Поиск по автору:

С гневом, болью, чиновники в Вятках
Осуждают явление -''ВЗЯТКА''.
Трижды в год на Канарах,
На своих семинарах,
Уличают канарцев во взятках!

ПРИСТРОИЛСЯ
Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни –
перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины.
В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики,
соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит.
Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной
семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем
общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно)
на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама
кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто,
забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело…
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что
надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как
назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на
общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что
девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький
надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За
десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой,
трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да
ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то
перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос
почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные
доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был
чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим
борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и
опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только
рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в
целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не
пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но
это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по
годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…

Толстым быть нехорошо,
Толстым быть зазорно.
Им нельзя ходить на пляж
И сниматься в порно.

Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу
с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано
кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже
на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках.
Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать
не удалось - один господин требовал посадить его именно на место,
указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал
кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло.
Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется
весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого
господина.
Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были
Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу:
"Чего случилось-то?"...
Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный
и искренний смех!

Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой,
благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных
выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать
с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали
никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто
играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении
народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА".
В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы
восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена
истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди
объяснили смысл ее слов.

Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор
мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу.
Отец сыну:
- Сходи принеси стрелу.
Сын возвращается:
- Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая.
- Давай с плохой.
- Ты прострелил соседу член.
- А очень плохая?
- И нашей маме две щеки.

Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает
ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик.........
- что с тобой случилось?
- Понимаешь, сон страшный приснился.
И начинает ей рассказывать сон.
Жена:- я бы умерла от страха...
Муж: - ну я же мужчина!!!

ДЕТСКАЯ СЧИТАЛКА

Весь от радости дрожа,
Зоофил поймал ежа
Но любил его не долго,
Укололся он иголкой
Плакал у околицы,
Хочется , но колется

не ропщу, не канючу, не ною
Аркадий Клугман

Не ропщу, не канючу, не ною,
Но частенько порою ночной,
Прародителя нашего Ноя,
Укоряю: Лопух же ты, Ной!

Эх! Если б он воровски, тихо, тихо,
Притворясь, что увлекся женой,
Комара, заодно с комарихой,
Невзначай бы прихлопнул рукой

Да никто б не заметил потери!
Кто бы вспомнил, что сгинул комар,
Когда более важные звери,
Скажем, Слон! - пережили кошмар

А теперь горевать слишком поздно,
Их теперь не отмашешь рукой,
Не хозяйственный был, не серьезный,
Прародитель наш, дедушка Ной.

Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне
подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил".
А расшифровка была такая: "Ты где был?"

В мышеловке бесплатных обедов не бывает

В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу:
"У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на
первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".

Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.

Читая Пушкина, не раз
Ловил себя на странной мысли,
В поэзии, любви и в жизни,
Как много общего у нас!
* * *
С недавних пор стал замечать,
Косяся в зеркало при этом ,
''На ликах всех больших поэтов,
Довлеет общая печать.''

Оставив Музу в стороне,
Решат потомки,кто был лучше,
Начнем с того, что во дворе,
Меня всегда дразнили –'' Пушкин''

Я ,кстати, в детстве был кудряв,
И жены все мои- Наталии,
И осенью в плену печали я,
Люблю бродить в тени дубрав

Вот и вчера, жена , в сердцах,
Шепнула тихо мне на ушко,
Не налегай на семгу, -Пушкин,
Ты у себя , а не в гостях!

Аркадий Клугман

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

Всю жизню еврей просил у Господа:
- Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею...
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею...
- Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею...
Умер старый еврей и попал на суд.
_Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в
лотерею?
- А ты хоть раз в нее играл?

У каждого есть право на зависть... Но лишь у избранных есть доступ к телу!

Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские
на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь..
ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними.
руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на
немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а
говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался

Едут в поезде негр и хохол...

Сексуальная клептоманка - тащит в рот все что плохо лежит

Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.

Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"

Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была
традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда
человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место,
куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты.
По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь,
не обнаруживал этого самого продукта.
Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.

Спорят два еврея:
1Е - Белый - это не цвет
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет
Так и не разрешив спор, приходят к раввину:
- помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет?
Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов
подзывает спорщиков:
- евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет...
1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет!
2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет
и черный - цвет
1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный -
не цвет!
Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго
листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев:
- евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет...
- Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ
телевизор!

Новости Культуры
В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного
художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным
успехом у посетителей.

А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать
яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик
с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо
подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина.
Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты
чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь,
тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",-
"А молчишь чего?"- "Немой я".

В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка
целуются взасос потом выходят.
Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла!
Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел
в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует,
а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер
о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."

Не родная мне ты
Не родная нет
Мне теперь другая
Делает миньет
Но зато другая
В жопу не дает
Кто из Вас роднее
Хуй Вас разберет

Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка.
Зачем у тебя же есть.
Ну тогда мне нужны сапоги.
Зачем у тебя же есть.
То на высоком каблуке.
????
А мне нужно на низком, ноги уже болят.
Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно
заплатить самой).
Что? !!!!!!!!!
Ну ладно, дам на оба сапога.
А на куртку ?

