Поиск по автору:

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Тема "Классификация интегралов":
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

То, что не убивает нас - запросто может убить со второй попытки.

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Обсуждение в Интернете политического кризиса в Украине приостановлено.
Скоро конец четверти, все геополитические эксперты всемирной паутины исправляют оценки по математике.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

Меня официально приняли на работу. Сказали принести из дома свою кружку.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

"Лада Гранта" - очень странный предмет:
Вроде бы машина, а вроде бы и нет...

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Странно, но 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё так не летал?! Ссышь, волчара?!..

Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Наконец-то я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать SMS, но некому...

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей ещё можно ухудшить.

За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.