Поиск по автору:

В налоговой инспекции работают те, кого не взяли в Макдональдс )))

Раздается телефонный звонок.
- Брат, если это Ася, Катя или Таня, то меня нет, а если это Ма-аша или
Ма-арина - то я возьму.
- Петя, это венеролог...

Главное - не длина и диаметр "шпаги", главное - искусство "фехтования"

Америка. Стиральная машина. Наклейка с правилами безопасности:

"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Закон природы: Желаемого веса можно достичь... но проще достичь
нежелаемого....

Объявление на ekat.ru

Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа
компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной
с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата
возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший
вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива.
Агенствам и шутникам прошу не беспокоить.
Телефон, мыло.

Все.

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))

В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит:
- Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.-
тянется одна рука. Настоятельница:
- Иди помой глаза свои, ибо это грех.
- Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука.
Настоятельница:
- Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука.
Настоятельница:
- Что тебе?- Сестра:
- Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие
подмываться не пошли? :)

Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности.
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!

Была картошечка простая - стала золотая.
Был лучок простой - стал золотой.
Была рыбка простая - стала золотая.
Хорошо хоть водку удалось спасти.

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки
как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего
перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год
он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату -
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната
как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну
и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали
поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и
провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для
маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно
одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда
столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и
сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки
относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну
я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых
до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по
старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

http://vvw.ru/index.php?newsid=2264

Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке.
Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом,
а что это у Вас в руке?
м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу!
А - Как здорово!
выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет.
П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке???
М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу!
П - Чудесно. Приятного пути.
Заходит в купе, там попутчики.
ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем.
А что в руке-то?
М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.

приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки.
С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке?
М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу....
С - какой заболивый, надо же...
Звонит мужик в квартиру. Жена:
Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке?
М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!

На соревновании на байдарках иностранные журналисты были удивлены
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".

В институте идет урок. Учитель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Голубые могут пересесть!

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

-А, что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А, еще?
- Могу не копать.

Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел.
Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет.
Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо:
"Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."

Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые,
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

Жизнью навеяно: никогда не расстраивайся из-за того, что не можешь
изменить. А если можешь - измени!

В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2
есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести
на свет сына.
Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения
при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом
Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата
новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков.
Вот так.

Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.

Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.

Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.

Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)

- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!


Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:

- Велосипеды.

(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)

Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное
повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду,
прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует
дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной,
проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не
шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни
слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается,
идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по
дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось
без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая
картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю:
"Что случилось?". В результате такой диалог:
Д - описалась
Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась?
Д- занята была
Я -?!?! чем?
Д - посуду мыла
Ну что тут скажешь :)

Парень с девушкой лежат в постели.
Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью,
дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"

Алик, душа моя, не энтИмолог, а энтОмолог...

Анна

Позовите Таню к телефону
А она вышла
Куда?
Замуж

Едут на машине программист и его друзья .

Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .

Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?

Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит:
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.

Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru.
Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться
лучше - Кадет Биглер.
Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.

Анна

Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно
уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему
опоздал?
- Да Марь Ванна, картошку жарил.
- А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну,
Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
- Картошкина, ты где была?

Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей
сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу.
Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе,
голуба, говорю как краевед".

Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться
ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему
(при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД.
Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание
законодательства.
=================
Лапа моя, Вы попробуйте прийти, толкнуться в дверь страховой с этим
"заверенным документом", и Вас пошлют куда подальше. Все они ТРЕБУЮТ
ИМЕННО МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ, составленный на месте происшествия, и не
иначе. Нет ручек - нет конфеток.
Это уже незнание реальной жизни.

Едет машина по Военно-Грузинской дороге. В машине, естественно,
кавказцы. За ними мент пристроился, не останавливает, только едет.
Километров 150 едет. Потом остановил и говорит:
- Я за вами наблюдаю, без нарушений едете, хотим вас к награде
представить.
Водила говорит:
- Харашо, а то я думал, что эта крадэная машина хорошо не поедет.
Рядом жена:
- Ви его нэ слюшайте, командир, он, кагда пъяный, не то скажет.
С заднего сиденья дед просыпается и спрашивает:
- А ми уже в Турции?

текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский
вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский-
шоколад молочный со следами орехов:))))

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

Видать родитель с вечера хорошо встретил вечер :)) "на бровях"
Все же Некрасов это :-D
________________
Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать
то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть
просто всосано с молоком матери.
Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить
да проверят.
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А мать грозит ему в окно...

Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер
ансамбля И.Моисеева.

Анна

К истории о Пушкине-Лермонтове: я все понимаю, гнев и превосходство в
глазах дам нередко смешны, но стихи о молодом орле и его грустном
товарище ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принадлежат перу Пушкина. Посему превосходство
"голоса из зала" несколько сомнительно, мягко говоря.

Насчет просмотра военного кино в День Победы: а вот не соглашусь я, что
в этом есть что-то фальшивое. В свете всего, что у нас в стране
происходит, в т. ч. возрождение фашизма и полное забвение молодежью, кто
выиграл войну и для чего (кого), и фильмы, и хронику надо бы вообще
каждый день показывать. Чтобы помнили. И не забывали. Я серьезно.

Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта
ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ
1. ЦЕЛЬ
Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО
СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

Мамзель решила порадовать себя
самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую.
Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами.
Осталась внутри.
----------------

Э-эээ... Пардон, она что, ручку в мочеиспускательный канал засунула?
И в любом случае: если ручка "осталась внутри" (где бы то ни было),
почему мамзель валяла дурака и не сказала сразу, что нет у нее никакого
аппендицита?
В общем, бред...

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет,
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.

Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...

Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)

В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))

Если у тебя нет личного щофера с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом.......

Жила-была девочка-Робин Гуд: у богатых брала...
бедным давала...

Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка
одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила
что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и
повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила
"Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки...
и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть
Дашку! Ну и Ну!

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"

Уважаемый Хачик Мартиросян!
Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы
точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу
указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством.
Спасибо Вам!
Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и
комментариях!

Анна