Поиск по автору:

Похоже, российские машины (Лада, Латвия, Баркас) как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

Из школьных сочинений:
Когда в 1968 году Моисей нес демократию в Чехословакию, он был подавлен Христом на танке.

Если вы увидели трезвого русского Христа, то, скорее всего, это - американец Моисей!

Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Девиз трубопрокатного цеха:
Труба - Советской Руси!

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Реклама:
-Поломалась стиральная машина "Рождество"? Не беда: она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины "Bosh"!

В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте.
А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!

-Когда колокола зазвонят в честь "Даров Волхвов"?
-Тогда же, когда "Лада-Калина" будет соответствовать мировым стандартам.

Если у вас в районе гладкие дороги, новые покрашенные заборы и евреи живут без страха быть погромленными... Вы - в Германии!

- Слышали? бандеросовок занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное.
Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На волзи ГАЗ-21.
— а за границу?
— а мы туды не йыздымо.
— ну а если надо?
— та нэ трэба нам туды!
— ну а если ОЧЕНЬ надо?!
— Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!

Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Американец (клукс-клановец) достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бендеровца):
— Will уоu?
— Я тоби, бл%дь, так зАраз вылью!

-Мыкола (Иванушка), давай видкроемо на Брайтон-Бич (Унтер-ден Линден) магазынчык?
-Добре, Галю (Настю)! Я видкрою, а ты постий на стрьоми!

Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.

-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная.
-Почему семиместная?
-Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.

Купил Мыкола Ющенко последнюю новинку советского автопрома - "Ладу-Галю". Теперь за ним ездят кортеж автослесарей и кортеж бендеровских попов (капелланов УПА).

-Только в бендеровских схронах россии-матушки бедный еврей, переходя улицу с односторонним движением, оглядывается по обеим сторонам.

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы вместе с американцами в рамках ленд-лиза им перепокажем!

Из школьных сочинений:
-Уровень шума бендеровского Ту-134 не отвечает нормам еврейских местечек Западной Европы.

- Почему бандеровцы Н.С. Хрущев (1894-1971), Л.И. Брежнев (1906-1982) и Т.Д. Лысенко (1898-1976) засадили весь СССР кукурузой?
- Это они заранее запаслись попкорном для потомков, которые будут смотреть сериал "Евромайдан"!

-Кто стучится в дверь ко мне?
-Октябрёнок Стецько Петя!
-Тра-та-та, тра-та-та! - автомат ответил.

Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п.
Дедушка:
- "Апчхи"
Пионер:
- Будьте здоровы.
- Огромное спасибо.
- Огромное пожалуйста.
- А ты не поясничай.
- А ты не чихай.
- Вот мы в вашем возрасте...
- Пошел ты #$$$#!!!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии - бывший бандеровец.

— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

После Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и назвали: ВКП (б).

Чапаев послал Петьку к Петлюре за нЕзалЕжной горилкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.

Почему это руководителей Кремля (вождей ВКП) держат за такими высокими стенами?

— А это чтобы бандеровская сволочь не пролезла.

— С какой стороны?

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженеры месяцами не получают зарплаты?
-А вы, буржуи, нэгрив линчуетэ! - отвечает совок.

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Почему их буржуйский (вариант - буржуинский) Моисей произносит проповеди один, а наш советский (теперь - российский) Иисус Христос - с апостолами?
-Особенности национального характера. Моисей после чтения проповедей домой сам доберется, а Иисуса Христ(ос)а должен кто-то дотащить.

Бендера выступает на Львовском заводе:
— Хрущьов був повнистью прав! Мы, товарышы, скоро нэ тильки догонымо, алэ й перегонымо Амэрыку!
Голос из толпы:
— Догнать Америку мы, Степан Андреевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А чому?
— Голый зад будет видно!

Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

Совок в закордонной (Европа) бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

- Почему Ордена Ленина Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?