Поиск по автору:

самое дорогое, что может быть в машинеб это девушка.

Жизнь такова, какова есть, и больше ни какова.

Сегодня в театральной кассе прочитал афишу:
“Гастроли московского театра “Русский Дом”.
2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10)
спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-()
No comments.

Политическая реклама:

Рекламный лозунг Союза правых сил: "Шок - это по-нашему!"

Рекламный лозунг Германа Грефа: "Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это!"

Рекламный лозунг "Единства": "Три медведя - сказка для взрослых"

Рекламный лозунг ФСБ: "Мы всегда думаем о Вас"

"Стих о первой любви"

Я тебя давно приметил,
Положил на тебя глаз,
Среди остальных была ты,
Как сияющий алмаз!

Но понаблюдав немного,
Понял я - ты не проста!
Ты прекрасна, но колюча,
Словно розочка с куста.

Юношей нет подпускала,
Ближе, чем на пять шагов.
Берегла свою невинность,
Всех считала за врагов!

Я свою атаку начал,
Как всегда - издалека,
Подошел, завел беседу,
Про дожди, про облака.

Побазарив о погоде,
Перешел я на балет,
Предложил - "пойдем в театр?"
И ты не сказала "нет"!

Только свет погас в театре -
Сразу руку на бедро,
И после второго акта
Ты дышала тяжело...

"Что-то в театре очень душно -
Может, погуляем вместе?"
Клюнула! Я от волненья
Усидеть не мог на месте.

Пока мы с тобой гуляли,
Ты сказала мне:"на свете
Чувства нет любви прекрасней..."
Я же думал о минете...

На словах я восхищался
Твоим взглядом, юбкой модной,
Мысли были прозаичней:
"Где найти подъезд свободный?!"

Наконец мне улыбнулся
Счастья яркий огонек -
Под предлогом благовидным
Я тебя в подъезд увлек.

Там, в подъезде, аккуратно,
На руках тебя поднял,
Между делом, осторожно,
Всю одежду с тебя снял...

Ты осталась незаметно
совершенно неглиже.
Я раздвинул тебе ноги -
...Все! Ты женщина уже!!!

Замерла ты на секунду
И сказала вдруг "Не больно!"
И уже спустя мгновенье
Улыбалась ты довольно...

Этот стих я посвящаю,
Тем, кто счастье испытал:
Кто на чердаках, в подвалах,
Женщиной когда-то стал...

Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Сводить концы с концами можно без конца

Накурился орел. Сидит на вершине скалы и рассуждает:
Налево посмотришь - горы!
Направо посмотришь - горы!
... А в задницу себя клюешь - больно!

Диме Вернеру!
Месяц не был на сайте и заметил разительную перемену. Надо что-то
делать. Комментаторы превращают интересный ранее раздел в какую-то
нудную перепалку. Может комментарии тоже разделить на главные и
дополнительные?
Артем.

Вам не нравится видить бактерии под ободком вашего унитаза, так
представте, что им приходиться видить каждый день.

Травка зеленеет птичьки поют
а ну его на хуй наш институт

Доллар в кармане
Рюкзак за спиной
Нам все уже похуй
Мы едем домой...

Одиночество - это конда на твой мэйл не приходит даже спам.
Thomas

Прилетел както змей горыныч в село, голодный и стал жечь всех и жрать.
Вырвалась одна бабушка, побежала к Илье Муромцу. прибегает и говорит.
- Ильюшенька, миленький, змей к нам проклятый прилетел, жрет и жет всех,
помоги пожалуйста!
Илья ей отвечает.
- Дай ка мне подумать.
Бабушка.
- Ой, Ильюшенька, да пока ты думать будеш, пожрет да пожжет ведь падла
всех !
Побежала бабка к Добрыне Никитечу.
- Добрынюшка золотце, горыныч падла прилетел, жжет и жрет всех, помоги
ради бога !
Добрыня ей отвечает.
- Да некипятись ты бабка, дай подумать.
Бабка.
- Господи, Добрынюшка, да пока ты надумаеш, эта сволочь сажрет да
пережжет всех.
Ну что делать, побежала бабка к Алеше Поповичу.
- Алешенька, миленький тварь с тремя бошками к нам прилетела, жжет и
жрет народ, помоги пожалуйста !
Ну Алеша кольчугу на себя накинул, шлем одел, мечь за пояс засунул, и
побежал коня седлать. Бабка ему в догонку кричит.
- Алешенька, миленький, ты даже думать небудеш!?
Алеша Попович.
- Какой там думать, старая, в*бывать пора!!!

Темыч

Белый снег ,серый лед ,а подольдом ИВАН плывет !!!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет уже давно заросшая тропа
Вознесся выше он головкой непокорной
К вонючей грязной жопе у столба

Про номера в России !!!
Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре
с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты
и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :)
а номер такой В777ОР 77 :)))

5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день.
Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого).
Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом.
Диалог, подслушанный в троллейбусе:
-Вы сходите на следующей остановке?
-Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума
-Ну ты , блин, близок к этому.

Назвался Exchange'м полезай в Outlook

Разговаривают два немца.Один говорит:
-Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену.
Второй:
-А я хочу выучить русский.
-Зачем???
-Хочу жить в Германии.

Кох с Лесиным смотрят НТВ и рассуждают:
- Опять Гуси дурачатся!
- Завидуют!

чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!

Скинхэды ловят негра:
-Ну что, черный, выбирай: "Tide" или кипячение?!

Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда
зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают
смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше
психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать
людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты
скорее всего не ездил.
Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.

