Поиск по автору:

когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше...

Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит
врач-анестезиолог:
- Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос!
- Что вам..
- Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый?
- Дешевый... У меня мало денег...
- Тогда баю-баюшки-баю!

Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный
больной вообще в наркозе не нуждается.

Мама:
- Ну, "Делми", наши мальчики идут на рыбалку. Что мы приготовим им в
дорогу?
Сын:
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Поздравление!
Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться,
Друзей своих не узнавать
И не найти свою кровать!

На русской подводной лодке.
Командир экипажа:
- Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
- Кто нажал на красную кнопку?!
Молчание.
- Да ладно, фиг с ней, с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть!
Так кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?!

Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь
на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только,
что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам
машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это
громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет
того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда
и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры,
помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково,
граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Повстречал я тебя на балу,
досих пор позабыть не могу!
Ты казалась прекраснее всех,
а теперь меня мучает смех!
Первым делом сняла ты парик,
и взглянула как старик,
а потом отстягнула протез,
я от страха на стенку залез!
Ну а этот сюрприз был не ждан,
ты свой глаз положила в корман,
подмигнула здоровым глазком,
я до двери добрался ползком!!!

Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами.
Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ...
а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский:
- Ну че, типа... ау?

К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав,
спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть
записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер
никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется
laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать
незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат

Аня

Питерская телепрограмма ИнформТВ сообщает: Вчера в результате
несчастного случая сгорела вся библиотека губернатора Петербурга
Владимира Яковлева. Безжалостный огонь уничтожил обе книжки-раскраски.
Аня

Навеяно историей про памятник в Волгограде.

Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка
решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке
(двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с
помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.

Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их
на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они
по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину...
И тут моя маленькая выдает фразу:
- супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили!
Взрослый брательник:
- а кто это? Где???????..
Мама моя чуть на мол не сползла:
- Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!!
- Мам, а кто это такой??
Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места
назначения.

Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут
командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.

Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал
очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека
вперед.

Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из
Польши…. »

Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор:
«Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично
прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. »
Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав
на счет формы японца.

Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом
комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец
команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный
финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный
рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил
старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после
такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…

И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос
комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »

В конце концов, финны получили серебро.

Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда,
что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»

Преамбула:

С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что
брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была
налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с
носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать
воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой
благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в
утюге не оказалось...

Амбула:

Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и
вдруг:
- Солнышко, а почему нет воды в утюге?
- Закончилась....
- Так что делать?
- Угадай.... Налить надо....
- (С умным видом) аааа, ок.

Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише,
предчувствуя, что тут ща будет интереснее.
Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально
стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и
постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина
выливается на брюки, а вторая на пол.

- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается...
- просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я
просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы)
- ааа, ок...

Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила.
Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает
бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина
на полу...

- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что?
- Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.

Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством
нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и
начинает тоненькой струей лить воду. Пошла...
Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все
мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась....
послышался длинный поток матов.

- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!!
- Ничего, солнышко... просто он уже полный....
- Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку
налил???
В ответ многозначительная пауза.

Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но,
как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении,
когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не
имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители
позавидовали бы.

- Его что, где-то закрутить надо???
- Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь
литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга
тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.

Занавес.

приходила к нам Горилла,
нам Горилла говорила:
"А по-моему приматам
не к лицу ругаться матом"

Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее
открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания."
Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!"
"Ну на тебе девочка ушки."
"Еще я хочу глазки большие-большие!!!"
"Ну вот тебе глазки."
"Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!"
"Ну вот тебе носик."
Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай,
девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?"
А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"

Обязательно куплю себе футболку с надписью: "Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ
2006года!!!!!!!"

Я не знаю как вам, но меня это забавило

Пару лет назад, зашли мы в гости к одному дядьке.
Он плавал как наставник на какой то посудине, и вот именно туда мы и
зашли к нему в гости.