цена на нефть 3 месяца падает.
Цена бензина 3 месяца растет.
Интересно если бензин не из нефти делают, то из чего же?

Вспомнил старый анекдот...
Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа?
Слон: Ну, давай.
муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как?
Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон
приставил хобот к жопе: Вечный кайф...
Swan

Евреев, в гнилостной Европе,
Любили, как занозу в попе.
Избавились! А, что взамен?
Арабов, в том же месте, член!

тест на беременность это как колготки, если две полоски значит жопа

А вы знаете, что план "Вулкан-5" изобретен бандитами?

Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет.
Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой
юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился
идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя
очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. -
А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы
знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете...
А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.

Аркадий. Санкт-Петербург. http://buhinvaldstronger.mylivepage.ru/

В. И. Ленин: "Надежда умирает последней"

Возвращается мужик домой слегка поддатый.
Спотыкается о старый пенек и падает.
Мужик говорит:
- Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю.
Заходит в квартиру и сразу жене:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила
Мужик:
- Где пила?!
Жена:
- У соседа
Мужик:
- Зачем дала?
Жена: Я не дала
Мужик:
- Зачем дала?!
Жена: Я не дала. Я в рот брала.

Смотрю на статую Давида
Аркадий Клугман

Смотрю на статую Давида,
В царя интимные места,
И сердце полнится обидой
И матом полнятся уста.

Не знать Тебе! МикеланжЕле !
Ваяльцев славных корифею,
Что с детства был,на самом деле,
Давид обрезанным евреем.

Пусть кто другой, но:-Ты то! Ты то!
Кто душ и тел людских знаток ,
Сокрыл конца его открытость
И сущность высшую порток.

Жена мне шепчет среди ночи,
-Не мучь себя ,любимый, зря.
Твое сердечко червем точет
Член недоваянный царя.-

Но дело, даже, не в Давиде,
Он мне не кум, не брат, не сват,
А , вдруг , меня в таком же виде,
Лет через сто изобразят

* * *
Суров к потомкам мой наказ.
Из бронзы, камня или стали,
Репродуктивные детали,
Ваяйте строго. Без прикрас

Вот славный закончился будень
Аркадий Клугман

Вот славный закончился будень,
Зевает устало страна,
И тьма , как смородинный студень,
На спящую землю легла.

Уснули ,побивши рекорды,
Шахтер , водолаз и пиит,
И дОяр , надоями гордый ,
С дояркой во всю уже спит.

На Волге , Оби, на Амуре
Храпят все , не чувствуя ног.
Все спят ,как нанюхались дури.
Все спят . А вот Ленин не мог !

Другой бы , от бдений уставши,
Не будь он зеленый лопух ,
Призвал бы к себе секретаршу,
А то б , заказал сразу двух.

А он,- Шагал в кабинете угрюмо
Как поднятый с лежбища лось,
И думал , - Чего бы такое придумать,
Что б людям получше жилось ?

То руки покоил на чреслах ,-
To мыслил , присев на диван,
То прыгал в плетенные кресла ,
Подарок чилийских дехкан.

И вот ! Он мудрые хмуря ресницы,
И морщиня обширнейший лоб,
Вдруг вскрикнул ,-Учиться! Учиться! Учиться!

Вот я бы ,- такое придумать не смог б.

Слова те , народ повсеместно,
Ликуя , в сердцах повторял,
В генекологических креслах,
И сжимая ракетный штурвал.

* * *
И я, - дважды силой женатый
И трижды сбежавший от жен,
Припомнил ,как в детстве когда то
Был мощью тех слов поражен.

И , как мы - молодежь, не взирая
На ливни , жару и пургу ,
Учились - укрывшись в сараях
В очко , в преферанс и в буру.

Про обезьяну

Аркадий Клугман

Когда ,однажды ,обезьяна,
Смотрела не смыкая век,
Из глубины пешерной ямы
На россыпь ярких звездных рек,
Она уже не обезьяна,а познающий человек.

И ,вот, когда лаская взор,
На небе звезд заблещет рать,
Любимая! Я выведу тебя во двор,
Скажу -раскрой глаза, и буду ждать
В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.

Политический мордобой: "Родина" схлопотала от "Жизни" по щщам
- первый пример двойной Щ

ГОВОРЯТ,СААКАШВИЛИ
ПРЯМО К ЖОПЕ ХУЙ ПРИШИЛИ!
И ТЕПЕРЬ МИШАНЯ РАД -
САМ СЕБЯ ИМЕЕТ В ЗАД!!!

А ОЧКО ВСе ШЕПЧЕТ СНИЗУ:
*КАК ЛЮБЛЮ Я КОНДОЛИЗУ!
ТОЛЬКО ВСПОМНЮ ЛИЗКУ РАЙС-
И КОНЧАЮ ВОСЕМЬ РАЗ!!!*

А ЕЩе ЛЮБЛЮ Я БУША-
У НЕГО ЖОПЕНЬ,КАК ГРУША.
ВСПОМИНАЯ ТУ ЖОПЕНЬ
ВОЗБУЖДАЮСЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ !!!