Артем

Случилось сегодня в обеденный перерыв.
Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую
всячину. Тут одно говорит:
- А Танька-то какая молодец, права купила.
- Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо.
Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет,
размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если
встретимся, и тут...
- А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились?
И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь
водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.

Мимо тещеного дома,
я без шуток не хожу,
то им хер в забор просуну,
то им жопу покажу.

Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в
Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС
отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию.
Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку.
Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки
от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти
не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые.
Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с
Украины.

лекция в инстетуте: професор: сегодня мы рассмотрим четыре реакции
человека-удивление, раздражение, возмущение и бешенство.
берет телефон набирает номер:
- алле а сергея можно?
- а здесь такой не проживает!
вот видите это 1-я стадия удивления.
берет телефон набирает тот-же номер:
- алле а сергея можно?
- нет он сдесь не живет!
вот видите это 2-я стадия раздражение.
снова звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет блять нету его сдесь!
вот видите это 3-я стадия возмущения.
опять звонит тудаже:
- алле а сергея можно?
- нет тебе сказали нету его и некогда небыло сдесь сергея?
вот видите это это 4-я стадия возмущения, всям все ясно?
вдруг студент с первого ряда порфессор, профессор, вы забыли еще одну
стадию.
профессор: да? какую?
студент: стадию полного охуевания.
студент берет телефон набирае тот-же номер и спршивает:
- сдрасьте это сергей мне никто не звонил?

Анекдот из Армении

Производители пива собрались на пивной выставке и решили пойти вместе
выпить.
Менеджер "Хольстена" говорит официанту:
- Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"!
Менеджер "Балтики" говорит официанту:
- Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"!
Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво)
- А мне Кока-колу!
Все: - Как?
- Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.

Реально прочитал объявление в газете (прикол достойный русского радио):

Продается мастино-неопалетано, ест все, любит детей.

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались,целовались,
Пока хуй не встал у одного!!!

Что-то куст трясется, наверно там кто-то ебется, да только криков нет
быть может делаютъ миньет, вот только звука "чмок-чмок" не слишал я и
впрок, в небе летит гусь неверно там кунилингус неслишно тока криков
"ее". Да что я? Ветер водворе!

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.

Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с
первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15
минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт
слегка качнуло от общего дружного смеха.

Кто рано встает, тот рано помрет.
Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны.
Бороться, искать, найти и... перепрятать.
Шило – не воробей, в лес не убежит.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак.
Лысый голодному не товарищ.

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

У семи нянек детя без газу

Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену
за хвост дергает и спрашивает.
-Ген, а Ген чем кровь пахнет?
Гена: -Отвали Чебурашка я занят.
Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет?
Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет.
Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.

- Девочка вы отличница
- Нет я удолетворительница

Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка,
курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее
утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и
пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с
логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от
социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает
девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она
смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не
успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она
поехала. Вот с этого-то все и началось...
Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее
дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не
только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих
благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до
станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно
понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо
было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но
дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы
тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в
пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над
названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек,
что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то
ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно
забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие
мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич,
серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что
лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам
назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб,
собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и
Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы,
рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и
всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой
трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там
рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который
отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник,
мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители
очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул
немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от
амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились
ремонтники.
2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить
хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось
вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и
не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло:
мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то
«километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо
чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось
второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли
лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех
архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш
ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там.
Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка
ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном
названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы
поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером
приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем
фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и
разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии.
Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют
только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества,
наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли
творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и
висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно
не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности
станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови
и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время
я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а
кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже
практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец,
поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим
подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и,
переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах
в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их
пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам
удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего
уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того,
имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно
было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху
рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль:
кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили
дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали
колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1
партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на
плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией
любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я
растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку,
положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я
понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья
недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В
результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем
питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с
конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес
следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом
начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало
смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на
плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше
дурь не нести, и сразу же заснул.
Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через
полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за
местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит.
Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал,
что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое
тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что
мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со
смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент
меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту,
а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по
имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как
огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и
этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он
окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим
не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что
кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал
днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить
словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию
любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась
дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла
наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения,
произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел
ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали
ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!

В конце концов среди концов найди конец ты на конец.

Сам свидетелем был.
В общем, Плешка, 2001 год, два дня до пасхи (ключевой момент). У
главного корпуса сидит и стоит група студентов с первого курса. Все
мирно разговаривают (ну не научились пока пиво на пересенах пить). А в
группе два парня и где-то около 5 девушек. И вот одна из них задает
парню вполне невинный вопрос:
- А ты яйца покрасил?
Все разговоры моментально прекращаются, окружающие начинают дико ржать,
кроме девушки, которая еще не въехала в свой вопрос, и парня, который
несколько ошарашен таким поворотом событий. Но полный финал наступил уже
после его вопроса. С таким же непонимающим лицом он спросил:
- ЧЬИ!?
Лежали все, кто находился в радиусе 10 метров.

@nt

Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под
которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел
каску".

Почему то Сер - Гей, а Ев - Гений... Несправедливость.

ZZЗануде. У Вас совершенно нет чувства юмора. Мне история про
"Лукойл-Украина" очень понравилась. Я с такими действительно
сталкивался. А про Украину не надо...
Артем

Позвольте, позвольте. А ведь Петр Петрович тоже Сема Помидоров?
Правильно?
Артем

– Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…http://image2you.ru/3974/35233/