втором зале?
Б - Да я не поняла, вроде как "человек номер какой-то"

Оказалось ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЕМ (укр - "людына з рушницею") и МИСТЕР ИКС

К истории о побудке.
Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня
дома почти каждый день, чесс слово.
Просит муж разбудить его в 8.00 .
Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками
между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы -
"щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д.
В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за
тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не
евши, как угорелый уносится на работу.
ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ?
ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин
не понять".
А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".