Аркадий К.

Сегодня настал момент истины: на заправках дизтопливо стало стоить 25
рублей, дороже чем бензин АИ-95 - 24,70

Слово к антисемитам
Марьян Беленький, Иерусалим

Ребята, ну что вы, в самом деле? Надоело уже. Вы что, всерьез верите,
что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев? Сегодня в России
антисемит – это городской сумасшедший, все над ним посмеиваются, а
всерьез никто не воспринимает.

За вашу истинно русскую православную веру я уже молчу. Вы поклоняетесь
богу-еврею. И родила его еврейка. И все их родственники, и 4
евангелиста, и 12 апостолов - все евреи! И Библия ваша, и Евангелие –
все про евреев, зараза! И кстати, буквы Щ и Ц в русском алфавите - это
еврейские ש и צ. Откажитесь от них!

Ну ладно, в российских, да и в американских СМИ действительно много
евреев. И действительно, в приватизацию начала 90-х евреи отхватили
самый крупный куш. А почему, вы не задумывались? Почему евреи вас 70 лет
смешили, евреи за вас писали песни, евреи руководили творческими
союзами, издавали газеты, руководили оборонными предприятиями, запускали
в космос ракеты?

«Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Во-во.
Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака
Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова,
Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина,
Яна Френкеля, Владимира Шаинского... «Русское поле». Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра
Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев
Штейнрайх.

За юмор и говорить нечего. Масс и Червинский, Дыховичный и Слободской,
Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Лившиц и
Левенбук, Райкин, Горин, Брунов, Арканов, Шифрин, Хазанов, Новикова,
Винокур, Ефим Смолин, Ян Арлазоров... Я, конечно, многих пропустил,
иначе этот список займет всю статью.

Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал
писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические
корабли, открывать банки? Или не такой уж великий ваш русский народ,
если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не
обидно? Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане
не считают себя глупее евреев?

И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного
еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами
с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам. Мы, евреи,
которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно
выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно
отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в
Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать,
что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят
в тюрьму. Это что, случайно? Подумайте, пацаны.

Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России?
Назовите хоть одного.

Ребята, поймите, антисемит для еврея – что волк для зайца. Больных и
слабых сожрет, сильные выживут и станут еще сильнее. Элементарная
логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу
евреям – во всем мире и во всех странах.

Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную
деятельность. Ведь вы и вывели нас, современных евреев – шустрых,
хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без
мыла в любую жопу.

Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в
вашей России. У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть
туалетная бумага! У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой
и датчик влажности! Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но
тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.

Дорогие антисемиты! Если вам действительно так уж надо кого-то
ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов. Тут и доказывать
ничего не надо. Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в любую
европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна
не достигла уровня европейской. А взять нефть, при помощи которой они
держат весь мир за яйца?

Используйте вашу энергию в мирных целях.
Вам даже и имя менять не придется. Арабы ведь тоже семиты.
Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и
продвинем куда надо.
А, ребята?

С уважением, Марьян Беленький, по заданию Тайного Всемирного совета
еврейских мудрецов

Любите женщину вбелом
а впрочем какая разница
Прислоните ее к дереву
И в задницу ее,в задницу

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

Жена, не машина, не яхта...
Аркадий Клугман

Жена, не машина, не яхта,
Жена! Ведь она на всю жизнь!
Поэтому с бухты-барахты
Мой друг, Я прошу! Не женись

Советую я, первым делом,
Входную защелкнувши дверь,
Участки любимого тела
По списку, пред свадьбой, проверь

В кровать, уложив ее в спальне,
И свет направляя в лицо,
Проверь, не спеша, досконально,
Сохранность клыков и резцов

Любимая, чтоб не уснула,
Пока не устала она,
Заставь ее прыгать со стулом,
Должна быть прыгуча жена

Затем, прислонив ее к стенке -
"Тем, кто с медициной знаком" -
Постукай ее по коленке
Слегка, небольшим молотком
* * *
Ну, что же! В финале реестра,
"Довольно подробный реестр!"
Осталось счастливой невесте
Проверить всего пару мест

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Аркадий Клугман

У одного коммерсанта , в Пекине
На носу прыщ вскочил , - синий ,синий .
Испугавшись болезни
Жизнь , сочтя бесполезной
Он повесился днем , на осине .


У одного коммерсанта , в Пекине
Пальцы желтые , - все в никотине.
Но, поскольку , у китайцев,
С детства желтые пальцы ,
Коммерсант не впадает в унынье.


Одному коммерсанту в Пекине,
Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине
В банк ,в кино и в музей
Он, с периной своей
Приходил . Все считали его за кретина .


Одному коммерсанту в Пекине
Цент случилось найти , - в шкурке дыни
И хитрец , - сообразил,
Побежать в магазин,
Что б все дыни , скупить в магазине .


Одного коммерсанта в Пекине,
Засекли на дрейфующей льдине
Как , туда он попал ?
Что , он пил ? С чем мешал ?
Разобраться не могут , поныне.