Поиск по автору:

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней -
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко
говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во
сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты
просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь
меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего
этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на
которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001
года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба.
Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно -
чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за
поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа
благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну,
короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно.
А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых
сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент
истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без
происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что
у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще
хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже
стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков.
Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!

Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна

Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с
похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы
рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную
церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в
Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов.
Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая
толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в
полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе,
рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие
туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие,
прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым,
хаос, мерзость...
Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в
могилу".
Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не
случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо,
теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу
тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют
европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.

А вечером в новостях
нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с
развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими
полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как
по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры
роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а
потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в
новостях, другая реальность.
А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места
событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее:
« Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень
спокойно, чинно и трагично.
Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров :
«Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим
словам».

По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так
же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.

Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело.
Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе
объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.

Директору средней школы № 118

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам,
подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих.
Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.

Дата. Подпись.

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!".
Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?!
- Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...

Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее:
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!

Телефонный звонок:
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения.
Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были
достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу,
и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В
принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш
коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда.
У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать
по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит
ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных
номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла
у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они
препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту.
И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе
(а нас было человек восемь, плюс гости, в основном
русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что
Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не
плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и
когда успели?!"

Аня

Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...

Едет мужик за рулем КАМАЗа. Вдруг, видит, на обочине голосует монашка.
Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился.
А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться.
На том и порешили.
Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес.
Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень
строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился...
Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит:
"Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой,
то пастушкой."

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

Мент приходит в наркоманский притон:
-Ребята, что-то на Вас соседи жалуются, что тряпками жжеными
пахнет и смех истерический! Что это Вы тут делаете-то?
-Тряпки жгем, смеемся...

и за что такую тлю
я, козел, тебя люблю?

Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее ,
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?

Немного о высказываниях детей.
Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает
свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле
(ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги
вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю
отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо
незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!".
И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез
смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:

1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии
врача-нарколога.

2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его
амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой
формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.

3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми
авторами

4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.

…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Apple

Что ты скачешь по дивану,
Как ворона по гнезду,
Все равно ебать не стану
Не показывай пизду.

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
-Кто тама?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана!
-Какая?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

соберите десять крышек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок
в доме..

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Моются Пятачок с Винни-Пухом в ванной.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.....Уи-и-и-и-и-и!!!!!!

У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под
столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна
милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.

Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю
работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она
выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:

"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что
бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и
все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет...
Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое
самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!

Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором.
Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить
его. Нострадамус посмотрел и сказал:
- Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться
высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю...
Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел...
Возвращается через неделю и говорит:
- Спасибо, я вылечился, но как это получилось???
- Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться
пеницилином.

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит,
негр ее успокаивает:
-Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и
запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
-Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком
по столу:
-Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных,
обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты
"Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу
принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего
не выигрывал.
Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим?
Может лягушку?"
А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи."
Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?"
Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это
как же тереть-то надо было, представьте!

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)"
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает
фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает."
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."

прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя
4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в
коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.

Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его:
- Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!..
безногая...
Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!..
лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Потологоонатом!!

Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую,
поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого
машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ."
Анна

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?

Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро".
Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так
вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень
стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить
до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную.
Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки
мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит
видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за
сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона,
рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они.
Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек.
И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе
рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка
музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я
указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за
эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим
такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень
немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь
от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :)
После чего они начали смеяться, проснулись:)

Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Приключения Хомяка Космонавт.

В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними
именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как
гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант -
плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы
развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней
девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень
любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который
выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для
грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и
дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он
старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел
делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по
типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания
нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал
если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно
дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех
ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку.
А теперь сама история.
Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были
заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и
Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале.
Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от
неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу.
Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут
почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было
оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает
очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места
пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда
прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по
квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот,
посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под
тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей
мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули
за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего
вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что
дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала
приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям
не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О
смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе
"Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я
досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли
модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще
одной модели) то следствие установило :

Хомяк прожил в Союзе несколько дней.
Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по
утрам, когда уходила в школу и на ночь.
Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик.
В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все
лишнее.
В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и
Стрелки, а может и самого Гагарина.

Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики,
боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я
плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат
работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к
идее купить еще одну модель…

Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался
завтракать.

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее:
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!

Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Анна

Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох.
Мышка плачет. У нее спpашивают:
- Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА!
- И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...

Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему
выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она,
мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую
сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро
картошки!"

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Мадам Дубровская, глупую Вы историю прислали и, главное, совершенно
несмешную. Про свою "голую теплую попку" и ледяной фарфоровый унитаз
могли бы и промолчать - невелика потеря. Или в скором времени ждать
любовного описания того, как Вы модельной туфелькой в собачью кучу
нечаянно вступили или уронили на пол склянку с микстурой, потянувшись
за градусником?

начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за
всем этим важным делом забываю рулить.

_______________________
Ну не дура ли?.. Да еще с какой любовью к себе...

Главное - не длина и диаметр "шпаги", главное - искусство "фехтования"