дядька [Д] помошнику [П], "найди тут нам закуски"
П: (уже глазки начинают горет) "А что пить будем?"
Д: чай!
П: чай.... с закуской??

Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко.
Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна
другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"

СЕГОДНЯ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕН ЕЩЕ ОДИН ОТРЯД ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.
В СОСТАВ ГРУППИРОВКИ ВХОДИЛИ:

Расстрел Капралов,
Прокат Катамаранов,
Объезд Бордюров,
Разрыв Суставов,
Запас Патронов,
Пошив Бушлатов,
Ремонт Шезлонгов,
Разгул Бандитов,
Настрой Приборов,
Обмен Купонов.

У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся
в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается.
Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать,
глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он
в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
- Чего дрожишь-то?
- Так холодно.
- А на фиг тогда разрылся?

Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю, и теперь она стала Дрю Дзю

Стая воробышков к югу промчалась:
Видно говно надоело клевать,
Вот на заборе ворона усралась...
Ну и погода! Еб твою мать!

Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства
-живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет
решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на
следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас
переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на
лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!

Встал я утром в 7 часов -
Нет резинки от трусов!
Вот она, вот она - на х@ю намотана!

Навеяно историей от 31.07.01 про круглосуточный обменник с перерывом с
21 до 9....
Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске
Мурманкой области. Как ни странно, в отличие от многих маленьких
городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на
удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина,
чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки
закрыты (что для Питера, откуда мы приехали надо сказать выглядит дико).
И тут я вижу вдалеке спасительную надпись "24 часа". Я несусь туда,
предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И
тут я читаю: "Магазин "24 часа". Режим работы с 11.00 до 22.00"....
"24 часа" это у них видимо название такое :)))

Аня

Жил-был Иван-царевич. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда
глаза глядят. И порвался.

Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.

- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка!
- Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д.
- ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться...
Бабушка перебивает:
- Зачем, ты же такой хороший?
Вовочка смущенно:
- Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала:
Бабушка:
- Ну да, да, помню.
Вовочка смущенно:
- Ну я взял и съел ее...
Бабушка перебивает:
- Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого?
Вовочка:
- Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда.
Бабушка с дедушкой в недоумении.
Дедушка:
- Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."

Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря.
Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке
обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние
попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут
один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются,
оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит:
- А-я-яй.
(пауза)
- Ну ты ж больше не будешь?
(пауза)
- А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Бегает ежик вокруг БОЧКИ и говорит: " Когда же этот ЗАБОР
закончится"!!!!!

Скачать за 60 секунд. (Напряженный фильм про хакера)

Шла я лесом -- вижу чудо,
Чудо грелось возле пня.
Не успела оглянуться--
Чудо влезло на меня.

Жаркое лето, кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )

Свежая новость:
Музыкальная группа HI-FI распадается на HI и FI.

Дело было в январе,пятого апреля.
Сухо было на дворе,грязи по колено.
Шел высокий гражданин,низенького роста.
Весь кудрявый без волос,
худенький как бочка.
Сел писать письмо сыночку,
здравствуй милая дочка.
Я жив здоров,лежу в больнице.
Сыт по горлу ,жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
я вас видеть не хочу!!!

У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными
штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да
как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь
мама, там было так смешно, мы так смеялись..."
БормотАня

Жалуется мужик другу...

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

іжик по полю бежи и хохочет-
іжику травка письку щекочет.
Кончилась травка-гравий пошел,
іжик домой без письки пришел!

В тему великого и могучего Т9...

Вчера вечером жду в гости друга. Готовлю ужин. Звонит друг и спрашивает
"Че купить?" Я говорю - хлеб и сметанки. Кладу трубку. Вспоминаю, что
пива осталась всего одна бутылка - а это мало. Пишу "купи пиво". Не
глядя отправляю. Звонит в ответ и удивленно так: "Аня, ты ж вроде не
куришь!" :-О
Лезу в отправленные... Моя Нокия отправила "купи план"......
... а я же не курю... )))