Поиск по автору:

Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер
и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика,
девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома.
Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива
отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки
выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда.
"В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни
залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из
них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим,
тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая
собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.

если SPRITE ты с ТАЙДОМ перепутал
выпил кружку чудо-порошка
не забыть тебе те классные минуты...
век теперь не слезешь ты с горшка!!!

В нашем полку прибыло

Реклама - 2 грусние калбаски без кечупа и 2 веселие - с кечупом
Текст - Порадуй свои калбаски
Место - заднее стекло желтого Икаруса

Бывает

(c)К следующим президентским выборам в России вводится новая
награда-
"Ветеран войны с трудом".

Старый Рабинович дарит внуку ботинки:
- Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки
десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал,
а ты за месяц уничтожил!
Анна

Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени
Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните).
Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем -
в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг -
кстати. добрейшей души человек.

Люди не перестают думать о завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?

Комментарий №2 от 27.06.

Господа, как же вам не стыдно! Что вы привязались к Помидорову? Не
нравится его истории, не читайте. Или у вас повинность такая, на
анекдот.ру ходить и все вычитывать? Не мучайтесь так, пропустите
что-нибудь. Например, Помидорова. И будьте счастливы!

Анна.

ЗЫ. По-моему, сегодняшний (27.06) основной выпуск очень мил! С чем вас
и поздравляю! :)

Уважаемый ex-A!

По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в
том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал.
Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))

Анна.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Новый руский женился на акробатке. у них первая брачная ночь. Она
начинает выдавать акробатические номера перед ним. Сальто, поворот,
шпагат в прыжке. Прыгает она и не подрасчитала у пала на пол и
присосалась. Ну новый руский ее за уши, за волосы, но она намертво
присосалась. Спустился он этажем ниже, там слесарь жил, ну и
рассказывает ему что с ним случилось. Слесарь:
- Ну у меня есть два варианта: Первый-томеряем растояние у меня на
потолке, просверливаен дотверстие, воздух пойдет она и от чпокнится;
- Нет! Не подойдет, я лучше жену убью, но паркет не дам ломать, он кучу
бабок стоит.
- Ну тогда второй вариант: Ты берешь плоскогубцы, я беру плоскогудцы,
зажимаем ей соски. Она от страха обосытся и по мокрому ее на кухню, а
там паркет дешевле!

И открывается закат,
Собой он прячет день никчемным
Никто ни в чем не виноват
И вечер мой не будет томным...

Нет солнца, ветра, нет дождя
Нет даже радости вчерашней
Как будто даже нет меня
Такой печальной и уставшей

От невозможности понять
Где ты? Что ты? И почему?
От невозможности принять
Тебя, себя в твоем плену...

И оттого что я бегу
И от тебя и от себя
И от того что я живу
Теряя радость, не храня
Стирая письма от тебя

Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что
кофе бывает "одно"?

И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня,
филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где
зафиксированы?

Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка,
толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."

Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных,
1999 г. : "Кофе, нескл., м."

И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для
слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной
безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее,
видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст.
ЗвОнить".

А машина и вправду не ебет, а давит, в ответе же девицы не вижу и не
слышу ничего особенно остроумного; человек мог задавить пешехода,
который, видите ли, не соизволил осмотреться на проезжей части, и
получил бы срок, непонятно, правда, за что. А она (и еще много-много
девиц из этой же истории, присланной сюда разными людьми в разное время)
еще и выпендривается, прозрачно намекает и ставит зарвавшегося хама на
место. Секс-бомба, блин. Зла не хватает.

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает,
что стихи:
Зима, крестьянин торжествуя....
Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.
=========================

Чего-чего?? Не шутите так. А то несмешно.

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал!

твои глаза синее озера,
а может быть, еще синей,
люблю тебя сильней бульдозера,
а может быть,еще сильней.

По поводу этимологии слова "ерунда":
у В. В. Виноградова в "Истории слов" - "Конечно, каламбурное объяснение
из немецкого hier und da, предложенное Н. С. Лесковым, не выдерживает
критики. Оно опровергается и стилистическим употреблением слова ерунда
и его социальной историей, которая не возводит начала этого выражения
к речи петербургских немцев. Лишена фактической опоры и та этимология,
которая связывает это слово с латинским gerundium и с бурсацким
диалектом".

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы

очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки
к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,
наконец, туалетную бумагу!!!!
Anna.

На стадионе шли соревнования по метанию молота. Сильнее всего метался
6-ой сектор, куда собственно этот молот и летел...

Ты не пришла ночью,
Ты не пришла днем,
Ты думала,мы дрочим,
А мы другую блядь ебем.

Как-то прочитала на грязной белой Ниве:
"А мне по OFFу Ваш Road"

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

Типа блондинка
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги
такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось

Какое-то радио. Передают гороскоп.
Очень серьезно диктор заявляет:

"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути
разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят,
либо задавать им свои правила..."

Вот уж действительно... одно из двух точно верно.

наша Таня громко плаче-
молотком ее хуячат

Как размножаются ежики?
С осторожностью.

Совершенно правдиво:
В переполненном автобусе:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть!
- Я же не виноват, что он у меня сморщился
( о билете)

Патриоту
Я достаю из широких штанин
Шириною с консервную банку
Смотрите Я гражданин , а некакая
НИБУДЬ там ГРАЖДАНКА!!!

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю
ее в веселых компаниях.
Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) ,
тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у
мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так
что извините за столь детальное разьяснение )
Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он
ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка
на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно -
взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы...
В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых
местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....

Встречаются две подруги...

Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано:
"Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г"
Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки:
"Тебе чего,мороженого или пироженого?
Чебуражка отвечает:
"А мне все Говно"

У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов.
И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного
кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил
обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед:
- У тебя водка есть?
- Есть.
- Наливай!
- А что случилось?
- Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю
он опять в клетке - полтергейст какой-то!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный
вид.Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая?
-Да она устала и писать хочет!

По ногам текло, а в рот не попало.

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

http://otvet.mail.ru/question/13527048/

В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...

Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.

В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

Отвезу тебя я в Тундру,
А потом на БАМ.
Там тебя я отъебу,
А потом волкам отдам!

Стоит маленький дракончик...

Шесть из шести:

Встать собраться пойти найти купить выпить.

Фраза из книги Вячеслава Курицына "Журналистика. 1993-1997".

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома

По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и
маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или,
точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!