Поиск по автору:

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

Про наше детство
Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному
сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и
всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал
в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали
детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и
всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну,
поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая
болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов»
подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете,
родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней,
если она здорова.
Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам
искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие
овечки бродють! Гадють «виноградом»!
Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть
негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну,
типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо.
Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать,
коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька,
хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в
подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся
пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья.
Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд,
представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой!
Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути
нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…!
А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в
подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала
до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и
гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь,
и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана,
наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании..
…И тут….
БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни.
За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо
знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и
ломится в дверь..
…Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы
позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже….
Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде…..
Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё
стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала
«03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к
вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал
от смеха!

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

В лесу лютая зима. Вожак собрал волков:
- Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности!
У кого какие будут предложения?
Один волк говорит:
- А давайте засуним их в жопу и отогреем!
- Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры!
- А мы их догоним и порвем!
Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и
офигивает =0.
Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит:
- Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...

Если бы власти Сенегала задержали не российское, а американское судно, то их президента янки через сутки бы повесили, а на территории страны нашли бактериологическое оружие.

в центре Москвы теперь стало на одного Владимира больше. Прям Владимирский централ!

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

Стоимость боёв за Донецкий аэропорт уже давно перевалила за стоимость самого аэропорта.

Нет партии кроме "Единой России" и ВВП пророк её!

У первого заместителя председателя комиссии по созданию комиссии контролирующей деятельность отдела соцразвития в части вопросов по делам работы с молодежью и проблемам юношества г.Ханты-Мансийска Ханты-Мансийского Автономного Округа Левченко Е.А. название должности тупо не уместилось в формат его служебного удостоверения!

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги:
-отсрочка приговора,
-выпуск под залог,
-смягчение срока,
-признание невменяемым,
-освобождение из-под стражи в зале суда.
Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!

Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!

Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают
сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом
Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной
Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие,
нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не
производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги….
Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея


Дело Евсюкова срочно отправлено на доследование по причине его невиновности. У следственных органов есть версия, что убивал и ранил не Евсюков, а его пистолет.

На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов
автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место
безоговорочно заняла Тина Канделаки.

Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!

Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.

Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

На церемонии открытия Олимпийских игр министр спорта Виталий Мутко обещал подтянуться 3 раза!

С часовыми поясами
Президент конкретно жжёт:
Утром солнышко садится,
Ну, а вечером – встаёт!

"Мусоропровод" - это процесс, когда ментов отпрвляют на заслуженную
пенсию.

Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!

Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.

Жена мужу:
- Пожалуйста, хватить пить. Пьянка до хорошего не доводит…
- Не скажи. А Ельцин? Бухал-бухал – президентом стал!

На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.

Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с
личным составом, сверяя их по списку на бумажке:
- Иванов...!
- Я!!!
- Петров...!
- Я!!!
- Сидоров...!
- Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!....
- Моя!
Пауза..
- Чего "моя"?
- Твоя!!
- Чего, блин "твоя"?
- Ура!!!!

Лётная программа юбилейного авиасалона МАКС-2011:
Выступление пилотажных групп:
«Стрижи» на самолетах МиГ-29 (первый полет в 1977 году), «Русские
витязи» на самолётах Су-27 (первый полёт в 1977 году), «Беркуты» на
вертолётах Ми-24 (первый полёт в 1969 году).

Также отмечен прилёт военно-транспортного С-5 Galaxy (первый полёт в
1968 году), стратегического бомбардировщика В-52 (первый полёт в 1952
году), его ровесника Владимира Путина и истребителя F-16 (первый полёт в
1974 году).

Показательные полёты будут сопровождаться известными музыкальными хитами
"Утомлённое солнце", "Лашате ми кантаре" и "Белые розы"! Живой звук!
Информационный спонсор авиасалона МАКС-2011 «Ретро-FM»!!!

Садистские стишки - 2012!

Коля Валуев гранату нашёл
С этой гранатой в Госдуму пришёл
Дёрнул чеку, глянул вокруг,
Спикер Нарышкин ему больше не друг!

Света Савицкая в космос пошла
В космосе этом конвертик нашла.
В конвертике этом красный мандат.
Светка, нормально, ты опять депутат!

Гаишник Хохлуйко, в натуре, попал.
Кортеж президентский с утра обогнал.
Тут же на мясо порвали мента,
А добрый Володя глядел из окна.

Квиточки по почте нам шлёт ЖКХ:
За воду и газ оплатите сполна.
Если суммировать весь этот счёт,
Я бы, наверно, купил самолёт!

Дагестанец Ильхам сдавал ЕГЭ,
Баллов по-русски нэ набрал нихренэ.
От страха комиссий ломилься в окно.
- Мой брат вас застрэлит - он закончыль МГЫМО!

Спикер в Госдуме сегодня орал,
Валуева Колю своим криком достал.
Коля в стоечку встал, развернулся с ноги…
Долго по стенке стекали мозги!

Гастарбайтер Рустам по стройке гулял,
Около стройки собачку поймал.
Зарезал её, освежевал не спеша,
Все-таки вкусная у метро шаурма!

Президент в регионе с рабочей поездкой.
Главе региона пришла смс-ка.
«Звездюлей всем чинушам прилюдно раздам!»
Губернатор от страха повесился сам!

- Дима, тебе я скажу по секрету.
Предстоит нам с тобой выбирать президента.
Дима спросил: - Ну и кто в этот раз?
Володя ответил: - Догадайся с двух раз:)

Сиськи-лампасы по небу летят!
В баню попал реактивный снаряд!
Начальник генштаба глянул в окно:
- Удачно реформа прошла в ПВО!

Полисмены в Казани в гестапо играли,
Бутылку с шампанским из вещдоков достали.
Её всунули дядьке:- Давай, сцуко, колись!
К чему им реформа? Им и так зашибись!

Губернаторы-мэры, чиновники вряд!
Президент принимает на Красной парад!
Не пожелаешь такой обстановки врагу.
От неё не спасет даже министр Шойгу.

14 января по телевизору показывают фильм «Старый Новый год». Сегодня по ящику показали фильм «Старый новый президент»!

Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит:
- Я думаю, что надо писать так: Фрууухт…
Второй спорит:
- Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт…
Третий вмешивается:
- Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт….
Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт:
- Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т!
И гордо удаляется. Мужики глядят вслед:
- Наверное, училка, умная какая.
Сенька, затягиваясь «Примой»:
- Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!

Судя по тому, как кот Дорофей по-быстрому свинтил, президентских охранников набирали из сержантского состава ППС и ГИБДД!

По поводу истории о нефтеналивном причале..
Читал я эту историю на сайте барда Александра Карпова примерно год
назад, и там она называется: "Настил подъездного пути"

Баламут

Если дать ПЕНДЕЛЬ, то можно получить и ОТВЕНДЕЛЬ!

«Митинг против митингов» это как «Пчёлы против мёда» Только еще круче!

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

Кот Дорофей после того, как схлопотал от хозяина три года за побег, вынашивает план повторного побега с использованием вертолёта и лестницы..

Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены
Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом
«Газпрома»!

Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что
Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон
величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести
слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать
«Старика Хоттабыча»!

Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

- Доброе утро, Иа! - сказал Пятачок, и тем самым поздоровался сам с
собой!

- Доброе утро, Иа! - сказал Пятачок, и тем самым поздоровался сам с
собой!

У Алины Кабаевой родился мальчик. С очень характерной манерой говорить,
с часиками на правой руке и черным лабрадором :)

2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских
игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной
мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с
травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»!
Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед
ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы
пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за
нами! » Далее без комментариев.
Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было
задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании
однонациональной розни!!!

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!