Поиск по автору:

Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный
концерт Брамса.
Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для
восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной
сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей
части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно
громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном
парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков,
разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники
съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши
выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей
наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый
мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по
склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает
опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей
тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона
наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но
мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия
жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою
великую победу.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

"И до ворожкы не ходы! "

Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить.
Записывайте реальный случай, сработало однозначно!

Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем,
поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в
общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо
сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь
собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором
этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял
шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать,
что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за
ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем
минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем
отмороженный в таком виде из дому уходить".

Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им
здоровья!

Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером
(собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к
оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась
и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик
стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный
лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик,
можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я,
собственно, уже все сделал

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").

20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)

Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с
чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной
спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов
химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта -
постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это
так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и
девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно
потирает руки и кланяется публике. Но история о другом.
Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак
8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами.
Диджей читает рекламный блок и звучит следующее:
- Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8
марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор
брезентовых рукавиц, сапог...
На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог
ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова
сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла
уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать
улыбку.

На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Япона мать …!
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны»,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
«БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".

Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Случилось это намеднись на праздниках.
Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров,
внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил.
Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть
домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома.
Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка
с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне.
Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы
машинка поломалась!»

Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику,
чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде
понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине
оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского
происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде
чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль
крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого.
В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч
ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак
(а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию -
сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла
не хватало жидкости.
Вывод - учи матчасть!

Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь
свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг
хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном
возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано.
Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в
одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный.
На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в
ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там
что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату,
где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую,
как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не
наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой
мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню
приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон
жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите,
что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес.
ASA

Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению
которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил
горячительного. Например:
Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской
туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару
твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет.
Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук,
незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки,
наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит
какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется
такой же твердой поступью.

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Солидная контора. Комната программистов.
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.

Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.
beastie.ru

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу
кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое.

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию
статуса континента и признать ее островом.

Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских
лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные
бумажки.
Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься
подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей
маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав
определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких
врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После
изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне
и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о
планах на следующий день, мама говорит:
- Завтра, кровь из носа нужна справка!
Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки,
только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала:
- Не хочу сдавать кровь из носа!

Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.

Была команда …!
Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и
областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения
автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт,
пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если
они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и
проводят физическую экзекуцию.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих
под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог:
- Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой
неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в
шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в
кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил,
так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение
холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не
подчиняются!
- Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на
импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца,
припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко
растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки
на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного
досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать
машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять
в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также
нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них
опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для
собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для
начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не
нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к
исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из
придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит
мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не
добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция.
- А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем,
что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда
молчать!

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.

Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных
обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой -
теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или
до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их
клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили
минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше,
чем через полгода не услышимся.

После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения
последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное
занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила
к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил,
чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то
нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне
собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После
недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер
Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!".
На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же
звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону
Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской
голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором:
"Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы
вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня
грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял,
что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...

Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.

Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.